你去世后，我终于活成了你期望的样子
今天趁两个儿子上学不在家，单位也恰好没什么急事需要处理，我决定去飞鹅墓园看看子潇。这段时间由于工作太忙，在家又要忙着操心两个娃，差不多有两个月没去看子潇了。
室外虽然阳光明媚，但我仍不放心，还是去阳台看了看第二栋楼拐角处的那棵香樟树。那棵树正对着风口，只要风大，树就会被吹弯腰。果然，今天的风还是挺大的。
于是，已经穿好风衣的我又回到房间，从衣柜里找出了那顶羊毛呢圆顶毡帽。那是我去年带两个儿子去哈尔滨看冰雕买的，闲置了快一年，今日终于又派上了用场。
看到镜子里全身都是黑色的自己，心情一下变得有点压抑。不，我要心情美美地去看子潇，我不能让他为我担心。
正这样想着，我的眼睛突然瞥到了衣柜中间层的那个精致木盒子。这时我才想起，盒子里放的是一条做工精美，且价格不菲的真丝披巾。
那是我跟子潇恋爱期间去杭州旅游时买的，披巾底色是水蓝，图案是西湖的荷花，一朵已全然盛开，一朵正含苞待放，在大大的荷叶上方亭亭玉立着，似乎正在享受着微风的拂面。
对，今天就披着它去看子潇。以前一直舍不得用，总想着要等到什么重要日子才披，可一放就放了六七年，差点都忘了它的存在。
我记得子潇很喜欢我披这条丝巾的，但他只见我披过两次，一次是刚买的时候，一次是陪他去参加他的同学会。我至今还记得他看我披这条丝巾时的脉脉柔情。
出小区，在附近花店买了几束白菊花和几支红玫瑰，捎上早前就准备好的马蹄糕和萝卜糕，还有一瓶在家放了快两年的红酒，然后就开车直奔子潇的墓地。
一路上，我神情专注。但随着车里播放的钢琴曲《天鹅湖》，思绪却开始飞扬起来。慢慢地，我又回忆起了子潇刚离开我和娃的那段日子。
子潇平时身体素质很好，而且每年都会定期体检，我从没为他的健康状况担心过。可那么强壮的他，还是没禁住一场突如其来的脑溢血。一夜间，两个可爱的娃失去了最尊敬的父亲，而我，也失去了最亲爱的丈夫。
看着子潇熟睡般平静的脸，我不敢相信这噩耗是真的。我没哭，也没歇斯底里骂他为什么那么早就离开我们娘仨，只是觉得心口一阵阵绞痛得厉害，疼得我几乎无法呼吸。那是我第一次尝到因极度悲伤而产生的真实生理疼痛，就像有一条冰冷的带刺钢棍在我的心里来回抽动一样。
我不能哭，不能让儿子看到我的脆弱。他们的父亲已经不在了，我不能再让他们因看到一个无能的母亲而对生活感到绝望。
子潇一走，公司里的其他两个股东就开始来找我谈话。他们觉得我一个养尊处优，成天只知吃喝玩乐的女人肯定没能力接管子潇的业务，所以建议我把子潇的股份转让给他们。
我算了算，虽然子潇的公司不大，但要是转让股份，加上他留下的现金和一些理财产品，这些钱还是够我把两个娃轻松养大成人。
不过，我觉得守着那点钱坐吃空山是件很没有安全感的事。因为，保不准哪天会用到更多的钱，到时要是拿不出来，局面肯定很被动。思忖再三，我决定顶替子潇的职位，继续保持原有的股份。
其他两位股东为此对我很不信任，但想到原来跟子潇关系那么铁，还是尽量多关照我。不过，他们对我的帮助仅限于公事，我从没私下跟他们接触过。
因为子潇在世的时候，都总是金屋藏娇似的，不喜欢我私下跟太多男人交往。现在他不在了，我更是要守住自己的清誉。
为了方便去各地会见客户，我开始学开子潇的车。其实几年前我就拿了驾照，只是因为有子潇当司机，加上娃的学校也近，用不着开车接送，我一直懒得开车，所以那个驾照只是个摆设。
现在为了应酬，我必须得学会开车。于是，我每天都花四百块请一个教练陪我练习一个小时。刚开始我胆小，手总是抖，而且动不动就踩刹车，好几次都差点被其他车亲吻。
慢慢地，我的车技越来越娴熟。功夫不负有心人，一个月后，我可以在无需陪练的情况下独自上路了。
坐上了子潇的位置后，我才发现原来挣钱那么不容易。当老板的表面看起来都是风风光光的，可为了接单、交货期和产品质量问题，经常不得不在客户面前装孙子，谁教客户就是上帝呢。
子潇走后的前半年对我来说是最艰难的，不仅工作上的问题一大把，孩子的教育问题也一大堆。还好期间有我的亲妈帮我打理着家务，不然，我真的非得抑郁症不可。
可即便如此，每当夜深人静时，我依然会忍不住思念子潇。泪水就像冰凉的虫子不断从我眼眶涌出，流到我脸上日益明显的皱纹里，灌入我空虚的耳蜗中。在月光下，我的脸像一张布满银线的地图，耳蜗像两只斟满琼浆玉露的酒杯。
为了不让泪水浸湿枕头，我习惯性地放一包纸巾在身旁。我从不失声痛哭，只会默默流泪，一定要流到筋疲力尽，头脑发疼，然后才双手抱住膝盖沉沉睡去。
我知道，我的泪水除了对子潇的思念，也有悔恨的成分。也许当初我贤惠点，顾家点，少跟未婚的闺蜜们出去吃喝玩乐，少让子潇忙完工作又忙家务，也许子潇就没那么快离开我们吧。
我一直恨自己当初太自私，不懂得体贴子潇。每次见他忙着拖地，帮娃洗衣服，跟娃缝掉了线的纽扣，我都会不以为然地打趣他，笑他贤惠，又当爹来又当妈。
那时的我已经习惯了他的样样包办，不像是他的妻子，反倒像是被他宠上天的女儿。虽然他偶尔会发出感叹，说我这么娇，要是哪天他做不动了，我该怎么办。
可我从没把他的话放在心上，我一直很乐观地以为，现在生活水平提高了，医疗技术也发达了，人的寿命自然会延长许多，他一定会陪我活到98岁。
可人算不如天算，本来答应陪我活到98岁的子潇突然就没了，留我一个人独自面对生活的种种艰辛。现在我才明白，爱人在的时候，一定要互相关怀，互相体贴，不能总让对方累死累活，而自己却坐享其成。
如今，经过苦难的打磨和时间的洗礼，无论在公司还是在家里，我都能够独当一面。员工们佩服我，客户们信任我，儿子也尊敬我，就连以前总是嫌我懒的亲妈也开始对我露出了欣慰之色。
女人，也许一定要经过风霜，才明白阳光灿烂日子的可贵，才懂得在享受的同时并好好去珍惜。
闲，也许可以让一个女人把自己打理得像一朵娇花，不过，那只是温室里的花，只要一被放在野外，很快就会枝叶凋零。
但有意义的忙，却可以让一个女人越活越光彩照人，越来越像一支不怕风雨的铿锵玫瑰。
来到子潇的墓地，我放好鲜花，摆上他最爱吃的糕点，也斟满我们最爱喝的醇香美酒。我似乎感觉到他就坐在我身旁，于是我边抿着酒边同他话起了家常。
今天的天瓦蓝瓦蓝的，就如一块上好的玉，没有一丝杂秽。阳光依然柔和，只是风略显粗狂，不过我戴了帽子，也披了丝巾，身旁的子潇见到我，肯定会因为我的美而忘了吃糕点和喝酒。
酒后微醺的我靠在他的墓碑前，犹如躺在了他宽实的胸膛，于是我满足而又略带遗憾的喃喃道:“子潇，你走后，我终于活成了你期望的样子，要是你还在的话该多好啊。我今天特意为你披了这条丝巾，是不是很好看？呵呵，肯定是的。我好想你，真的好想好想......”
一阵冽风吹过，酒寒突然来袭，我才发现太阳隐去了大半，原来我靠着子潇睡着了。不过有子潇的陪伴，我觉得睡得好踏实，脸上不再有风干的泪痕。
跟子潇短暂告别，我的精神似乎更加振作了。是的，我不能让子潇担心，我要好好活着，好好把两个娃养大，我能感觉到子潇一直陪伴着我们娘仨的。
如今，两个快上小学的儿子俨然成了会保护妈妈的男子汉，看着他们长相和某些思想行为越来越像子潇，我越来越觉得欣慰。
我觉得跟儿子这样简单而充实的生活就很好，无需增添额外的生活情趣，自己做些自己喜欢的事，看着儿子一天天平安成长，对我来说就是莫大的幸福。
网友评论
这段中的几个比喻很形象，贴切✍✍✍👍👍👍🐃🐃🐃
又有点所幸只是个故事，很矛盾……珍惜所有对自己好的人，把握住现在才是最重要！
女人只有经过打磨后才会蜕变
这篇文章好真实，应该残差一点你的故事吧，不然怎么会写出如此感人的故事呢
但他折射的
是社会
无论生活怎样
明天依旧会有太阳升起
我一同学就是三个月之内失去丈夫。
看了你这文，我理解她为何两年来天天都在朋友圈给自己打气。
希望一切安好。
要快乐。
现实中要幸福你。
圣诞快乐！哈哈