有后台读者提问，她有个事情，被闺蜜误会了，加上自己确实也有处理不当的一点，于是有了争执，被闺蜜认定自己就是个心机婊。
虽说一拍两散各生欢喜，但也生了不少烦恼和忧愁，于是问道：
“这件事情我真的觉得自己挺冤的，被人误会为心机婊，可我没做就是没做啊，有没有什么办法能够消除误会？”
被误解是人生常态，蔡康永曾经说“被误解是表达者的宿命。” 但也很能感受这种被冤枉的憋屈感。
我觉得什么关系都需要缘分，缘来则聚，缘尽则散，聚了会散不稀奇，散了再聚也不是没可能。小伙伴们玩久了，玩得来的自然会留下继续玩，玩不来了各回各家各找各妈，顺其自然最好，因为作为人类，很少有一个人能轻易被人改变。
关系需要经营，但不代表可以轻易经营关系就会一定好，朋友也罢恋人也罢，讲究“适合”二字。
然而，一旦真的被误解，第一反应就是去举证去解释，但解释有用吗？
先来说一个笑话：
一个女人总是怀疑自己的老公背着自己寻花问柳，有一天果真在老公的身上看到了一根长发，于是她大怒，批判了男人一顿，接下来的日子就是天天查。这样过了一段时间，男人松了一口气，想：
“现在什么你都没有查到，应该不存在什么怀疑了吧？” 女人大喊道：“你竟然勾搭上了一个光头女人！”
这个时候令人无奈和啼笑皆非的点在于，不管你怎么做，都几乎是徒劳，因为对方的反应并不直接取决于你的行为，而是取决于你在他心目中的固有刻板印象，并不是你说出了真相就可以了，关键在于对方还要相信你说的这个真相。
就如上面的笑话，即使什么都没发生，那个女人都不相信那个男人了，因为在她心目中，早就认定了丈夫就是会背叛她。
假设丈夫对于女人这种误解的后续反应是冷漠和无奈，这个女人可能会想：“你看，你果然是爱上了别人，连哄都不愿意哄我了；
如果这个男人的反应刚好相反，改为去用好脾气和礼物去哄女人，女人可能会觉得：“你看，他要不是背叛了我，才不会这样对我呢，心虚！”
也就是说，当对方认定你是个心机婊的前提下，你去解释也好，会被认为解释就是掩饰；你若置之不理，对方会认为那是你心虚。
这里衍生出来2点：
1，你指天发誓告诉了对方真实的想法和所谓的真相，这然并卵，因为这更取决于别人是不是愿意去相信你说的是真相，他信不信你，取决于怎么看你；
2，最恐怖的一点在于，对方不相信你的时候，往往会制造出来相应的证据去证明你说的不是真话，比如以上的例子，女人不相信男人会专一对待她，于是总是在查证和质问。
时间久了，男人被冤屈到厌烦，真的不爱她了，出轨了。这时候女人可能会一边悲伤一边带着底气去质问说：”你看，他本身就是这么一个不专一的人品不好的人！“
第2点在心理学中叫”观察者效应“，这种可怕之处就是“观察者会把自己的主观意志加载在被观察人的身上。”
也就是说，你是怎样的人会做什么事情，不取决于你自己，而取决于对方怎么观察你，对你有什么期待，然后把你变成他期待的样子。
哪怕你为他做了件好事，他会想：“你就装吧，我知道你就是在用这个行为在掩饰你的恶意。”（比如在女人孜孜不倦的怀疑下，男人终于不爱她了。不爱了，女人会说：“我就知道他就是这样一个人！”）
闺蜜觉得你是心机婊，你努力了之后发现根本没用，很失望，有可能后续真的有恼怒：”你要是觉得我真的心机婊，我就做给你看吧，让你看到我心机的时候是什么样子， 对比下你才知道我没有心机的样子是怎么样的！”
然后做完这个之后，闺蜜会一边失望一边笃定地下结论：“你看，我就知道她就是这样的！”
”观察者效应“在误解里，比误解本身更可怕他认定你是个坏人后，就用对待坏人的方式来对待你，比如用冷淡，戒备，多疑等，久而久之，这个恶性循环的结果可想而知：
观察者效应会用制造出来的现实来印证最初对对方的猜想。
如果是我的话，我会去解释，但不抱任何期望，我做了我可以做的，信不信由你。带着”只问耕耘，不问收获“的心态，会对结果不那么难以接受。
毕竟，信任是两个人之间的事情。因缘际会里那些暗流涌动和阴差阳错，我们几乎无从识别，也几乎无能为力。
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本文作者为蔷的薇薇，并已发表在原创公众号“她可没醉”
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