工作上有很多不开心的地方，比如跟同事领导发生冲突，比如受一些委屈，背锅等，最近又增加一件，问题单回顾。
跟同事领导发生冲突，大多时候都是他人引发，我现在的情绪基本上还算稳定，也很少主动因为一些是生气。但如果对方生气，却也容易引发我的生气，这一块我还需要修炼。忘了在哪本书上看到，我并不是真正的我，我受到的那些嘲讽，委屈甚至侮辱也并不会伤害到我，但我不在乎的时候，他们就不会伤害到我。道理是这个道理，可是做到还是很不容易的。
最近让我烦恼的是问题单回顾，每次看到一大串的问题，我都非常的难受，一开始我还用很真诚的态度去仔细分析，回顾，提出建议。现在我看到那些单子心理非常的抵触，首先呢，每次版本都非常紧急，因为很紧急就会出现考虑不周的情况，不管是需求考虑不周还是开发考虑不周，最后的问题单都是让开发去解决。本来急急忙忙加班加点的去赶进度，最后就是做的越多错的越多。其实原因还是那几个原因，每次都特别长的时间去总结甚至加班，最后问题依然，非常典型的形式主义，但是领导这样安排还必须得做，还必须认真的对待。
这就出现了言行不一致的情况，于是痛苦也就产生了。一直秉着要么滚要么忍的原则，滚暂时滚不了，只能通过改变思想去合理化，去达到言行一致。于是我想，把它当成工作的一部分我的排斥感就少了很多。以前我总觉得写代码是我的工作，其他什么写日报，写周报，我都非常的反感，但慢慢合理化后，也就不那么排斥了。如果总结问题是工作的一部分，那么这部分工作一样非常重要，会导致加班，会出现没有意义也是很正常，工作原本如此。想到这里稍微好一点。
回顾问题单，最难受的是需要提出建议，要总结为什么做的不好，这在我看来几乎等于承认自己不行。我这好强的心就会很难受，如果我承认我的能力没有很强（实际也确实如此），那么他人的建议或意见也并不那人让人接受不了。最后，最关键的就是，把我跟我脱离开来，今天这个在工作上没有做到很好的我，也并不是真正的我，今天遭受的一些不舒服也不是真正的我，真正的我是精神上的我，遭受不舒服的是肉体的我，肉体的我每天都在代谢，所以今天过去，明天的我又是一个新的我。
人生这条路上，会遇到很多问题，会遭遇很多挫折。不开心是常有的，发现自己能力不够也是常有的，但是要学会安慰自己，可以哭但不能一直哭。擦干眼泪还可以笑起来，毕竟我还要活着。
生活本没什么意义，也不需要意义。上班就是赚钱，赚钱的过程中再看看花花世界，再感受与人相处。人有很多缺点也有很多优点，合作的好，你开心我也开心，合作不好，相互扯皮，推锅弄得很伤也很正常。开心也好，难过也好，也只是一种感受，体验而已。工作也是体验人生的一部分，因为没有先有的资源享受，只能依靠工作去获取生活所需，所以工作成了生活的大部分，这是一种被迫选择，已经是被迫了，更不应该责怪自己。
很多时候，我都觉得，因为上了大学，思想方面也被禁锢了很多，多了书生气，却少了与人争斗的经验，遇到问题常常只能忍受。人与人之间有和谐有爱的情况，也有需要争斗的情况，两方面都需要重视。我的脑海装了太多，人应该和谐友爱，导致遇到被欺负的情况，只能哑口无言，白白受委屈，这样我觉得也是行不通。可以不伤害别人，但一定要有保护自己的能力。
前几天跟老妈聊得不愉快，于是我又生出一丝不解，我的母亲从小达到她都在抱怨我爸怎么对她不好，难道她在与他人交往过程中没有收到其他不公平的对待吗？难道她从来没想到怎么去解决外部的那些矛盾，还是说这是她逃避问题的一种方式，因为只有我爸对她不好她是有能力有机会抱怨的，而外人对她不好，她或许连抱怨的机会都没有。可悲可叹，她一味的把重点放在内部矛盾上，最后内外矛盾都存在。
前些年我也看不懂，也是一味指责亲密对象的另一人。吵了好几年后，才醒悟外部矛盾是主要矛盾，于是我又把精力放在赚钱上，放在工作上。这样的结果是，虽然亲密关系不好，但好歹有一份工作能养活自己。如今我明白，家庭与事业两块都是需要花费精力投入心思。需要花心思在家庭上，免得有些人制造家庭矛盾时我酥手无策，最后损失惨重。也需要花心思在工作，因为这关乎尊严。这个年龄或许明白有点晚，但不管怎么样，至少看问题又进了一步。
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