想了很久，才决定写下这封信，打算用最怂的方式去说一句很重要的话。
虽然不知道你什么时候能看见，也不知道你看了之后会不会更加生气，更不知道你会不会回复。
其实我挺怕的。因为我突然明白，你说的话，我其实早早就该去结束那段漫长时光里的暧昧，而不是一直担心那些说出口的，让彼此尴尬的坦白会影响我和他这段长达十年的关于我一厢情愿的友谊，因为我们可能真的只是彼此的人生过客而已，连朋友都算不上，只是同班同学。
所以我更加害怕，害怕当面和你坦白，因为我和你是真的朋友。我甚至一度觉得我们的友谊可以延续到我们的每个明天。我担心我的用词，我担心我的语气，我担心我的组句，担心的一切一切都让我没有勇气当面和你说一句"对不起"。
我幻想过你可能会豪气地回复"没关系，老子肚里能撑船，不和你一般见识"
可同时我却无比担心你会怒发冲冠或者沉默不语"我真的受够你了，我们绝交吧，以后都不要联系了"。
和你认识的那么多年，我总觉得自己应该足够了解你，也总想着要尽可能地了解你。所以即使有时候你说话很尖锐，我依然相信你的本心，我依然觉得你一定只是口不对心，所以我不曾计较过。这些年是不是我的不曾计较，当做玩笑，让我在某个片刻错过了你的真心，那些你可能欲言又止想要向我表达的情绪，都被我一一忽略。
在我这里你一定是一个100分的朋友，闺蜜。甚至，连我的心理辅导老师都说只有每次谈到关于你的那些描述，我才会活得精神点，我才像我。实际上我说不清楚你好在哪里，可能是因为陪着我一起经历那些好的，坏的年月；听着我喋喋不休的，反反复复地矫情那十年的遗憾；听着我吐槽，抱怨的那些一个人背井离乡的孤独。所以我才那样紧紧地赖着你，认定你！
对你的依赖，不记得是从哪个你让我觉得心安的时刻开始的。虽然你个子瘦瘦小小，但是我总觉得你有这很大的能量，让人觉得可靠和安全。所以我才那样大胆和放心地没有给自己准备后路，在推掉湖南台的实习后，一个人在广州衣食住行什么都没有考虑的情况下，重新找实习。
其实我在找到实习后，也有去找过房子。只是我找到的房子不是太贵，就是太脏或者没有安全感。最后我才想着要去投靠你，我知道你是为难的，也知道你是怪我做事不给自己留个后路，怪我不独立，也怪我找到房子后没有和你说一声。我知道你这次是真的生气了，隔着屏幕，那些没有语气的文字，让我觉得内疚和难过。
我没有问过你，我说要投靠你，和你一起住会不会给你带来困扰，你的其他舍友有没有意见，你会不会不方便，这些客套的不应该被省略的礼貌，我都没有考虑过，也没有疑问过，我就这样恬不知耻地依赖着你，倚靠着你。也许你真的很累了，很辛苦了，也许你真的很替我可惜放弃了湖南台的实习，也许我真的做错了。。。
我知道这些年，你沉默地接收着我所有的故事，给我安慰，给我鼓励，给我建议，给我聆听，但我似乎是一个不及格的朋友。那些最华丽的语言在你需要的时候似乎总是不起作用，最给力的安慰在你很难过的时候似乎显得那么不走心。可是每次你受委屈，我都很生气，我会生气为什么那些人会对你不好，明明你是那样好的一个人，我认识的你，有独立人格，是懂得照顾自己，在事情处理妥帖后能尽情享受生活，不常倾诉，自己的苦难自己有能力消释。很少表现出攻击性，因自己内心强大而生出一种体恤式的温柔和善良，不易被稚嫩的言论和情感煽动，坚持自己的判断不后悔，而且善良，可爱，仗义，对生活有着自己的标准，明明你所有的一切都那样的好，她们为什么会对你挑剔。我总是很想向这些人大骂:"你们都瞎了眼吗？"。但是你都不知道，可能因为我除了"没关系；好好的；以后不要和她们一起玩就好了；不要管她们"以外的话，我说不出其他更标准的答案。
而你在我每次遇到事情的时候，却都会一一给我分析和解惑。现在想起来，我这个朋友真的做得不称职啊。
你还记得我以前问过你，为什么我们会成为朋友？我一直觉得这是个世纪谜题，明明你活得潇潇洒洒，而我总是活得耿耿于怀；明明你三观正，心态好，而我总是矫情作死；明明你是现实主义派的，而我是理想主义式的乌托邦；可我们怎么就偏偏走在了一起，一起走过了那么些年。你当时说:"因为你的矫情全世界都能看见，可是我的矫情只有你知道。"的时候，我很感恩，感恩自己能够遇见你。当时我想我一定是积攒了几辈子的运气才会遇到这样一个陪着我，了解我，信任我的人，所以我也想去陪着你，去理解你，去相信你，尽我所能去珍惜命运给我的这份赏赐。
所以我不曾想过有一天或者是某一天，我们会输给时间，败给矛盾。
原来不是的，我们之间可能在很早之前就已经出现了难以修补的裂缝。可能是在我在向你表达希望我们能更加亲密的暗示中，因为我总是会期待我们的友谊可以超越恋人，成为像家人一样的关系，可是现实是我没有能够牵手的人，所以在我无法确定和保证在爱情中的我也能做到把你放在心上的情况下，我却那样不合理地要求你去做那些我自己都不确定能做到的事；也或许是每当我遇到任何难以抉择和难过不已的事，我都会第一时间向你诉说，有时候会毫无顾忌地把压力和情绪转移给你。让你去背负为我人生进行考虑和抉择的责任，我想我真的是自私的，所以才没能守住你。
从小到大，我的朋友真的少之又少。我自卑得有些骄傲的性格，大概让人很难接近。我矫情得有些唠叨的脾气，大概让人很难持久。所以我会想要在各方面都做好准备，好好地去迎接你在我生命里的邂逅和遇见。原谅我有时候会过分干预，我总是用着自己的方式去计划能够让你幸福快乐的要求和路径，所以你告诉我你找到那个和我脾气一样好，和我一样能够包容你的人时，我真的好替你开心。
尽管他可能已经接近满分，我还是有些不满意，还是会担心他对你不好，担心你会受委屈，担心很多你们可能会谈到的未来。所以我总是让你想清楚，为自己纯粹地考虑，但是无论你如何决定，我都一定是在你最幸福的时刻中献上十二分祝福的人！
那些我们描绘过的未来，在我心里都一一做算。不管我们的友谊还有没有明天，你都是我心里最好的密友！
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