丧丧的人生，也会有治愈的力量

日子，丧得不行。

有时候会想啊，活着的意义是什么呢？

也许真是成长环境的问题，不记得是小学还是中学，已经断断续续的萌生过自杀的念头，怕痛啊，也就没有过割腕的倾向，想要那种没有疼痛的死亡，服毒啦，吃安眠药啦，跳楼啦…

人，真的是个神奇的生物，为什么有些人的世界会那么黑暗呢？！

朋友圈也有个患了抑郁症的，她每天会在公众号记录她的心情，开心的，沮丧的，自残的，欣慰的。那些割腕自残的图片，好多人看了都说恐怖，我觉得吧，因为世界没有光，所以才阴暗。不过吧，幸运的是，她身边的人都一直在鼓励她啊，她也一直在接受治疗，在吃药，她的他都懂，就很足够了啊！

我的世界开始有光，也是因为遇见了她啊，因为她，我突然发现原来自己也会有人爱有人疼。

终于吧，那种卑微到了尘埃里的痕迹也都开始渐渐褪去。

可是吧，你会发现，太阳也不是每天都出来的，灰蒙蒙的天，也终是会有的。很多不开心的事情以为会记得很久很久，现在回头想想，好像有很多也不记得了。

她脾气很好，这个无可非议，所以我们也不吵架，却会冷战。其实吧，冷暴力比吵架来得更令人害怕。很多的原因是，我无从开口，我永远都是理亏的那一方，我永远无法反驳得到你，我的每一个想法你总有压住的优势，我表达能力一向不好，也不喜欢说话不喜欢说想法，都知道是我说一句你总会有十句反驳我的话儿，那为什么还说呢，那就不说了吧，那就不说了吧，那就不说了吧，好像，我也一直都这样啊，懂我的都是只有我自己的啊！！！

开心的时候，阳光是有的，但是好像黑暗，也一直在。

我说我想去做生意，需要几万块的资金，你觉得我是被人骗了，我说要不你跟我去了解一下再确定做不做，你说你没兴趣去了解，嗯，我从来没有说过你不是关心我为我好，但是你，为什么就不能抽一天时间来了解一下我想要的呢？？？？？

我发现吧，只要你一不认同我的想法，我都会异常的压抑，特别容易钻牛角尖。每一次冷战，我都时刻在问自己为什么要活在这里，每次深夜谈话，几乎都是你在说我在听，你一味的在说自己的想法，那我的想法呢，我也有想法啊，但是好像我也不会表达出来了，我的想法好像都太幼稚太不深思熟虑了，反正都表达不清楚，反正都会被驳回，那我就听着吧。但是啊，你知道吗，你在说的时候，我心里想的就是：我究竟是为什么要来到这个世界呢，又为什么要活着呢，反正吧，好像死亡总是最好的办法。我经常想，自己原本就是一无事处，啥也不会，胆子还小，又不爱说话，你叫我去打杂端茶递水都会担心做不好的人，有什么资格活在这世上呢，我是为什么要活着呢，为什么呢，为什么呢，究竟？

昨天呢，照常行尸走肉，只是想起曾经看过的一部韩剧《我的大叔》，压抑到无法呼吸，回去翻了翻微博，人生，为什么那么难呢？

女主初中被同学爸爸欺负，因为他打了女主奶奶，所以女主为了保护奶奶，杀了他，那个家长的儿子要求还债——2000万。呵天文数字。债主还时不时就来找女主要钱，还打人。女主为了钱可以帮别人做一些可能不太对的事情，不过我觉得可以原谅，这是被逼的，被那该死的生活逼的！！！

当然，故事的结尾是治愈的，只是我，却没有感受到要努力活着的力量。

此生有多寒凉，活着就已经够累了。

晚上，我们终于能静下心来好好谈谈，谈到了凌晨3点，也终是有了一个彼此都心安的结果。

丧丧的人生，也终因为有人爱，而明朗了起来！