堂妹突然得了一种非常凶险的病，从查出有问题到住院检查，可能也就一两个星期。我们具体情况并不了解，我也再不忍心去问她的父母，让他们再忍着悲痛一遍一遍把自己女儿的病再次重复给他人听。其实我也很害怕，不敢问，因为父亲的噩梦才刚刚过去一年，难道我们这个家族又要来一场吗？
每当这个时候，我很想飞奔过去到他身边，抱住他，恳求他：不要再折腾了，我们一起好好过日子好不好？我们一起组建一个小家庭，也跟别人一样有一个自己的孩子好不好？我们都已经失去父亲，那么我们把两位妈妈照顾好，让她们安度晚年，好不好？我好渴望有一个家，不需要太大，只要让我们有一个容身之所，我们可以互相照顾，我们可以每天只说些鸡毛蒜皮，锅碗瓢盆，足矣。
去年父亲生病时，我多么希望父亲看到的我是有男朋友的，让父亲知道我在这个异地他乡，是有人照顾的。可是，他一直不肯承认，我终究没有办法把他带到父亲身边。父亲就带着遗憾，永远离开了我。
看着妹妹生病，心里难受极了。生命怎么这么脆弱呢？它让你倒下你就倒下，你一点办法都没有。自从四年前，被公交车撞到过之后，我就变得胆子很小，因为我清楚地记得当自己那一刻可能置身车轮之下时，我有多么恐惧，我有多么想要活着！我也知道了自己的力量有多么小！所以现在即使是自行车，我都骑得很慢。因为我要好好活。父亲去世后，我很懊悔，每天每天都懊悔，懊悔我没有对他好一点，没有多跟父亲聊聊天，陪他说说话，或许父亲是愿意敞开心扉的呢？只是他没有等到我。父亲不在了，为了母亲我要好好活着，因为我是母亲的依靠，她不能没有我，我不能想象如果没有了我，母亲在这世上该被人欺负成什么样子。所以，我必须好好活。每个月七千多的房贷，其实对我来说非常吃力，所以我一点不敢懈怠，但这不是为我，我要给母亲留点什么，让她的晚年生活有所保障，因此，我得好好活，不能有任何闪失。
如果真的为自己考虑的话，我想找个人，让他与我一起好好经营生活。我们可以在晚上下班后聊聊天，一起散散步锻炼锻炼身体，我们会为小孩子的教育结成同盟，我们会照顾双方父母，不管年纪多大，还能在父母面前撒娇。
故事的最后，我终究还是没有不管不顾地奔到他的身边，因为我知道这个人真的跟我没有关系了。我怎么样，我的家人怎么样，都跟他没有任何关系。以前，我还会祝福他，可是现在，我发现人的能力是那么弱小，这个社会就是个充满了“丛林法则”的世界。我要让自己过得好一点点，就得拼了命的努力，还不见得有好的结果；在拼命的时候，还得时刻记得保命，不然的话，可能最后人财两空。这些一步一步，谁说不是坎呢？所以我几乎无暇再去顾及到他了。因为，如果他爱我，早在几年前，他就会来娶我了，而不是最后决绝地与我分开。
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