想起来还是会想哭，我还是有点喜欢你。我是怎么走到那一步的呢，梦里梦外我都分不清楚啊。
好有趣的女生。其实这不是我第一次见到你的想法。听你的名字的时候我就觉得这是一个非常有素养的女生，哈哈，确实你也是这样的。在铅山味道明亮的灯光下，你也熠熠生辉。
你才开口说话，氛围也开始改变了。或许你是一个有点害羞内向的女孩子，这是我听出来的。我那时在干什么呢？我忽然有些激动，因为我遇到一个这么棒的女生，我们还在同一个部门。然后呢，我又想到了自己最近糟糕的表现，想到了好多负面情绪。这么温婉优秀的女孩子肯定很多男孩子喜欢吧，我想到了那些表现耀眼的男生。整个人一下子变得挫败起来了。
既然如此，我还是做个老实人吧。老实也不是说不好呀。我们在一个部门一个月后，越来越发现你是个宝藏女孩。说话做事特别有素养，是那种被原生家庭保护的很好的气质。在部门例会的时候，你的发言很有意思，并不是某一类人的那种生硬的强求，而是基于自己理性或者明确的认知做出的发言。虽然说话的时候感觉有些弱弱的，但这也太可爱了吧？！
好想和你说话，不是说喜欢你，而是觉得这个女生好有趣。我在生活中除了做自己喜欢的事情会感到很开心，就是遇见有意思的人了会让我有同样的雀跃之感。那是九月末吧，我在试着吐槽你新换的一个咸鱼和猫咪的头像，结果，好久不和女生这样聊天，我聊崩了。。。
然后你换了一个情头，对，我后来才知道的。我并不是很关心什么八卦之类的，对你部门工作之外的事情了解不多。所以后来我心态崩溃变的很戏剧，太巧了吧？！ 那次聊崩之后我反而有了执念，我咋这么差劲呢，这和我以前差太多了吧。。。
我的世界观并不完整，我一点都不否认，因为我所有的崩坏都是有原因的，我也不自欺欺人。两个星期后，社团有了增进常委和各部门联系的活动。我一点想法都没有，对我来说关系不大啊。但是那次例会的那天变成了我开学以来最为崩坏的一天，部长们的闪烁言辞，部委们的暧昧暗示，我的一脸懵逼。我是部门最后知道的一个人啊。我感到很不舒服，在这样的氛围里，你害羞的脸红，其他人的暧昧语言。这么讽刺的么？我感觉自己是一只雷霆沙雕。
不愉快的一次例会。我急于知道这一切，大家都在暧昧，我装作很惊奇的问其他人，做出恍然大悟的表情，然后和他们一起装作很暧昧。我简直想去死。
生活好沉重啊，为什么啊？我自知这天经地义，我无可挽救啊。就像多年前某本书就告诉我人总是会做出无可挽回的错误决定，无论自身做出何种程度的努力。
心态崩溃，我开始对任何相关活动都感到厌恶，我沉溺在自己的挫败里。我想到了某个活动结束后我第一次见到那个男生，为什么要一起去喝茶，为什么要玩那个破游戏，为什么我这么垃圾。是吗，失败人士不配有喜欢的女生？
对过去我没有意识到的一切进行回忆对我来说有害无益，那种灰色的痛苦浸透了我的每一分精神。我劝自己想开一点，我不是凡人，我在没有到这儿来之前生活并不糟糕。
但是情绪在我精神上留下的印记会像月光渲染的河流一般，静静流淌，伴随着其中的鱼，蛙，水草，不会消失，总是如期而至。
与其去抵制这样的情绪不如顺其自然，我非那样的狭隘之徒。喜欢的事物就喜欢吧，为什么要强行扭曲自己的精神呢？要是不喜欢自然也不会有这样的想法呢。
我到现在都觉得自己和别人不一样，我并没有像某些人一样遇到那些让自己屈于平凡的事情。我的意志在磅礴地成长，我坚信自己做的是对的，就像西方对自信的一种解释。当失败和生老病死一样存在时，焦虑和畏惧都没了意义，自然规律不是用来焦虑和畏惧的。
显然我开始脱离之前那种情绪的束缚。即使它不断出现，但已经不能给我同样的影响了。
我以为我的心态已经很好了，但是一下子回到了最开始的状态，我又有什么好说的？
根基已经深深的扎在土壤里了啊，你一直存在这里。当我有机会深入接触到你我是有多开心。旅行和你一样有意思，和你一起旅行是有多好啊？！当这种情感在我确认是人生中极其罕有时，我已经不能良好地控制自己的心态了。
处于紧急状态的时候是难以做出理性的选择的，就像心态膨胀的时候没有办法确认自己的三观一样。我只知道眼前的事物。
我写这篇文章是因为我昨天梦到了你。多么绝望啊。我还是不能释怀，我还记得我明白一切的那天。浸透灵魂的痛苦和绝望。你并不喜欢我，你也不喜欢表达。我僵持在对你喜欢这样的状态，进退两难。我在纠结我该变成什么样子啊？还来的急吗？我不知道啊！
我梦见了，那是寻常的一天，我匆匆忙忙的去开例会，我开门，我看见，你被另一个男生环抱在腿上，你笑靥如花，面色羞红。而其他人一脸暧昧，似乎习以为常。
梦里的情感被放大了无数倍，那个男生是我不屑的一类人，虽然比我好看，比我会哄女生开心。好真实啊，那种痛苦从梦里满溢到梦外。
这是一个轮回吗？我知道自己最后还是会像平常的某天一样继续生活，但如果有奇迹，我希望你能看到。
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