我不知道自己是不是病了，应该没有吧。因为有病的人都是感觉不到自己病了的。最近总是忍不住的发呆，努力的抑制自己的情绪，可它却像一头唤醒的猛兽，时不时的冲栏而出，上一刻还满脸笑意，下一刻却不管怎么努力，笑容都挤不回脸上。这种压抑、悲伤的心情，在一个人静思的时候，格外的清楚和明了，我不知道自己这是怎么了。
我深深的沉浸在自己的悲伤世界中，我渴望得到心灵的宽慰，可是我不知道会有谁能让我真正的得到宽恕，我真的感觉有些累了，写完这句话时眼里充盈的泪水决堤而出。
对于这个世界此时此刻的我是留恋和喜欢，纵使我告诉自己要好好的活着，可是活着又是为什么？为了证明他们说的话是错的？为了证明我可以活的比某些人好？还是为了给父母养老？有时候真的觉得这一切都又是那么的重要。或许老天根本没想过我会活的这么顽强，从出生的那一刻开始我就在拼命的为活着而活着。一个出世过早的孩子，一个出世只有五斤的孩子，甚至一个出世连哭都不会的孩子，没有在保温箱里待过，因为没有钱，于是把我带回家照料，毕竟我是一条生命。老天爷无数次的想带我走，可我想留下来。
不记得是什么时候刻在窗栏上的一句话“大大的走了”，不知道当时是怎样的心情。现在的我要怎样？是如同年少的那句话一般还是如同生命最先开始赋予我坚强的意义一般？我不知道。
在书上看到这样一段话“我这条命是父母给我的，我没有权利提前结束它，但你没发现吗？活着就是一场受难，痛苦永远没完没了，人活着就是要被各种碾压，快乐永远短暂得像一场噩梦，但你没有权利提早结束它”我明白一切不该如此，两个我在思想的深处挣扎。此刻自己头疼，但思想还是属于我的，莫名其妙的自己看上去就如同一个神经病。
当我写下这些话时，感觉自己清醒了不少，因为我喜欢情绪随着笔尖的油墨散去的感觉，这或许是一种另类的释放吧。此时又觉得自己之所以像神经病一样的活着，或许就是为了反抗思想平庸的一种方式吧。
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