我没有读过很多书，也没有写过很多文章。但我只是想把心里的感受这样平静的表达出来。
离国庆回家还有三天，我是这样忐忑又期待。我怀念家乡的天气，怀念家乡的风景，更重要的是我怀念家乡的人。同时，我又是忐忑不安的。我无法面对甚至无法诉说我这一个月来所有的感受，我不想让自己成为众人眼中的可怜之人，更不愿让他们来给予我安慰。
来到这里我听最多的是别人问，你对大学有什么打算。很多人说对未来感到迷茫无助，除此以外是众人口中的“我是不是上了个假的大学”，“这完全不是我想象的大学”。我脑海中有一瞬间想过，这并不是我所想要的大学。可当我仔细想过后却又觉得这不该是学校或是周围环境的错误。你说这不是你想要的生活，其实说白了你根本就没有想过你所想要的生活究竟是什么样子？你说你对大学对未来感到迷茫，其实你从来都不曾有过方向，从前只是像台机器，器械的完成一些指令而今没人指挥了你也就乱了方向了。所以从来都不曾有迷茫、无助这两个词。如果有并不是短时间形成的，而是日积月累的沉淀下来因为你从来都不曾有过方向。
我想过很多关于未来，我想过很多关于爱情关于友情，我也甚至想过关于死亡。我不知道我有多害怕或是多期待，只是每每想到的时候在夜里总是难以入睡。我甚至在夜里惊醒孤独的望着天花板只是单单的望着，大口大口的呼吸着。
几次与曾经的朋友聊天，言语间发现曾经的人儿都变化很大。到了这个半个社会的大学所有人都开始蠢蠢欲动，原来平平淡淡不谙世事的人也开始去挣去抢了。写到这里，我便开始对自己不满。
一个月下来不知道自己究竟想要的生活是什么样子的，像极了高中那样，整日过着浑浑噩噩的生活。甚至可以说比高中还要糟糕，没有梦想没有期待每天重复着一样的生活。你总想要改变自己，可每每这时候你便会给自己加一个期限，就是想要明天改变。我痛恨自己的软弱，我无能为力的后悔。我在想也许我勇敢的迈出一步后我便什么都可以得到。
我装作什么都不想要的样子，因为我从来没得到过我想要的东西。
对所有的一切我都装作不在乎，像是别人挑剩了才能轮到我。可是我想的是你们不要挑了，给我留点好不好。我想要把挡在我前面抢东西的人一把推开，然后嘶声裂肺的对他们讲这都是我的。可是，我表现出来的却是微笑着对他们讲，你们喜欢什么就挑吧我无所谓。
其实我们都可以很优秀
后来，我想明白了。我不想再这样畏首畏尾的生活一辈子，不想再后悔再错过什么了。我想要的，我也要去挣去抢了。曾经我以为我最放不下的是面子是自尊问题，现在再看时却觉得已经没那么重要了。我可以放下我的高傲我的自尊，我可以学着低头学着做一个好脾气的人。我真的不想再后悔了，我真的要变得优秀了。
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