我妈不会因为成绩骂我，反而开导我。我爸有点在意成绩，他也没有骂我，但是会表现出失望。爷爷奶奶也在意我的成绩。比起骂我，我更怕他们对我失望。因为他们把希望都寄托在我身上。
这些天我过得很艰难。四月初和最好的朋友闹掰了，事情闹得很大。经历了一些事情。我们没有在一个班之后，我经历了很多事。现在我变得不像以前的自己了。我经历过艰难的时期。我又学会了独来独往。因为家里的事情。我深刻认识到了读书的重要性。我很重感情。我的那个朋友和我绝交了我很难过。但是我还背负着家里人的期望。我明白，到学校来不是为了交朋友的。真心朋友，失去了就算了。
我现在的目标是考一个好大学，改变命运。从开始写作开始，我一直提心吊胆过每一天。每天我会提前醒来。被惊醒，一想到爸爸妈妈那么辛苦的工作和爷爷整天脸朝黄土背朝天，我就无法安然入睡。每天心里觉得很沉重。我觉得很愧疚。我每天在明亮的教室里面学习。每天可以去食堂吃饭，晚上可以回寝室睡觉。没钱了就问爸妈要。我在父母的庇护下。我就想，要是我不是我自己，而是他们呢。要是我上有老下有小，每天除了劳动就是劳动，我怎么能继续坚持下来呢。
每次我觉得我熬不过去的时候，我就会想到我爷爷。他早上六点钟起来，喂猪，烧火，煮饭。吃完饭又洗碗（因为我奶奶身体不行了，奶奶的腿不好，一走路就疼，身体出了很多问题，所以家务都是爷爷做）他做完家务还要去田里做事。做到中午就回来休息一下，然后又去劳动。我知道这是农民的生活。可是我爷爷已经六十多岁了，还那么辛苦。爷爷身体也不好，腿也疼。但是他就忍着。省着钱。今天我借爷爷的手机看。他拼多多里面浏览过关于腰痛方面的药。他也只是自己看看，不买。我觉得很心疼。我现在过得很矛盾。我享受着爸爸妈妈每个月给的生活费，爷爷却过得那么辛苦。家里是那个样子。爷爷也不会要求我做任何劳动。爸爸妈妈也是，让我得到最好的。但是我觉得我过得很惭愧，很愧疚。所以我就努力学习。拼命读书。
我学习状态是很矛盾的。之前也很拼命，但是后来也堕落过一段时间。这个月我很努力地读书。成绩并没有如意。我觉得很遗憾。我觉得不应该是这个结果。但是认真想了想。我努力并不是为了一时的成绩。考得不好又如何。我是为了高考而奋斗的。在高考之前，一切的考试都不是定局。
我现在有目标。我读书有两个目的，一个是为了爷爷劳动了大半生的辛苦，想改变家人的命运。在他们的有生之年 能够让他们过上好日子。另一个是为了我自己。我想去外面的世界。我不希望，出去工作会因为学历而直接过不去公司的门槛。我不希望家人生病的时候我没钱支付医药费。我不希望妈妈买衣服因为价格而要挑来挑去，我不希望再让他们劳苦过完一生。
谁都只能过一生，生命只有一次。我不希望他们就只能庸庸碌碌，以劳动过完一生 。家人那样的人生，对于我来说是悲惨的。我们经历的都不同。但是共同的，是你同样过得辛苦和艰难。对于父母，他们骂你。是因为他们的人生已经这样了。他们的希望就在你身上。所以他们就会不满为什么往你身上砸钱，你不争气。实际上，他们生气是因为自己的无能。
你现在可能很难过。毕竟是自己父母。但是，也是因为是父母，才会难过。我妈爸在外地，一年只见几次。见面少了，吵架也少。这些不要太放心上了。自己会难过。他们可能不理解你，不认可你。但是你知道自己努力了，我知道你的努力，我认可你，有人认可你了，那你就没有错。你的辛苦和努力不是白费的。
再说了。我们的目标是高考。高考考个好大学。你可以摆脱很多自己不喜欢的人或事。我们是学生。我们没钱。我们和很多父母有钱有势的孩子不一样。他们出生就已经赢在了起跑线。但是我们也可以通过自己的努力，给我们的后代一个高的起点。而不是你的孩子以后对你说，妈，要是我是别人家的孩子就好了。而不是让孩子像我们一样抱怨自己的父母没有好的背景。
记住。我们承担着改变命运的使命。现在努力能改变。可是到了以后，寒门就再难出贵子了。
我们的格局要大。不要被自己的见识而拘束在一片小天地里。外面的世界丰富多彩。我们现在能做的，就是厚积薄发。
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