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拒绝暴力沟通

拒绝暴力沟通

作者: 日出和飞鸟 | 来源:发表于2018-02-28 18:00 被阅读0次

过年期间终于有时间阅读了《非暴力沟通》这本书,体会最深的地方是,原来我们的世界中,存在着这么多被我们忽视的语言暴力,这些语言给我们的精神、情感带来的创伤,甚至比肉体的伤害还要痛苦。

老师对学生说:“你怎么这么笨,讲了这么多遍,还是不会”

妈妈对孩子说:“你这次的考试成绩让我很难过”

领导对下属说:“你这个人太固执,能不能开放点儿”

老公对老婆说:“你花钱太大手大脚了,我挣钱不容易你知道吗”

老婆对老公说:“抽、抽、烟就那么好抽,抽死了算了”

上面这些话都很熟悉,哪个听着都不好受。随意评价,乱贴标签,嘲讽否定,指责发泄,这是我们不经意间就会犯的常被忽视错误。

语言暴力来自于哪里?

一般情况下,我们在发怒、气愤、不耐烦的时候会产生语言暴力,那什么情况下会发怒气愤或者不耐烦呢?很多人都会说,因为别人做了什么事或者说了什么话,让我觉得很生气时,我就会发怒。而事实真是这样吗?举个例子,同样都是迟到1小时:

A、一个朋友和你约好中午12:00见面,但是当天你很忙,一直忙到13:00,而你的朋友也因为堵车迟到1小时,13:00你们见面了,你很庆幸,不用在忙碌中考虑接待他,你们高高兴兴去吃饭了。

B、一个合作商和你约的12:00,你看着表等他,同事一个个出去办公室就剩下你一个人,13:00合作商终于来了,你很生气认为他们没有时间观念,并拒绝和他们谈事情。

C、你和宝贝女儿约好12:00一起午饭,到点儿了你没见到她,你一直担心,直到女儿1小时后出现在你面前,你才满脸笑容。

都是迟到1小时,同样的行为,但你并不都会生气,对吗?

所以说,生气不是因为对方做了什么事情,而是因为你的需求没有得到满足,这就是言语暴力的来源,这是这本书给我最大的启发。

 如果我们能明白这一点,我们就不会动不动就发脾气,我们会寻找自己的需求,一旦我们致力于采取需求满足的行动时,就真的不会生气了。

爸爸邀请小朋友一起来给鱼缸换水,小朋友没有去,爸爸不高兴,因为这些金鱼实际上是给小朋友养着玩的,大人们并没有这个需要。换水的过程中,妈妈开个了玩笑,说有一只鱼好像死了。小朋友慌忙跑过来,看到鱼缸就开始放声大哭。爸爸立刻发怒,“哭什么哭,你看到了什么你就哭”,“你都这么大了,怎么还这么容易上当受骗”,“过分的善良就是软弱,你知道吗?”几句话,说的小朋友哭的更厉害了,一开始是伤心的哭,后来就是委屈的哭。

爸爸为什么被哭声点爆了,真的是因为小朋友没有看清事实就嚎啕大哭的行为吗?我看不是,是爸爸希望小朋友和他一起给鱼缸换水的需求没有得到满足,所以才会批评指责。我们且不说批评的观点正确与否,但从语言方式来说,可能就是一种语言暴力了。

换个角度,孩子为什么会哭,因为她觉得死了的那条鱼很可伶,如果那条鱼真的死了,小朋友需要的是安慰和体贴,是理解她的情绪,也不是讲道理。

所以说,愤怒的原因往往会被误解,以为是别人的行为导致自己的愤怒,而实际上愤怒往往是因为自己的需求没有得到满足。下来看看如何致力于满足需求。

满足需求的四要素,也是非暴力沟通的四要素

1、 摆出事实

2、  表达感受

3、 明确的讲出需求

4、  请求帮助

举了例子,中年女性小聚经常谈论家庭,觉得老公家庭观念差,孩子缺少父亲陪伴,希望老公能把工作和生活平衡好,让家庭更加温暖。这样的需求怎样表达呢?如果表达不好,家庭关系可能更糟糕。

针对老公应酬多,很晚才回家的现象,我们一起运用非暴力沟通四要素来试一下:

(摆出事实)你最近一个月,有十天是在晚上10:30以前回家,其余时间都很晚,(表达感受)我一个人感到很孤独,也有些沮丧,(明确讲出需求)我希望我们的家是温暖舒适的,可以让你放下烦恼,(请求帮助)你可以每周抽三天时间在8点之前回来,我们一起聊天晚餐,也可以谈谈你的工作,你觉得这样怎么样吗?

如果这样表达女性的需求,是不是会好一些呢?

要想让自己的需求得到满足,以上四个要素都很重要,女性朋友可能会说,需求讲出来还有什么意思,我需要对方的察觉,这才是我要的感觉。没错,那你更需要早些告诉他,“你是一个追求浪漫感觉的人,你希望每个节日都能收到小礼物,而不是回回都要问你,只要用心观察,送来的小礼物你都会喜欢”,哪怕你相反,你并不喜欢礼物,而更喜欢现金,你也可以清楚的告诉他。所以说,越清楚的表达自己的需求,才越有可能得到满足。

读完非暴力沟通,我越发觉得,每个人都需要清楚自己需求的到底是什么?想明白了,自然也能表达清楚。明确了这个,我们才能致力于满足需求的行动,有了行动,一切焦虑将会被化解。我们的工作和生活才会井然有序,温暖踏实。

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