岁月在增长，感受到的痛苦也不断在递增。
有了现在这样切肤的痛，痛彻心扉的感受，才发现年少时种种自以为承受不了的痛不过是无病呻吟。
谁没有难捱的时候，只不过大人们会藏着掖着，不赤裸裸的暴露自己的脆弱。而少年不懂，稍被刺激便以为天要塌了。
我也走过那样一段年少的黑暗期，倾诉无能，便只好躲在自我的世界里自怨自艾，加上那年纪特有的敏感多疑，时常会觉得自己走不下去了。
那是很糟糕的日子，当有了那种想要结束的念头，便会想法设法的折腾自己，让自己看起来悲惨不堪，走不下去的念头愈加坚定。
那时心理健康问题还没被关注，但自残一词却很流行。有时候控制不住疯长的负面情绪，难免就想做傻事了解。
好在勇气还是差了那么点。
也逐渐意识到，自己并没有那么健康。
后来开始学习心理学，很大一方面是希望自我拯救。
结果还是不遂人愿，缺乏的始终还是缺乏，你无法回到过去去给予，也无法抹去不好的影子。只能告诉自己闭眼不看，想些愉快的，美好的，要朝向积极美好的未来迈进。
可是我从未相信未来会是美好的，怎么有动力去迈进。
好处还是有的，对于毁灭自己这种想法已经被打压下去。不过也说不出是自己成长了，懂事了，还是只是更加懦弱罢了。
面对着真正的痛苦时，就像在茶几的两端，我看着它它看着我，彼此沉默地抿一口茶。我没打算逃避它，也不知道该怎么跟它打交道。
我说，如果对待所有事物都能怀着一种“关我屁事”的心态，日子应该会好过很多，可我偏偏又不生作成那样洒脱的人。明明一些没必要往自己身上扛的包袱，我也不愿卸下。正如看着亲近的人们，我知道他们都病了，但我救不了他们，那就算了吧，反正我也是病入膏肓的人，可就是觉得自己于心有愧。
病的人太多太多，我不该把他人的痛苦当作自己的痛苦消化。
我扮演不了助人自助的角色，因为我容易入戏太深。
或许走不下去的时候，爬过去就通了。
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