6外婆八十六岁了，从她患痴呆症以来，我们于人间失散，一直到她卧床不起、食不下咽的这段时间，她给足了我们告别的时间，但是真正的这一天来临，还是显得那么的突然和措手不及。
脑海里也有预演过这一天，看着她活着这么折磨，也许死是最好的一种解脱。想起她患病的这些时日，一直处在焦虑和烦躁里，一个人拖着怎么都甩不掉的病症。在记忆里挣扎，与时间抗争。默默承受着所有能力范围之外的事，从不对我们说起或求助。
生活里她渐渐地忘记该做的事，忘记要做的事，忘记经常做的事；忘记身边熟悉的人，忘记自己的至亲，忘记这一生所有值得珍藏的记忆。她在病魔面前节节败退，越来越孤独地活着。
而我们体会不了她那份焦虑与不安，已经再无机会听她说出，渐渐失去我们的过程中，她曾有过怎样的恐惧和挣扎。就像我们能预感到，再也留不住她时的那份惶恐与不安，也无法说与她听一样。
在这个过程里，有很多的遗憾，遗憾的是没有及早发觉她的异常，亦没能更好的理解她。在她做出一件又一件越来越荒唐，越来越小孩化的事情时，忍不住和别人一样嘲笑她。现在想想，当时把她的行为当笑谈时的模样，真是愚蠢至极。为什么没能更早地走进她的心，更早地去了解她呢?非要等到一切都来不及。
最后的那段时间，当我们能反应过来时，她已经被时间流放在一座孤岛上了。当我试着再去和她建立起连接，我在她的记忆里已被抹去，对她来说，我只是一个肯耐着性子听她说话的陌生人。她拉着我的手，喊我小妹妹，说出的话语，依然亲切，这亲切里却隔着千山万水，阻断着亲情连接的所有出口，印证着无法带她回来的可能。
从小到大，这一路走来，跟着她的那段时间是最安稳的，就算我现在已然长大，每逢遇到什么难事，总想去偎在她身边。只要有她在，哪怕什么都不说，仍能给到我重新面对一切的力量和勇气。
感觉到她快速衰老的这些时间里，我很害怕，经常夜里哭着醒来，做着有关于她的梦。真的很害怕失去，想留她久一些再久一些。但是，看着她活的如此艰难，内心里也在自责，怪自己自私。我宁愿相信这个世界上是有天堂存在的。以她的信仰，死了之后会有上帝过来接她，让她解脱。
不知何时开始，我开始不再惧怕这一天，我亲爱的外婆！我想我应该换一种方式继续我们的关系。以前，我是爱你的，爱的那么具体，因为我们可以相互拉着手，有说不完的话。以后，我也会爱你的，只是这份爱，只能留在心底说给自己听，当我决定把你放在心里爱着的那一刻，你会一直都在，时光不老，我们不散。
只是在以后的日子里，当我想你的某个瞬间，非常非常想的时候，再也无法找寻你的蛛丝马迹。
记得我小时候，特别怕鬼。奶奶的婆婆还在世时，我们那尊称她为‘老太太’。那时她九十多岁，有时候听说村里谁去世了，她总是说‘下一个该轮到我了’特别是冬天来临之际，她也会发出这样的感叹。
感觉上了年纪的人，每逢过冬，就只能用熬的过去，熬不过去这类词来形容。那时我年幼无知，每当老太太发此感叹时，我会趁机说：“老太太，你死之后，千万别回来看我啊，很想很想也不行，我会害怕的。”那时，她总是笑笑说：“人死了，哪还有什么东西能留下。”现在，如果真有灵魂存在，我倒是希望，我的外婆会经常回来看看我们，哪怕托梦给我们也可以啊！
无戒90天写作成长训练营
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