今天去济南送小白，还没确定是不是住在济南，早上赶紧写几句，就不带笔记本出门了。
原来的计划是，老白一起去济南，在济南直接坐火车去扬州；我呢，休两天假，在济南呆几天，走亲访友一下，或许也回趟高唐，喝个豆腐脑。
结果老白说他暂时不能回扬州，周一要到青岛公司上班，周日得回来，那我就跟他一起回来吧。现在的计划就是，把小白送到学校，下午和妹妹们会合，到大姑家看看姑姑姑夫，然后妹妹们各自返回。
我觉得时间会比较晚，不想开夜车，打算在济南住一晚，也没计划什么事，休息休息，或者随便哪里逛逛都可，老白一听不需要吃晚饭，就想当天回来，具体怎样，看情况再定。
还是一个人出门自由啊。
老白在家休了几天假，不过是每天做顿晚饭，其他时间做什么我也不知道，貌似也有工作要做。反正我不觉得他休假对我有什么好处，做晚饭后的厨房收拾起来更麻烦。
有时候我会好好收拾，有时候懒了烦了，干脆也不管，碗筷交给小白洗。
昨晚饭后我也没收拾，没交待小白，他还要收拾自己行李，也没有洗碗。
早上起床，进洗手间，老白用后的牙膏永远是随便扔在台面上，马桶没有冲。
再进厨房，看到一片狼藉，调料盒、油瓶都敞着口随便放在灶台旁，锅盖这里躺一只那里躺一只，塑料袋空盒子也是这里一个那里一个，台面上满满当当。
一阵心烦愤懑，动手收拾，这几天调整好的心态又崩了，一边收拾一边就想哭，越发觉得婚姻无意义，真想放弃。
想起一位博友在公众号发过一篇文章，写到老公带来的种种好处，各种安全感等等，我通通没有感受到，我的安全感只来自于我自己。比如她说一个人在家夜里会害怕，有老公在就安心，我常常一个人守着这个房子，房子虽然不是太大，但对一个人来说还是有点大有点空，但我一个人就很安心自在，从来不会觉得害怕。
还有许多事情，必须得靠老公才行，我似乎也没有这种感受，也不能说得这么绝对，以前是有的，现在越来越少，是自己越来越独立了，还是越来越孤独了？
人生无意义，婚姻无意义，若说少年夫妻老来伴，老来为伴，相互照顾，可我现在面对这一切，想想未来的老年，真的能被照顾到吗？真的能是依靠吗？不说别的，就说厨房，若我几天不进厨房，无法想象会成为什么样子。我可不相信我生病了他就能把这些事情做好，把我照顾好，把家收拾好。
这样想想，是不是很绝望，看不到未来？！
唉，发发牢骚，自认不是一个有魄力的人，顾虑太多，终究是隐忍为重，终究还是要这样过下去的。
安全感只来自于自己，其实也是严重缺乏安全感的表现，不能够依靠任何人，换句话说，是没有任何人能够让自己依靠。
我也有错，人变了，心变了。我在变，对生活的要求，对自我的追求都在变，而老白没有同步改变，所以不能同频了是不是？所以有了裂痕，变了心，是我单方面的吗？应该不完全是，否则，我也不会变得越来越独立吧。
如果心生厌倦，如果犯了错，不必过分愧疚，不必过分自责，这一定不是一个人的原因。
快九点了，这爷俩还没起床。不怪他们，是我的原因，这就去叫他们起床。
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