每次看到书中描写慈祥的母亲，严厉的父亲，我都有一点羡慕！甚至觉得，那样的父母才是标配。我妈总说“儿不嫌母丑，狗不嫌家穷”，不管怎样，我爸妈都是爱我的，我也爱他们。
有一天，我爸出门做农活了，我妈眼睛红红的，时不时的抹眼泪，呼鼻涕，我姐在收拾碗筷，我在堂厅玩儿丝马草。一会儿我妈叫我们姐妹俩到房间去。她从床下拿出一瓶黑绿色的玻璃瓶，打开盖子一股刺鼻的味道。我妈红肿着双眼说，我想死了一了百了，又放心不下你们，姐姐先喝，妹妹再喝，你们喝了我再喝。说完就去另外一个房间，说去换件干净的衣服。
不知道我妈是想再考虑一下还是真的去换衣服，反正我不想喝，太臭了，我也不想我妈死。我姐站在那儿不说话，我打了个主意。我还没长高，拿不到抽屉上的盖子，就抱着臭瓶子钻到床下去，把瓶子藏起来，没瓶子就不用喝了。
我妈折回来了，我立马站到床前挡住农药瓶，露出笑容：当当当当，我会变魔术，你看没有了！我妈抱着我嚎啕大哭！
那会儿我也没想那么多，总之我们都没死。
上小学的时候，班上有熊孩子，欺负女生是没有目的性的！我被欺负了回家给妈说，我妈就咬牙切齿的指着我说：“生了你这个没用的东西，为什么会打你，别人打了你你不知道打回去吗？自己太耙豁（方言：意为懦弱）怪谁？！” 我又是那种有屁大的事情都想和妈妈讲的人，每次不小心讲到被欺负，都免不了一顿骂。
小学的时候我就很习惯打架了。我妈说了，被打就是没用。只要是对方先动手，我会毫不留情的打，手边有什么就拿什么打，用笔戳，用书扔，用凳子砸……
中学以后，父母外出务工不在身边，自己琢磨着长大，找安放喜怒哀乐的方法。每周给我妈打电话报平安，不然我妈又是一顿怪罪“娃儿长大了，翅膀长硬了，不要娘了！”
高二的一个午间休息，我妈打来电话，莫名其妙劈头盖脸的骂！说她上班有多累，每天省吃俭用 从来没见过好生活……我知道她和我爸吵架了，我爸疼我，她骂给他看。我听着一边委屈一边心疼她，挂掉电话，忍不住在教室里哭得很惨。
高三周六补课，感冒得厉害，一大早我妈打来电话。我着急去教室，一手拿着电话，一手穿鞋，想回她话时发现喉咙不能发声，特别哑，我咿呀了几声挂了电话。这下不得了，立马重播我电话，一顿骂“拿老娘的钱读书读出了个没孝心的东西！不要读了，出来打工！……”
有一天，我觉得自己长大了。
那天，我妈忙地里的事情回来很累，她说“幺姑娘，妈妈好累，你就是妈妈的右手，现在妈妈的右手去地里把背篓拿回来，里面有晚上吃的菜。”
从那天起，我意识到帮助我妈是我的责任。她需要我。
我晒了整个秋天从田里收回来的粮食，因为我妈不能在午后的烈日下晒，晒了会头晕。我半夜去找医生来家里给她看病，那次我妈喝了一口可乐引起严重的胃部不适。我有机会就给她捏脸捶背。如果她睡着了我还没睡，我就给她摇扇子。
我爸外出务工以后，我力所能及做我爸做的事。换保险丝，换灯泡，去土里收粮食。和她说话，讲学校的那些事情。
我很疼她，所以，我追着她去我爸那儿。
我遗传我妈，怕黑！一个人睡觉会做噩梦。严重的时候会在梦里吼叫，连邻居都听得到。我上六年级以后，就住读了，周末才回家。我可以想象我妈是如何心惊肉跳的熬过每周日到周四的夜晚。所以，她必须去我爸那里，我爸可以照顾她。黑暗就让我来面对好了，如果真有什么东西会置我于死地，那么在喝农药那一次它就可以动手，何必留我的小命。
怕她生气而生病，我总是顺着她的心意尽量做好。不管是对是错，只要她生气了就哄她。
直到有一天，我不小心说到我在婆家受了委屈，怕她担心，缩小到原事情的五分之一。我妈还是那一套“还没结婚的时候你就贴着他们家，你越是好说话，人家反而不把你当回事！活该！我怎么生了你这么个没用的东西！你怎么不知道吵架！……”
每一个60秒都在否定我，每一个60秒都在发着她的脾气。
算了，不回复了，省得她越说越来气。以后也坚决不说小家庭的事情。
趁着没上地铁，在通道哭一会儿吧，反正没人认识没人理会。哭完就赶紧想想，如何解决自己小家庭的事情。权当他们都是爱我的，我不能吵，万事以和为贵。再不济，我还可以学我妈喝农药不是？
第二天，依然在微信上向她问好，不然她会生气。
我爸说，这些年我妈越来越需要哄着了。
20多年了，我可能还没真正长大，不过在我心里，没长大的还有我妈。
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