文|李弯湾
大概是前天吧，我删了一个妹子。
这大概是最近一年来我删掉的第二个妹子。
而上一个被我删掉的，是曹姑娘。。
噗。。
当然了，两者没法比。
当初删掉曹姑娘，那是爱恨纠葛，自我阉割。
但删掉这个妹子，是因为单纯讨厌。
怎么就讨厌了呢？她只是一个普通的微信好友而已啊。
起因呢，是因为最近三个月，我连续发过两条关于“在吗恐惧症”的朋友圈。
我说，我特别讨厌别人问完“在吗”然后不说话的行为，以后谁要是再给我发“在吗”之类的东西以后还不说话，那我就会毫不犹豫地删掉他。
于是，就再也没有人给我发过“在吗”了，也没有人找我聊天了。
我终于过上了无鸡无伴的野狗生活。
但在前天的时候，我中午睡起来，看到有个妹子给我发了条微信，点开一看，是：
“弯湾”。
我顿时火气就上来了。
特么的。。都讲了很多遍了，怎么听不进去呢，都说了打完招呼赶紧讲事情，怎么你们这些牛变的就是听不明白呢。
于是我给她发了两张关于“在吗恐惧症”的朋友圈，顺手就删了她。
删了她之后，我内心一直纠结这个事。
没删她之前吧，她就是一个普普通通的微信好友，我不知道、也不在乎她长什么样，不记得、也不在乎她跟我说过什么话。
删了以后吧，我却能清晰的想起她的微信名、她的微信头像。
似乎，我做了一件特别错误的事情。
后来，我无意间打开了微信运动，发现最近一段时间以来，只有她一个人给我点过赞。。
我就越发愧疚了。
真的有必要那么做吗？
人家就是问候了一下而已，怎么就引发你这个畜生发这么大脾气呢？至于吗？
你说问完在吗就赶紧讲事情，谁他妈天天有事要找你呢？就不能单纯的撩一下你？就不能单纯的聊个天？你是把自己当衙门了吗？
两天过去了，我依然为这件事感到百爪挠心。
我觉得特别羞愧，也特别后悔。
所以，在此我要特别地、郑重地向这个微信名叫NiQaYuiL的妹子说声对不起。
删掉你，并不是你的错，是我有病、幼稚、狂躁、不成熟。
然后我就想啊，为什么这么一个简单的小事情，会引得我这么生气？
别说是别人叫我的名字了，就是问我一句“在吗”之后不说话，真的有那么讨厌吗？真的有那么无法忍受吗？
或者说就算这个行为真的很讨厌，真的有必要上升到删掉人家的程度吗？
就不能简单的回复一个“在的，怎么了”，或者就算真的不喜欢这个行为，提醒人家一句不就完事了吗，何必生这么大气呢？
然后我就想起——人的观念、信念、想法，对一个人的影响太大了，大到甚至可以把人推向阿鼻地狱。
本来就是一个简单的行为，你不喜欢，然后你强化了自己的这种厌恶情绪，于是就会把这种简单的行为夸张到一个特别膨胀的地步。
就像一个气球，你不吹气，他就一张胶皮而已，你越吹气，它越大，然后就越容易爆炸。
我三番五次的强调“在吗”不可忍，于是它就真的变成了一个极度不可忍的行为。
不是行为本身把自己变成魔鬼，而是这种有意识的强调把自己变成了阎王。
强调是夸大的一种，它作用于几乎任何一种情绪，爱也好，恨也罢。
就像当我们喜欢一个人的时候，就强调她是我的唯一，她是天神下凡，她是老天派来收拾我的。
但事实上，我们真的有那么爱吗？
当这个我们曾经喜欢的人离我们而去，你就会手忙脚乱的，觉得人生失去了支柱，生命从此黯淡无光、爬满蛆虫。
但事实上，她真的有那么不可或缺吗？
你看到别人妻离子散，你会安慰他，“兄弟，看淡点，庄稼不行来年换个品种试试，老婆跑了，重新找个得了，反正都叫老婆；孩子被婆娘带走了，以后争取生个更漂亮的不就完了吗，喝酒喝酒，喝酒才是大事”。
大多数别人的事，你都觉得不叫事，但发生在自己身上，那就是撼天动地的事。
最典型的例子是，比如你去你朋友家做客，他为了款待你以及伺候他老婆，特地或者惯例地下厨。
他做了几个菜，但都没有放盐，她婆娘尝了一口就特别生气，“炒的这叫一个什么玩意儿，不吃了”。
你会纳闷——卧槽，有必要吗？没放盐就重新回一下锅，放点盐不就行了吗，都老夫老妻了，怎么还为这么屁大点事吵架呢？能不能像我一样成熟一点。
当你从朋友家回来，喝了酒有点晕，没脱衣服就上床睡了，然后你老婆就特别来气，“喝你妈死小娃，澡也不洗，衣服也不脱，跟打死叫花子一样，讲了多少回也不听，你是不是根本不把我讲的话当回事，你的眼里是不是根本没有我，这日子还过不过了，当初我他妈真是瞎了狗眼嫁给你”。
你会怎么想？你还会像安慰你朋友那样机智和成熟吗？
你当然不会啊，你会马上翻起来吵一架，“吵吵吵，一天就你屁事儿多，我他妈难得有空见一见朋友，喝醉了哪还顾得上洗不洗澡，不洗澡会死吗？你们女人真的是有病，好好的清静日子，一天天被你叨叨搞得我都想自杀”。。
你看，本来是一个炮火连天的夜晚，最后开始比拼斧钺钩叉。。
当然了，我也不只是有讲别人的本事，我也不是什么好人。
我印象最深的一件事，是我跟盘盘在一起的时候，有一次做饭，我准备炒个土豆丝，她一看土豆发芽了，就说发芽的土豆不能吃。
我说，哎呀没事，也没怎么发芽，它只是试探性的长出了一点点嫩芽而已。
她说，土豆发芽了真的不能吃。
我说，我从小吃到大，也不见得吃死了啊。
然后空气就开始凝固了。
就因为一个土豆，搞得大家都不愉快。
你想啊，这是一件多么小的事情，要么听她的，不吃得了；要么听我的，吃一顿也不见得如何。
但在亲密关系中，人们总是很难绕过这个弯，久而久之，亲密关系就变成了特别不亲密的关系。
所以很多结了婚的人，宁愿跟朋友在一起、宁愿一个人待着，就是不想两口子在一块。
本来啊，两个人要是没什么交集，大家都客气、随和、礼貌，可一旦形成了紧密的关系，就变得紧张起来。
所以经常有人讲，我们总是把最好的一面给了陌生人，却把最坏的一面给了最亲的人。
为什么？
因为你对陌生人没有要求，对亲人是有要求的。而且，对于越亲密的人，你越希望他完美。
而人与人之间的关系，变得紧张或者糟糕，很大程度上跟“要求”有关系。
我写这篇文章，目的是想说服大家在亲密关系里少提点要求吗？
并不是，我只是想劝大家保持单身。
一个人待着，无鸡无伴，屁事没有。
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