找回生命的力量

「图源网络，致敬作者」

突然意识到问题的症结，一直都把钱看得似乎重要，其实又不可言说。正是这个微妙心态才不行，我当回事也好不当回事也罢，真正的要求也没什么所谓。之所以觉得它有杀伤力仅仅是自己有多余的杂念。去掉那个杂念，生活本来云淡风轻。如果你不回应——其实我被这个词误导过，我不算传统的那种典型女性，只是诸多情绪向内攻，肯定会崩溃。有时细想都不清楚究竟那个算是个问题，可能都不是问题。

我不由得想说一句，从我走出那一步，全都是错的——也是有可能，因为我希望留住不可能的东西，找回生命的力量就好了。

我表达，至于对方的态度，与我无关。不是我能控制的，那个阶段搜集他人的反应，非常机械化，我不知道我当时为何会有那种心态，可能是寂寞久了，需要一个合理的出口。语言本身也不具有多大的伤害性，如果知道自己要去的地方。我无法否认有一点，今年某个阶段因为写文也有所迷失，完成目前这个文是真。别的就不再强求与执拗，我也需要回归我的生活，他说的对，是我的就是我的，不是强求也没用。主要是我愿意听，主要是他对于自身的审查使我看到人是有希望的。

这十年多，有时就觉得是空过。但也不是，我也的确为自己的某些欲望找借口，无非就是几个朋友，一两个爱情之间的龃龉。是到了放弃的时候了，让我因此说出什么来并没有用，而是说我说了本身不能控制别人说什么。我当初认识一个错误的人，却也有了一些更好的缘分，机缘也是有的。到底还是自己想要去的地方，去哪里。越是到后来越发现，有些事越是压抑倒越在乎，忽略了放下了，真的没有多大。不想长大没有用，五十岁的巨婴也是有的，也就是说我不能离开我的画地为牢仍然无用。有些事情不是忍，而是真的不屑不在意了，那些错误的向往也不会出现。就不必向往。

除此以外，我也迫切需要一个出口，每年夏天的喝大酒。那种极度深沉的状态虽然很容易激发，后面仍旧含有缺乏勇气，对生活不适感，某种不可思议的后退颤抖，看似尽力了，其实并没有做什么。

其实并没有做什么。

如果曾经做的是错的，无论怎样意识到了做出改变都不晚。就怕是不敢醒来，不是话语必须有所技术，是我努力错了方向。曾经的东西我的执念，还有一些认为是受到伤害的悲伤，发声练习有些久了，我想再度出发。

很多事无法强求，顺其自然就好。对我而言曾经一度很难，还有一点，郁郁不得志，那种黯淡的心的磋磨。我并不想糟糕度过这一生，生活也并不是只有某一件事是重要的，平均发展，放弃拯救者情结本身就是避免期待的端头。

我曾渴望无端的爱，其实我想要的是正确的教育。我不是一个驯服的人，也很难臣服当下，当我意识到这一点，我才明白，喝酒原本就从来都是逃避。

日复一日都如此，这个过程是很好的。

如今有这样一个希望，它并不是期待，而是当下得到最好的标记。让我看见有可能的行进路径，避免迷失，我渴望美的事物，我不想逼迫自己了。不快乐肯定是思维方式出了问题，私心杂欲多，难免也有希望对方多给那么一点点。不算糟糕却很愚蠢，因它使人陷入不必要的痛苦。

人生苦短，我会睁眼看清楚一切。好好走下去，什么都不怕。做好课题分离，他者贡献，找到自己的位置，成另一番光景。在这个基础上，不必要的就丢弃。