有些时候人的记忆总会变得模糊不清，分不清何时何地做了什么，总是认为这里做了这件事，那里做了那件事，可是后来想想，却对自己开始有了怀疑。如同和在一起的浆糊，浑浑噩噩，分不清楚。
我总是对初中时候的记忆有着莫名的执着，偶尔会想起一些莫名所以的事情，却不知道那是什么时候的事。总是这时候会小声的告诉自己，那是初中吧。初中的日子算了算应该过去了十多年了，许多记忆在脑海中也开始变得模糊不清，总是会将其与高中时期混在一起，最后的结果确实混淆不清，然后不了了之。
不明白为什么喜欢那个时期，或许那里有些不想忘记的人吧，比如达子，比如海博，比如阿扁，比如小七。或许因为那时候都比较简单吧，记忆里的十多年前，没有电脑，没有游戏，甚至当时的喜欢也只是觉得我应该对你好一辈子。后来才明白，原来，那时候的一辈子，后来只是一瞬。后来我写过很多那时候的事情，多数里都会有小七，关于小七的种种事情后来也只是归于平淡。小七结婚了。那天我也只是告诉自己，或许以后文章里不会再有她了，再后来我便很久没有写东西了。有一次朋友问我，还在写东西吗？我不知道应该回复什么，应该告诉他是不写了，还是想写却没有了要写的东西呢。
回来之后的那几日夜晚，总是辗转难眠，难以入睡。习惯性的望着窗外，突然发现在这里看到了夜空，繁星点点，尤为漂亮。也才想起，这里已经不是当初飞也似得要去的那个城市了。有时候总是问自己，既然选择了回来，为何当初却要离开呢？或许只是因为不甘吧。
最近看了一则故事，说的是路人甲，因为佛陀甲离开时没有和他打招呼而感到不满。佛陀乙告诉路人甲，因为佛陀甲知道与他以后再无因果，所以不必再与他沾染因果。总是觉得佛家的因果论很是受用。不管怎样做都是因果的原因。甚至连一次普通的擦肩而过也都是因为前世的五百次回眸。突然觉得我与那些相识的人上辈子应该是互看了一辈子吧，要不这一世怎么会一直遇到。
那几天，不二来家里住了几日，也总算是在家里有了除了我以外的人气儿了。那时候也总是告诉不二，会想起一起在那座城市的日子。记忆总是停留在那里，却不记得何时开始相识的了。有时候觉得就像相识了一辈子的两个人，坐在一起回忆过去的种种，然后当提到何时相识的时候，两人沉默，久久不语，然后同时叹道，应该是好久以前的事情了吧。
之前去了上海，只是呆了两天便回了，去的匆忙，回的也是匆忙。对那里的记忆也只是那两天的记忆，总是觉得那里的人比北京多了许多，只是少了些匆忙的氛围。刚下火车便被朋友带去了外滩，熙熙攘攘的人群，总是让人有一种窒息的感觉。当时已是十月，北方已有了秋意，但是那里却依然如夏。第二天没有去其他地方，原因大抵是因为觉得哪里都是人，忽地发现自己对旅行的热衷已经淡了好多。晚上见了大学时的班长，聊了许久，大多的内容总是感慨毕业之后的颠沛流离。晚上回住处的时候外面便下起了雨，电视里无限循环着台风“山竹”的消息。联想到外面的雨，总觉得两者应该是有些关系。第二天起早赶到机场，却被告知晚点三个小时。外面还在下雨，突然担心要是“山竹”来了要怎么办。
总是觉得自己的性格不应该招人喜欢，沉默寡言，却又疯疯癫癫。自己便是个矛盾体。固执地非要每个牙刷用到三个月整，每件衣服穿着的时间必须相同，总吃一样食物，总走同一趟路线，整个人就好像是被提前写好了程序的机器人一样，无限循环。
决定回来的前一天晚上梦见了婚礼，新郎是我，新娘却不知是谁，总是觉得很美，却又记不得长相如何。那里有父母，有亲人，有朋友。场面温馨而又幸福。那是我第一次不愿意醒过来的梦。
一切戛然而止，思绪也到这里便结束了。
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