这次上课是带着勇气来的，上次上课就好像昨天一样，最后一名的阴影还在，就好像一直在提醒我是如何对抗现实的，如何蒙混到最后的，也在告诫我蒙混迟早有一天是要露馅的，代价也是很大的，直接冲击了对蒙混的自大，不得不臣服于大道。接下来自己怎么从蒙混中出来，脚踏实地的去投入到生活中去是需要我自己一点点去历练的。
灵魂伴侣的选择：因为那天手机看的晚，首先看到的是瑞娟给我发信息问我有没有伴侣，后才看到群里老师说要选灵魂伴侣了，思考了大概1分钟，然后同意了，即使我先看到群里发的，我也会比较被动，好像哪个都行，但当瑞娟给我发完，我思考了下我还是有想法的，我想找一个愿意打开，愿意流动的伴侣，在一起是比较舒服的伴侣，瑞娟也挺符合的，于是就答应了。目前我自己本身的状态还是有点孤绝的，但我还是想走出去的，也特别想让自己的心慢慢打开，我也愿意去跟别人互动，我也很渴望跟人流动，但还是有点期待别人也是愿意打开，愿意流动的，目前我还做不到别人不打开甚至评判我我还能一直敞开的状态，我觉得我自己需要一个这么和我有同样想法的伴侣，我想体验流动的感觉。
打分环节：结果跟上次上课结果差不多，上次上课状态也是孤绝，这次也还是孤绝，唯一不同的是这次真的想走出孤绝了，已经待的很不舒服了，但还是有点害怕，还需要继续面对那个脆弱，害怕受伤的自己。整个过程是有点紧张的，尤其当亚娟给我打6分的时候，我是有点难过的，我觉得我们在一起住过挺好的啊，我也挺喜欢亚娟的，我觉得他对我印象应该也还可以，后听到分数，感觉自己又盲目自大了，有点慌，不知道接下来后面小伙伴会给我几分，不会都跟亚娟一样给我这么低吧，我还是比较在意别人喜不喜欢我，我不想成为那个最不受别人喜欢的人，整个过程就是紧张，后打完坐下来统计分数后才松了一口气，但我的心一直还在想为啥亚娟给我打这么低，我都做好了下课后当面问她的准备，想听听她对我的印象，后听完亚娟分享完，我才知道她不是只给我最低分，这才决定不用再问她了。这个环节我感受到了我要被直接遗弃的恐惧，最不喜欢，最后=被不值得保留，人生上半场一直在努力的让自己不蒙混在最后，不在最后就还能继续摸鱼，人生的焦点都在如何继续摸鱼上，摸鱼成功了就心怀侥幸，盲目自大，从来没想过我想要什么，我如何去实现我想要的，通过蒙混，摸鱼，其实我一直在对抗我和大家是一样值得被无条件给予爱的，我不想体验那份无条件的爱，我必须选择不相信，只有对抗这个真理，我才能让自己心安理得的继续蒙混，继续浑水摸鱼，继续耍赖，继续对自己不负责任，继续怨老天，继续全部甩锅给别人，因为不相信自己和别人一样平等，因为相信自己是不重要的，可有可无的，自己早早就把自己放弃了，放弃了自己的思想，放弃了自己的表达，放弃了自己的选择，更放弃了发展自己，活成了自己最不喜欢的样子。
I迷宫：这次主要看新学员走，但在看的过程中，我看到自己也很死板，注意力一直在如何走对上，也不敢犯错，对团体共同的建设上缺乏影响，对规则的遵守也太死板，不太变通，只盯着自己不犯错，不拖团体后腿上，没有结果最大化的思维，缺乏长远眼光，损失小分是为了不失大分，自己的勇敢犯错也是为团体做贡献，思维也比较固化，思维一直定在框框里，没想过打破框框，这个点还是很欣赏258的。
看少妇和老太太：我第一反应是少妇，有人说也是太太，我看了好久好久，在其他小伙伴不断的指示下我才看到老太太，这个过程我看到自己容易在第一反应上确认自己看到的就是对的，看问题的角度很窄，思维容易固化，固化了其他的就进不去了，甚至怀疑别人有可能是错的。
镜子静心：我很少照镜子，第一次这么长时间的看自己，感觉好陌生，看着看着好像离她越来越近了，越来越顺眼了，后觉得镜子里的自己也挺好的，后面我只记得我一直在哭，一直在哭，撕心裂肺的哭，以前心痛的是没有为自己活过，这次体验到的更痛，根本就没活过，谈何为自己活，这个世界我来过，好像我又没来过，我一直在哪，我一直在做什么，我投入了什么，我体验了什么，我感受到了什么，我留下了什么，我创造了什么，我要去到哪，啥都没有，空空空，里面是空的，外面也是空的，我活成了什么，活成了空气，飘渺，无形，看不见，摸不着，闻不着，我的魂跟身体完全脱节了，魂在空气里，身体飘在地上却没与大地接触，灵魂被我丢了太久太久了，孤魂一直飘荡在外太久太久了，她一直在等着我带她回家，她等了好久好久了，终于等到我了，灵魂一直在那哭泣，灵魂告诉我，没有我的日子她时时刻刻都在备受煎熬，这种煎熬的痛犹如在地下18层地狱在时时刻刻接受着酷刑，太痛苦了，终于她要解脱了。
死亡静心：当你死的时候别人怎么评价我？我是谁谁谁的妈妈，老婆，女儿，我的第一反应是这样回答的，其他的好像就没有了。死亡时我的心电图是平的犹如我活着的时候，当灵魂离开我的身体的那一刻，我看到的就是一条水平线，灵魂回头看了我一眼，摇了摇头，就走了。回顾这一生，这一生太平了，没有跌宕起伏，体验的太少，经历的太少，这一生太局限了，只活在了小家里，没有去更大的世界去看看，这一生太简单了，只活在了温室里，没有去经历狂风暴雨。世界很大，确把自己限定在了一个这么小的世界里。世界是丰富多彩的，确只让自己体验了这么少的一部分，不是世界没为我打开，是我自己没去拥抱这个世界。
四个象限：我一直活在第一和第四象限里，第一象限是高能力高满足，比如做饭，搞定老公孩子，确实没怎么费力就做成了，就像老师说的花了20%的努力取得了80%的结果，但这部分能力只是我基于能生存下去发展了一项能力，所采取了一个生存策略，站在人格模式上看是挺满足的，但站在灵魂角度上看也是痛苦的。还有第四象限，基本上除了老公孩子在家，围着他们转之外，其他时间都在无所事事，每天都在蒙混，混日子，做一些毫不紧急毫不重要的事，只有在老公孩子在家时才能找到自己的一些价值，也直到这大半年我才开始把一些时间安排在第二象限，我好像找到我想要去的方向了，也愿意花时间花精力去一点点做。目前第四象限的时间少了很多，第一象限花的时间也减少了不少，生活感觉更充实，更有意义了。
前三个习惯：这次上课终于听进去了，去年在第一个习惯的时候就直接把我拍死了。今年再听，积极主动我终于找回来了，也给我借下来要去的那个方向指了一条路，积极主动，以终为始，要事第一，尤其在要事第一上我需要重新规划一下时间。老师后面说得制定年计划月计划周计划，对我来说就是一个重新规划时间的一个很好的工具，但我的第一反应是有点退缩的，觉得太深入太清晰了，有点不适应这种方式，跟我的生命基本观点是完全冲突的，以前从来没这么细致的干过事，都是蒙混过关的方式给别人交代，但这次我是为自己做的，我相信只要我坚定的朝着我自己要去的那个方向去我一定可以脚踏实地的走过去，我也清楚脚踏实地才是能去到终点的唯一的路。
使命宣言：我的使命宣言很简单，就是活成一道光，照亮自己，照亮别人，即使那道光还比较微弱，我也愿意把这份微弱的光给出去。
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