01、高处
再次睁开眼睛的时候已是中午，舍友从教室回来，我从床上爬起。外边阳光充盈，我的身体却透着一股寒冷还有深深的饥饿感。
走到阳台上想撇开脑袋中混乱的思绪，胸口靠在阳台栏杆上，抬头仰望远处冷清的天空，低头看看宿舍楼下的地面。我住在三楼，距离地面有七八米。
楼脚儿前方一米远的地方是一条石灰路，灰色的，坚硬的。看着灰色坚硬的路面，感觉它很美，灰蒙蒙的，带有一丝迷幻，带有一丝释然，双腿涌出一股要跃起的冲动。突然，我的双手死死的抓住我胸口前的栏杆，然后尝试着把脚塞到栏杆底部与阳台地面的窄缝之中。
我感受到一种巨大的恐惧，望着路面的那一刻，双腿有一股一跃而起让自己与它亲近的冲动，这股冲动来的猛烈，又瞬间激发了来自生命深处的恐惧。然后有了双手抓栏杆的那一幕。我试着让自己深呼吸，片刻之后，一只手离开栏杆尝试打开阳台的屋门，然后双手抓住门檐，拖住双腿逃进屋内，关上阳台的屋门才觉得逃过一劫。透过屋门旁的小窗看阳台，怀着一种前所未有的惊恐。
就在刚才意识到我竟然想要自杀，我手足无措又不知道该向谁求助。片刻之后，我悄悄告诉一位舍友：“如果这两天你看到我站在阳台上，能不能过来陪我说说话。”我又悄悄告诉自己，要尽可能少的靠近阳台。
走下楼，双脚踏在地面上，走在阳光下，身体开始有一丝回暖。我终于知道昨夜想到的能够让生命不再痛苦的东西是什么了，是死亡。面对死亡我怀着一种深深的惊惧。
我开始害怕高处，恐慌着度过整个下午，迎来黑夜。
02、深水
夜晚，舍友陪我离开学校散心，我用舍友的手机打通了母亲的电话。
告诉母亲我很痛苦，我痛哭着质问母亲：“为什么我要上学？为什么我要听话？我们像寒假一样挤在一起我去打工不好吗？你为什么总逼我做我不想做的事情？”说到最后几近嘶吼着，”为什么要逼我？你别逼我了。啊~”我听到电话的那一头，母亲也在哭，焦急，害怕，担心，她声音略带颤抖的说着：“只要你高兴，你想干嘛干嘛，我不逼你了。”
父亲也在母亲旁边劝着我，听着母亲和父亲的话我越来越疑惑。我痛苦了愤怒了，父母就软弱了退缩了。如果我还是像往常一样一副好学生好孩子的样子，父母依旧会是你要听话要好好学习的口气。我内心痛苦的根结不在这里，父母给不了我答案。
抬头仰望，夜空一片漆黑，谁能给我答案呢？
许久之后，情绪渐渐平复些了，再次拨通父母的电话告诉他们：“我刚才一时没想开，现在好多了，我身边有同学陪着你们不用太担心，我这就回宿舍了。”我知道我给母亲造成了很大的困扰，好在父亲陪在母亲身边，我不用过于担心。
在舍友的陪伴下，我们去了学校旁边的南湖公园。这个公园环湖而造，看到那一湖清水时内心再次产生一种渴望和冲动，还有对这股渴望和冲动的恐惧。因为恐惧我走在环湖路的最外侧，右手拨弄着路边的低矮灌木。我害怕某一刻我无法控制我的双腿，那时双手或许可以抓住某一棵强壮的灌木。
我开始害怕深水，这一天过的极累，好在我还可以躺到床上，怀着痛苦、疑惑、不安、恐惧还能睡去。
03、死亡在左，我在右
接下来的几天我每天给母亲打电话告诉她我还好，母亲也在不停的安抚我，我的情绪渐渐平稳下来。
心中焦灼的火焰慢慢褪去，留在我身体里的有两样东西。一种是长久以来挥之不去又想不透彻的痛苦，另一种是在不停诱惑我的死亡。痛苦与死亡相互增益，痛苦越大，死亡的诱惑越大；越靠近死亡，越放大痛苦。
我一边尝试解除我的痛苦，一边防备着诱惑我的死亡，还要像一个正常学生一样上课、交际和假装微笑。这对我来说太难了，我渐渐退出一个正常的生活程序，开始大范围逃课，丢掉交际，也不再假装微笑。我害怕别人知道我是一个怀揣着痛苦与死亡的人，除了有限的时间和空间还有三两个可信赖的人之外，我将所有的时间留给我自己。
我试着寻找，寻找对我有意义的东西。也许只是逃避，做一些没有实际意义的事情。我知道在我内心的更深处，在超越痛苦和死亡的地方，还藏着一份美好，我不知道它是什么，只觉得自己曾经聆听过它对我的呼唤，还给它取了一个名字叫“天音”。
我不知道会怀揣着痛苦和死亡要走多久，不知道最终会走向何种境地，不知道该如何自处。
如果现在非要给自己一个活下去的理由，我想应该是自己还对生命里的一些东西抱有一丝期待，我想看一眼它的未来。我不知道我还能撑多久，在命运到来之前我想知道我抱有期待的到底是什么东西。
向命运低头和相信未来之间，只能选择一个，二者同选是一种悲哀。
此后，在无数个和死亡相伴的日夜里，死亡在左，我在右。她希望我陪她远走，我希望将她送上远去的马车。我俩争执不休，一个向左，一个向右。
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