我本该成为一个好姑娘

漂亮的容貌，不凡的气质，高挑的身材，温柔的笑容，自信大方，独立坚强，睿智明朗，敢爱敢恨，孝敬父母，爱护朋友，有恩爱的另一半，有坚定的小梦想，有强大的内心，，，这些，就是我想成为的那种好姑娘模样。

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2015.9.23       2017.3.9

两段感情结束的日子，每一次都被伤的体无完肤，每一次都大声痛哭，每一次都心疼可怜的自己。

一个是小学多年的同桌，暗恋我七年；一个是初一同学，喜欢我十年；一个交往一年半；一个异地半年；两段感情多么相似，就连结局都是一模一样的因为前女友劈腿式分手。

最开始是我不依不饶的破口大骂，然后是撕心裂肺的大哭大闹，紧接着是睹物思人的面黄肌瘦，最后这些过分的人这些扯淡的事情总会随着时间一点点抹去，成为我记忆里不值一提的小插曲。

然而就是在分手后的今天，我坐在公交车上靠着窗户，一遍一遍回想每段感情里自己的角色，自己的脾气，自己的心，突然发现好像所有的离开不都是对方的错，我自己，就是18岁以后的自己开始变得不像那个我了。

缺爱

可能是因为家庭的原因，18岁以前很少感受到亲近的母爱，几乎一年见一面的妈妈，一面待三天，印象里妈妈就意味着一箱新衣服，一柜好吃的，每次老妈都是在我上学时候离开，每每放学回来发现妈妈已经走了，十几岁的我就趴在床上哭到抽搐，哭到老爸厉声制止。所以我喜欢交朋友吧，六个爱我的小伙伴，从小玩到大的无敌闺蜜，是玩伴，更像是我的家人。

我和老爸一样，不善言谈，不会表达彼此的爱，他对我的爱全部都融入到那一顿顿我最喜欢的饭菜里，全部都浸在我伤手枪腿伤耳朵时日夜不眠的陪伴里。我爱他，他爱我，可是从来不敢说出口，不愿说出口。

当前男友怀着一颗非我莫属，对我至死不渝的心追求我的时候，我当然会心动，当然会接受，有一种感情是青春期的懵懂，对你复杂的感情迫使我靠近你，在一起。

变质

人，总会变的。

所以你们年少时眼里那个努力上进，乖巧懂事，坚强独立，心高气傲的好学生，你们当时爱慕的那个心爱的姑娘，你们一直想拥有的那个厉害的我，变了。

你们觉得，我不是之前那个我了，不再那么优秀，不再那么懂事，不再像当初那样吸引你的目光触动你的小心脏，所以，你们厌倦了，觉得你们自己选择错误了，觉得我并不是那个你们心心念念的好姑娘了，你们选择离开我，选择退出我这个深渊泥潭。

我都懂，我都明白，是时间和经历6冲刷了我曾经的一切，曾经表面那些漂亮的枝枝丫丫现在荡然无存。我当然不会说是我让你们失望了，因为我还是我，小时候的我，大学时候的我，23岁的我，都是活的明明白白的自己，都是一点一点打磨出来的不一样的我，你们可以不再喜欢我，可以离开我，但请不要说那句:你变了。我是变了，但是我的变化不该成为你们放弃我的超级借口。10年过去了，谁不会变呢？

重生

我开始反思了，这是好事；

我开始客观分析事实了，这是理智；

23岁，依旧在艰难得完成学业，看着别人按部就班着手自己的工作，打理自己的小家庭，呵护自己的小宝宝，我会羡慕，羡慕她们内心强大，羡慕她们成熟稳重，羡慕她们有条有理有希望有远方的生活。

学校的生活，从上班族口中说出总是美好的，所以我珍惜这份美好，不动声色，默默学习，但我不快乐。因为我已经变得很难与人无障碍的沟通，变得失去了自己的爱好兴趣(画画与写作)，变得只会得过且过，变得没有梦想没有方向，变得说话空洞无内容变得无趣无大脑，变得不敢计划未来，变得无知，变得让人讨厌。

我讨厌现在的自己，讨厌自己满口段子嘻嘻哈哈，讨厌自己晒吃晒喝不想未来，我本该怀揣梦想，成熟温柔，睿智明朗，谈吐优雅，我本该成为那样的姑娘，我要改变自己了，彻头彻尾改变的那种。

还有一年半的学校时光，这一次，我不要让自己仅存的一点儿自尊心被无情地扼杀在这片土地上。我还是会成为个有梦想有志气的好姑娘，脱胎换骨，又是重生。

我本该成为一个好姑娘

感谢离开的人，让我学会反思。

感谢陪伴的人，让我继续坚持。

这一次，我一定要活得漂亮！！