时隔一年多，再次回到简书这里，好久违的感觉，心境也不一样了许多。
2020年1月9号，勇敢的走进了人事科，向部门主管和人事提了离职，主管问我，怎么了，平时你做的挺好的，怎么毫无预兆的想走，遇到什么事了还是身体不舒服……我说没有，就是不想再上班了。接下来主管说，如果状态不好，我可以批给你一个月两个月的假，说着还对人事使了眼色说三个月也是可以的，是吧，之前有同事也这样，没关系，我帮你去申请。（事实上是连续走了三个了，再走也难招到人了）紧接着我拒绝了，接下来主管语气突然变了，你是不打算在这行干了还是说已经找好了方向……我瞬间一股劲上来了，对她说，纯属个人原因，暂时不想上班，请问离职手续怎么办，转头就看向人事，麻烦帮我处理一下，尽快。（不知道你会不会有这种感觉，离开就是解脱，再多待一刻就像要了自己半条命，窒息不自在的感觉逐渐加重……喘不过气了，就差这半口才让你缓过来保住这条命，这是最后的挣扎）
很显然，此刻有多坚定的拒绝主管的各种好意有多坚定的坚持要离开，想必是当初有多少次的期待又破灭期待又破灭最后忍无可忍。（我一直觉得自己不是一个好的面试者但绝对是一个好的工作者） 最终，很成功13号我就离开了。原因是我说预约了上海的专家，很难约…确实是去上海预约也是真的但专家是假的（普通门诊而已）。
哇，好气
离职后去完医院，医生说接下来十天好生养着，不要碰水，不要吃辛辣刺激的食物，带颜色的近期内不要碰，尽量不要晒太阳，总之就是安心室内静养着。（没事，不是什么大病，就当做是做了个保养）事后回家开始躺着，一直到年前疫情爆发了。其实想休息是真的，成天十多个小时的煎熬，无止境的加班培训开会，一周一休偶尔也被剥夺……我的精神真的要崩溃了。事后辞职，回头一想，自己好像很厉害，不管怎样，都是一种经历吧，过去的就过去了。年前投了几家简历准备为年后做打算，有人联系我去面试我说年后吧我想休息一会，也定下了几家大年初八以后的面试。
预期的计划是去完医院在家静养，大年初一晚上回老家赶闺蜜初三的婚礼，我是伴娘呀，准备好了礼服和鞋子，放进行李箱的满满礼物，出门前去奶奶家吃饭，那天决定取消了行程，新娘也延迟了婚期……我们共同的期待延后了（我感觉这不是一个好的开始，起码现在看来真的还是很不好）
全家的假期开始延长，刚开始作息还很规律的爸妈后来也是看电影到后半夜，十点多才起床吃第一餐。再到后来客厅开始锻炼跳绳，转呼啦圈，跳皮筋……年后开始复工了，由于一直没出门，我妈第一个复工，其次轮到我爸了，家里还有学生开始上网课了，而我离职后无业游民一个。二月底的时候，我产生了找工作的想法，心里过意不去父母出门工作我在家躺尸，但又很不甘心依旧留在这个城市里……第一次尝试进工厂，那种生产口罩带子的工厂，应聘文员，面试的时候领导很吃惊，你这个专业做文员，我说是的。很顺利的入职了，有老的员工带我，带熟以后就回原来的部门，她是借过来带新人的。还没初步进入阶段，我就放弃了这份工作，理由---工厂噪音很大，一天待下来，晚上临睡前耳朵里全是杂音……哇，那些工人很辛苦吧。
生活不易
继续回家躺尸，终于在家的第五十天，我和我妈之间的火花擦了出来，缘由是，我在跟好友开黑，我妈打我电话……打电话的原因是她在遭受同事的各种言语攻击后开始想用我的照片给我相亲……想想就来气。三月初我想离家出走了，但很无奈，我又能去哪，哪也去不了啊。开始面临无业和逼婚的双重逼近，实属觉得这个年纪承受了不该承受的压力，太难了。但其实我还是很乐观的，当想到停业以后倒闭的小型企业，还有房贷车贷的已婚族，迟迟无法开业的私营业主，家里地里卖不出去的食物……不禁开始觉得自己好了许多，但真的众生皆苦。且不提一线工作者，单想想就觉得活着已实属不易。
加油呀
写这篇随笔的时候有很多很丧很丧的话涌了出来，但经过几遍输入文字的沉淀里，丧气逐渐逃走了，我想写大概就是文字的治愈力。其实我在写之前去绿洲发泄了一下内心的不快，那是我一个人独处的圣地，有些话不要同人家说，说出来显得太矫情，不过是当时有感而发罢了。就像原本我很泄气迟迟无法找到工作，却在文字里开始安慰了自己，加油呀，众生皆苦，先苦后甜，一切都会好起来的。不，是慢慢已经好起来了。最后，希望自己能找到一份合时宜的工作，继续努力！
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