生儿为女，我很抱歉

我一直很避讳在外人面前谈及我的家庭，甚至于我的家人。

因为他们无外乎都要问我这样的问题，“你们家有几个孩子？”如果我说两个，他们就会继续问，“噢，你是不是有个哥哥或者弟弟”。紧接着我就会马上回答到，只有一个姐姐。接下来他们好像想说些什么却又不好多说什么。大致我都能感受得到，只是不揭穿罢了。

是的，我们家只有两个女儿，我和我的姐姐。说起来并不是丢人的事，但是在那个年代，生而为女好像就是一种错误。姐姐比较幸运，打小就和爸妈一起长大，而我，是在另一个地方经历了一场奇幻之旅。

好像记忆力在某些情形里会出奇地好，几岁的孩子，大概连意识都还不是很清楚的时候，但我就是清晰地记得那些年的某些片段，时常像电影一样在我头脑中闪过。我被人慌慌张张地带着出门，所有的人都在奔跑，外面一片漆黑。我躲在了一个堆满茅草的破房子里，躲在了一片渺无人烟的青草地里，躲在了一条潺潺流水的小溪拱桥下。年幼的我不安又害怕，还有点儿刺激，我以为所有的人都在玩游戏，玩一个警察抓人的游戏，只要你没被抓到，你就是大boss.后来的我才知道这样做是为了躲避计划生育。

虽然我还不明白那是怎么一回事，但总觉得那肯定很可怕，不然大人们为什么这么慌。然而事实是，哪怕到了现在，我也不太明白那个年代的那一套游戏规则。

亲戚们总说，“我生下儿子的那年，运气都变得出奇的好。”当我终于能听懂这句话的话外之音时，我开始理解我的父亲，因为他只能说我只有两个女儿。

而在我不懂这句话以前，我从来都不会意识到原来我和姐姐其实是一个家庭的遗憾。姐姐早年读书成绩不好父亲就会说女孩子不要读那么多书，早些出去打工。那个时候姐姐只能哭……

也是很多年前，姐姐考上不错的艺术学院，我考上师范学校.父亲和朋友们高兴,一起喝酒，掏心掏肺地和别人吐露真言，我应该是没有记错，他说，虽然我只有两个姑娘，但是两个都乖巧懂事，现在也都考上了大学。我不觉得自己比不上别人有儿子的，女儿也一样好。

明明他亲口应证了为我们骄傲这件我以为的事，但是我还是强烈地明白了，原来他其实一直是介意的啊。

于是在往后的日子里愈发地感受到，女儿就是真的会比较差的。尤其是在某些特定的情形里，比如眼睁睁看父母和别人打架，会想如果自己是男孩子就好了，他们也不至于以少敌多；再比如和别人吵架，没有儿子竟然能成为一个被别人攻击的弱点，也会觉得欲辨无力。

即已是事实，不能更改，父母也没什么好耿耿于怀的，只是我明显能感觉父亲的无所适从，母亲的千辛万苦。或多或少，我和姐姐也被潜移默化的影响了，更多的是映衬在那些待人接物上。从小不愿意给别人添麻烦，不愿意走亲戚，能一个人的时候绝不两个人。

还记得我第一次上小学，早上出门是母亲送去的，她说“放学别走，等我来接你”。可是那天放学我等了很久很久，等到所有的同学都回家，等到学校的操场上都没有人，后来我就自己走啊走啊，走错一个巷子就窜另一个巷子，是走错了很多路吧，看到面目可憎的人我就埋着头往前跑，现在想想真觉得很可笑吧。过了许久才到家，母亲因为忙着给人看病根本没想到还要去接我，只是觉得欣慰我自己居然可以回家。

从那以后，我就自己走那条路，走过了一个又一个春夏秋冬。最后还是这么走过来了，那些曾经期待有一个伙伴陪伴的时候，然而并没有吧，不会有人愿意去靠近一个孤僻，性格怪异的女孩。

现在我也长大了，也一样会笑啊，即使更多的时候是傻笑，如果你要问我怎么了，没有理由，就是可能很想笑，很想对你笑。

既然生而为女，那就为女而生吧。只是难为的是生而为女，你的一言一行又格外被他人监视，若是有来生，我更希望自己是个男孩子，志存高远，不拘泥于世俗，为生民立命，为天地立心。然而今生都未过，何来的来生......

不经意间就唠嗑了这么久，今日就暂且写到这吧。我们深话浅说，长路慢走……

              我在等风也在等你

              我是浮他人生一大白

                  很高兴遇见你

                               

生儿为女，我很抱歉

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