认可、接纳、引导孩子的负面情绪

最近，沐沐和我们一起吃饭时，她坐在自己的餐椅上，总是吃了几口就不想吃饭了，然后闭着眼说：我要睡觉觉了。家里人看这样子，就笑着说：你要睡觉觉啦？还没怎么吃饭就要睡觉觉了？你再吃点，吃完就可以去睡觉了！你看，今天有你爱吃的东西：香菇、豆角，地瓜等等。同时，旁边的奶奶还一直催她快点吃，你都没怎么吃饭，怎么长高高呢？她继续闭眼摇头不吃，看家人催促，就大声喊叫：不吃！甚至一脸烦躁又激动地大声抗议道：不要，不吃！然后就从餐椅上站起来。

不吃饭

我见此情况，想到她情绪变化这么大，我在反思是不是我们经常在她面前说话说着说着就表现得很烦躁、生气。孩子看在眼里，所以也受影响并模范。大脑镜像神经元的镜面反射会让孩子模仿你的行为，他会通过发脾气，尖叫，哭闹或者打人来等不良行为来获得自己想要的。都说孩子是父母的复印件，父母的一言一行给孩子会留下深刻的影响。

面对她的有点“耍赖”的情绪，我平静而温和地说道：“哦，沐沐，你现在真的不吃饭了？如果你真的不想吃饭了，你可以温柔一点地跟妈妈说，’妈妈，我不吃饭了。’你刚才那么大的哭闹声吓到妈妈了，妈妈听了很难过。”

认可、接纳、引导孩子的负面情绪

听我这样说，沐沐立刻用温柔又细腻地声音说道：“妈妈，我吃饱了？我不想吃了，请你帮我抱起来好吗？”

我：“好啊，你现在不吃了，如果你下午饿了就没饭吃了，只能等晚上才有饭吃呵！”

她点点头，我把她抱下来。然后，我指着旁边墙上挂着的情绪脸谱，问道：沐沐，你刚才很大声的又喊又叫是这里的什么情绪吗？（她一岁半左右时，我就经常跟她演绎这张情感脸谱上不同的表情）

正面管教情感脸谱图

沐沐：暴躁！然后指给我看那个暴躁的表情。我：那你能再演绎一下暴躁的表情吗？

她开始演绎起来，演的很像《菲菲生气了》绘本里面菲菲特别生气的表情。

我：恩，这是暴躁表情，这个表情好看吗？你喜欢吗？

沐：不好看，不喜欢。

我：嗯，那如果你不想做事情时候，用暴躁表情很不好，这上面的表情，你喜欢哪些呢？

沐：平静、兴奋。然后她又开始乐呵呵地演绎起来。

我：沐沐刚才很暴躁，就像这个情绪脸谱中的暴躁表情一样，这个表情看起来很不好看，妈妈不喜欢它，沐沐也不喜欢她。但是妈妈接受你的情绪，每个人都有不同的情绪，你害怕伤心、暴躁、平静、兴奋，妈妈也会有这些情绪，妈妈都能接纳，但是妈妈希望你需要帮忙的时候，能平静地跟妈妈说。比如不想吃饭时候，可以轻声温柔地跟我说。还有玩游戏碰到困难时候，可以向妈妈求助解决办法。或者我们一起想办法解决，好吗？

“好。”沐沐很爽快地回答了，我不知道她听懂了没有。但是我想多在平时的育儿生活中多沟通，她久而久之会明白一些。最近，她遇到一些事情不顺时候，刚开始还是会继续生气发脾气，通过引导她会跑到这里，问我：妈妈，我想要。。。。妈妈，我需要一个帮忙！妈妈，我想要你帮我等等。

关于情绪管理，大人都做不好，更何况是对于才两周二的孩子。因为孩子大脑发育的是不均衡的, 孩子的情绪脑发育得比较快 , 很小就有喜怒哀乐,各种基本情绪都有了,但理智脑要到20岁以后才完全成熟。所以,当孩子情绪上来时,他的理智脑管不住情绪脑,没法跟自己的情绪脑讲道理,也就没法抑制一阵阵的冲动,容易发怒。既然孩子的理智脑还没发育好,那我们作为 家长的，就应该帮帮忙,让理智层层渗透到孩子的情绪里。

认可、接纳、引导孩子的负面情绪

01  和孩子一起识别情感脸谱图认识不同情绪

认可、接纳、引导孩子的负面情绪

在生活中，我经常跟女儿沐沐一起认知情绪脸谱游戏，让她能认识并区分不同的情绪，她基本能认识很多不同的情绪，并且很完美地演绎出来。所以她发脾气，生气或哭闹或者烦躁，刚开始我会带她到墙上挂着的情绪脸谱图那里，帮她认识她当下的情绪。后来她情绪一来，她会自己跑到情绪脸谱图，指着情绪脸谱图说出她自己当下的情绪，然后跟我说喜欢什么情绪，不喜欢什么情绪等等。

这是识别情绪的过程，每个人都有喜怒哀乐情绪，所以，孩子要首先明白自己的情绪，我们要认可并允许他们有自己不同的情绪，并接纳它，更重要的是帮助孩子引导情绪。

02  和孩子一起进行 “掌中大脑”游戏引导孩子的情绪

掌中大脑游戏

正面管教有个“掌中大脑”工具，能形象地表达理智脑和动物脑（储存情绪和记忆的地方）。我们可以在平常的生活中给孩子示范“掌中大脑”游戏，形象化地说这是“大脑盖子”。当孩子情绪不受控制，表现生气、愤怒、暴躁等，就是“大脑盖子”打开了，而等孩子情绪平静下来时候，即“大脑盖子”合上了，才能更好地解决问题。

“掌中大脑”就是将我们的手掌模拟为大脑。当你伸出手掌，掌心靠近手腕的地方就是脑干，那里负责我们的呼吸、心跳，被誉为“生命中枢”。如果把大拇指弯向掌心，大拇指可代表中脑，这是我们储存情绪和记忆的地方，也被称之为“爬行动物脑”。

掌中大脑

然后，我们将四指合拢，放下。这时，我们就握成了一个拳头，拳头此时代表着整个“大脑皮层”，它负责接受和调节来自我们感官的各种信息。拳头的前面，就是指甲盖的部分，代表着“前额叶”。 前额叶负责调控着：情绪、人际关系、反应灵活度、直觉、思维视觉、自我意识，逃避恐惧，道德品行等，也叫“理智脑”。

当我们很理智的时候，我们知道逻辑判断，社会交往，形势分析，情绪管理.....我们大脑理智的那部分，就像一个盖子，紧紧地关住我们人类的动物本能。但是爆发的那一 刻，就是 “啪”，打开了大脑盖子。

所有人的大脑盖子都会时不时地打开，情绪冲动的时候，会变成“爬行动物脑”。

认可、接纳、引导孩子的负面情绪

当你生气时，你的手掌大脑盖子就打开了，由拳头变成了手掌，我们的“理性大脑”（前额叶）不再起作用了，取而代之的是，中脑的部分就露出来了，这时候的你就是动物脑，处于本能反应的状态。你的行为就会以动物脑为主导，不理智，情绪化等。试想想看，由于神经元的镜像反映功能，我们的孩子会如何反应呢？的确，他们也更容易掀开“大脑盖子”来。反过来，也是如此。如果孩子身心疲乏的时候，又碰上父母的唠叨，那会怎么样呢？父母和孩子，当理智抛之脑后，互相发泄情绪的时候，一场“世界大战”就开始了。

所以，我们作为父母的，能够冷静下来（即合上“大脑盖子”），和孩子发生矛盾时候，可以采取积极暂停方式，等情绪稳定下来，让我们的“理性大脑”工作起来。因为言传身教的作用，我们的孩子才可能冷静下来。

认可、接纳、引导孩子的负面情绪

当孩子理解手势的含义后，我们可以跟孩子约定，用这个手势互相提醒，当我们意识到自己或者对方生气的时候，可以做出这个“大脑盖子打开”的手势，让正在冲突中的双方都有机会暂停，在“大脑盖子合上”后再来解决问题。

在生活中，我经常在家里跟沐沐演绎“掌中大脑”游戏。如果她生气撒泼的时候，我会伸出右手掌，大拇指弯向掌心，其他四指合拢放下，然后噔的一声，其他四指向上张开。然后问道：沐沐，你看你现在大脑盖子是不是打开了？你很生气是不是？那我们现在是解决问题的时候吗？

大脑孩子打开&关上

她也学着我的样子，说“现在我的大脑盖子打开了，我要大脑盖子盖上才能解决问题。”然后她就安静下来，我再跟她好好沟通。不过沟通之前，我会给她情感链接，一个爱的抱抱，接纳她的情绪，通过描述她的情绪、并分析她的情绪再好好地引导她。

03 和孩子一起阅读有关情绪绘本引导孩子的情绪

亲子阅读

从女儿沐沐四个月开始，我就开始和她一起亲子共读绘本，至今读了五六百绘本。现在她两周二，陪她读了不少情绪方面的绘本，《How Do You Feel》《菲菲生气了》《我的情绪小怪兽》《杰瑞的冷静太空》《妈妈，我真的很生气》《我们的身体》等，在演绎绘本时候，我会问沐沐：绘本里面的主角现在是什么情绪？她会很准确的说出里面主角的情绪，可能是平时经常跟她认识情绪脸谱图有关系。

接着，我进一步引导问她，比如《菲菲生气了》，我指着菲菲说：嗯，她现在很生气，我们可以怎么做吗？“抱抱”，她说完后就张开她的手臂去抱抱她。碰到绘本里面的主角很难过时候，她也总是说“抱抱，不哭！”看着我差点被暖心到了。有时候我自己很生气或者心情很难受的时候，她自己也过来抱抱我，真是暖心。

这些情绪绘本里面一些引导孩子情绪的方法，有些真的很适合孩子，同时也适合家长。比如《菲菲生气了》中的菲菲因为大猩猩毛绒玩具轮到姐姐玩了被抢走后，非常非常地生气，然后跑到大自然里，有海有大树，最后广袤的自然安慰并治愈了她，她开心地回家了。其实，换做大人，我们自己情绪很不好的时候，跑到高山、广阔的田野或者大海后，我们的心也被治愈了，情绪也变好了。

《菲菲生气了》

《杰瑞的冷静太空》也是一本特别不错的有关情绪引导的绘本，里面涵盖了十几种正面管教工具的方法，很适合父母和孩子亲子共读。

除了和孩子共读有关情绪绘本之外，作为父母的，我们也需要管理好自己的情绪，因为只有自己感觉好了，才能做得好。如果自己一身负面的情绪，如何去引导孩子能拥有正面的情绪呢？最近读的书《非暴力沟通》《接纳力》《为何我的情绪总被他人左右》都是很不错的书，里面有涉及到情绪管理方法。而樊登听书里面很多育心类书籍《应对焦虑》、《我的情绪为何总被他人左右》，《一平米的静心》《轻疗愈》《幸福的方法》《次第花开》也都很不错，当我内心烦躁的时候，都会找出来听听，情绪得到很好的释放。

认可、接纳、引导孩子的负面情绪

另外，正面管教中的选择轮，愤怒选择轮，还有积极暂停工具卡，对孩子的情绪引导也有很大的帮助。当然这需要在生活中慢慢地孩子一起练习起来。正面管教工具中的“愤怒3A原则”， 3A是指Acknowledge认可（情绪）、Allow允许（情绪）、Acceptable提供对方可接受的建议。对孩子情绪的管理引导也提供可用的方法。

总结，当孩子有情绪（生气、愤怒、暴躁、难过等）时，我们可以做到共情、认可并允许孩子的情绪，并和孩子一起提出双方可以接受的建议，具体为：

1 、表示理解,帮他描述情绪(共情、认可、允许);

2 、和他一起分析产生这些情绪的原因;

3 、引导他反思整个事件过程,指出这些情绪并不能解决问题,沟通才能解决问题,或一起头脑风暴，提出双方可以接受的建议，并引导他体会他人的感受。

最后想说，感觉好了才能做得好。大人如此，孩子也是如此。

认可、接纳、引导孩子的负面情绪

育儿路上，和孩子一起努力，一起成长。

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我是CCSada,一个2周+娃的妈妈，喜欢记录，瑜伽爱好者、亲子阅读践行者，喜欢交同频的朋友，欢迎一起学习！