前天从老家回来时哭了一场，是因为觉得孩子爷爷奶奶可怜。今天晚上又哭了一场，是突然感觉自己如浮萍一样可怜。
事情的原委是这样的，前天我休假，想孩子了，开车回老家去看我的两个孩子。孩子他爷爷却跟我谈起了离了婚两个孩子心理有多大的阴影，有多么可怜。并说儿子现在五岁了，什么都懂了，女儿现在还不到两岁但是很快也会什么都懂。孩子的奶奶则板着一副面孔话里话外一副我不该离婚的架势。
或许是经历了离婚这次抽筋剥骨我已经不像曾经那样无拘无束把情绪都可以写在脸上。我压抑住心疼和因莫名数落所带来的委屈说:“那我们就尽我们最大的可能多在孩子心里播撒阳光吧”。
在他家待了半小时我就带着儿子女儿去了我妈妈家。在我妈妈家玩了一会想着把孩子送回去吧，天黑之前回城。送回去的时候我喊了一声孩子他奶奶“妈妈”，她却爱搭不理，当时心里也有些生气片刻时间没停留便开车回城了。
想想当时离婚时这么多年一直强势的“婆婆”突然哭的稀里哗啦，让我看在孩子的面子上不要把女儿带走，我们娘俩一起好好抚养孩子长大（离婚时儿子归他，女儿归我），以及刚开始离婚后她对我空前的热情。现在想想那也只不过是担心孩子被带走，一旦危险解除，盛气凌人的架势压也压不住。又想想离婚都半年了，前天回去我只是随口跟他爸爸说了一下我的近况，虽然我挣得还算可以了，但是最近买房了有了房贷，再加上不久俩孩子过来跟我上学考虑到生活费我需要更加拼命了。孩子的爷爷却总是对钱特别敏感:“以后孩子的生活费该出的我们也会出，但是别指望我们负担你的那部分。”后半句虽然说的时候有点不好意思，话只说了一半，我却如鲠在喉，委屈异常。但我早已能够做到如果能好好说话的话就别再有不愉快的争执，当时笑了笑说:“爸爸，你想多了”就过去了。
回城的路上心里有火有委屈有对他一家人凭什么这么高高在上的不解。车一停到小区，我便给他爸爸发了这样一条微信。
“我和您儿子已经彻底没有可能，不是他看不起我而是我已经彻底看不起他，单是从一个男人的担当一个父亲的责任心我就很看不起。我不记仇我祝福他，不论他未来娶谁都祝福。之所以跟你们当成爸妈一样走动，一是放不下几年的亲情，二是为了俩孩子。人不能以双重标准要求自己和别人，我妈口口声声为了孩子人要大气，我却不见刘超大气到哪里去。相信您和我妈的为人，我却不想让别人觉得人活着眼里只有钱，现在每过一天我越加庆幸当时离婚了，我不屑跟别人在泥潭里尔虞我诈抢一个不值得的老公，有那个功夫不如好好发展自己让自己有能力在未来多给孩子一份阳光。所以如果您有新儿媳，祝福您，请不要以为我所有的隐忍是为了用尽心思霸占着什么。如果您愿意，您还是我爸爸，只是因为从小敬重您，而不是因为您有多少钱。”
人软弱惯了突然强硬起来会不适应，回到家后我坐在餐桌旁一直在愣神。我在想两个老人看到短信会不会伤心，我在想有些话放肚子里不好吗非要说出来，毕竟人家还给帮忙照顾着孩子。心里有些许心疼也有些许自责，就这样自责了一个多小时妈妈给我开视频问我怎么到家了也没给她说一声。我把微信的事情告诉了我的爸爸妈妈，我夹着眼泪问妈妈我是不是说话有点过了，我挺心疼他们的。妈妈说下次别说这么狠了，爸爸在一边却说“女儿，一点也不过，你是爸爸妈妈的宝贝，那是他们自己作的，自己活该。你都不知道你婆婆到现在都口口声声护着她那个不争气的儿，让她护去吧，等以后给她领个狐狸精有她好受的。”妈妈见我心太软，心疼的哭了（妈妈一直比我心还软）。我挂了电话后终于忍不住眼泪如河水般呜呜哭出了声。
感觉两个老人奋斗了一辈子该享福了，却又因为我俩的事下半辈子不得安生，所以那天晚上发完那条微信心里便除了心疼外无其他。这两天这件事包括曾经的过往一直在心里酝酿酝酿，我也一直在想我善良软弱，可是他的家人呢，有考虑过一路走来我的委屈我的不容易我的孤独和彷徨吗？
今天早晨洗澡的时候我想起了曾经的好多好多。离婚时或者说自从发现他出轨时我就一直在反思自己是不是因为自己性格太坏了，是不是经常跟他父母有摩擦他烦了。直到今天我才彻彻底底想明白原来这段时间我这么可怜，明明别人错了我却把归因都揽自己身上。我一直觉得反思不见得是一件坏事，一个人只有经常反思自己才能如向日葵般追逐太阳。可是我不明白从他出轨到现在已经有一年半，错的不是我，不要这个家的也不是我，甚至当时两家人闹起来关系实在太差，为了四个老人我才打算成全，离婚时还哭着对他说如果有一天他想起家了就回来。可是不知道为什么他家人，尤其他妈却觉得事情发展到今天这种地步，我占主要责任。
我想他们之所以有这种心里不止是因为她当年面对她老公一次次的嫖娼出轨就是这么百忍成金的，一个家想要好不在于一家人有多么彼此善解，只要外来的那个人能忍。他们之所以有这种心里也不止是怪我不能忍，还有最重要的一点是我太软弱了吧。从嫁进他家的那刻起他父亲就以为我是图钱，一不小心有了孩子生下孩子的那刻起我不但没有喜悦却对自己的未来迷茫时他父亲却问我“是不是终于觉得母凭子贵了”。在面对他父亲一次次毒舌般的傲慢攻击时我从来没有拿出来一个有力的反击。我当年给儿子断了奶出来工作，却又被他父亲说舍着孩子出去挣那仨核桃俩枣，还真把自己当回事了，然后在婆婆动员起来的婶子大娘的劝说下缴械投降。在一直的相处中他父亲一直以家里“功臣”自居甚至对别人的未来吆五喝六，我虽然反感却没做出实质性的铿锵有力反抗。所以在他们眼里我就是个毫无战斗力的傻白甜。
记得当初一心想出来工作，甚至怀着老大时就问公公等儿子以后断了奶我可不可以出去自己某出路，不需要他们出一分钱，只要给个机会。当时公公哄我似的答应了，天知道我当时有多感激他家人。只是现在想想自己的路子该怎么走，只要不是歪门邪道干嘛要经过别人的许可？主动把生活活成一种取悦的不就是我吗！
离婚的半年前，我第二次舍下孩子（这次是女儿）出来工作。当时是鼓足了勇气告诉他我想工作，因为压抑的婚姻让我快窒息了，而且我好歹也是大学毕业我想趁年轻给自己创造一个未来。如我所料的是又是一番冷嘲热讽，只是这次我顶住了，虽然后来我在门口等来城里的公交的时候能清晰听到他的冷嘲热讽，但我还是没有回头。
一直工作了快半年，工作让我快乐，工作也让我重拾生活的意义。公公婆婆那时候又担心我以后会不要他们的儿子又开始说服我回家继续带孩子，我再一次回绝了他们。一直到离婚公公还认为我早晚有后悔的那天，等到知道钱难挣就知道钱的好了。只是他错了，大错特错。并不是所有女孩子都会活得那么没尊严，钱是好，但花自己钱给自己买花戴那种感觉更好。
以前还认为公公的强势不是他的错，那么大一个加工厂他不强势也做不起生意。可是今天我才发现很多所作所为不止是用“强势”二字可以掩盖的，在他们身上我看到了“自私”。
从一开始他们就不是不知道我是一个喜欢规划自己未来敢于去闯的女孩子，却非要温水煮青蛙让我为他们家当牛做马。在他们的儿子东窗事发声名狼藉的时候他们首先做的不是责怪自己的儿子，而是讨伐别人家的女儿为什么不能忍。
不知为何我却感觉前夫是一个很不错的人，若不是公公这么多年夹在中间强势地要求所有人按他想法来生活，我们也不至于此。只是，一切只是只是。朋友说面对这种眼里只有钱的生意人唯一让他觉得一个人好的方式就是做到比他有钱。这对我来说确实很难，但是能够摆脱那层束缚关系了，我想这就是我人生的第一步。没了这些乱七八糟的事情，未来我只想好好去努力。
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