四年的大学可能只活了两年

    “江哥，我不想干了，就这样吧。或许你会找到更好的合作伙伴”“没事，以后有事和哥说，哥祝你以后顺顺利利的”“别，我还是希望有点波折比较好”“。。。。。。”“你知道你姐说过一句话吗？奇葩改变世界，哈哈”

    站在阳台边，看着这个生活了四年的城市，微醺的烧烤味，叫喊声，甚至还能见到摆着心形蜡烛的表白，听着楼下那豪言壮语一般的“我爱你”从一个模糊了面容的人嘴里发出，不知为何总感觉有些搞笑，原本心理想着是有多俗多幼稚，现在“年轻真好”也不知道为什么绝大多数的20多出头的年轻人都会感觉自己老了，90后的悲哀全是输在了比较。这个群体有着一般的焦虑，在他们之后的00后改革了，之前的80稳定了，只有他们还依旧在疲于奔命的。不过像我一样的走一步算一步的人也是大有人在了。

    大学四年，原来的壮志被打磨的所剩无几，大一上时的送快餐为了送朋友礼物，而现在自己都懒得下去拿送到楼下的饭，大一下时的创业失败，为了还债又一次的去送了餐，每天想办法吃着2，3块钱的一顿饭，这在大学的平均水平恐怕也低了3倍，有人问我十一假期的时候怎么不出去玩，我说懒得动弹，还不是没钱了，看着朋友圈里的他们也满是羡慕，所幸直接把朋友圈都关了，而我之后也不再发过，都以为我怎么了，没什么办是不爱而已。

    大二上的时候把帐还完了，和父母要了钱考了驾照，值得庆幸的时还好那时做了这么个明智的决定，现在交警上来了，考试难度加大，一切的猫腻也都跑了出来，有人羡慕我报名费就花了2000块钱搞定了全部，但我羡慕的却是他们真正的会了开车，而我可能依旧不能上道。哪怕现在的我实习期已经过了，没车才是关键。说到实习，大二下时，我一个人跑到了北京，没错就呆了一天，行程没有任何的规划，只是感觉来了再说，结局就是我坐了一天的地铁，然后晚上坐上了回家的列车，这期间我给学长打了电话无知的询问了一下要怎么找实习？给我的回答是，很诧异，这么早就找实习啊，当时，我脸红了，当然不是热的那种。我的心中打了退堂鼓，要我再租个房子再说，嗯，回家的欲望更甚。

    其实，早上七点就到了北京在SOHO那里坐了一个上午，想的是“我是谁，我在哪，我要到哪去”不敢坐公交坐的都是地铁，不知道为什么看不到外面的世界却很有安全感。所以我决定先去坐地铁于是我就坐了一下午的地铁，想上去看看，就去了找一个凉快的地方呆了会，就又做上了地铁，可能只有在坐车时才感到自己是行进着的吧。

    后来，没想到之后的我又回到了SOHO，这已经成了我唯一能存留的地盘一样，这可能就是我首先占领的小根据地吧。毕竟到哪都感觉是个外人，眼看着天色渐晚，合计了一下北京房价太贵，与其住一晚不如现在就走了，或许我骨子里还是个蛮扣的人。正赶上我紫外线过敏了，本来不是个矫情的人，但借着这个由头也就上了车。和他们说的时候，有一个说，“呆不下去要回家找妈妈了”脑袋里想像了一下那嘲讽的语气，被人说中了心事一般的羞愧、愤怒，也是头一次有过这样的心理体验，如此想来也是感恩。

    不过之后的我就没有再找过实习了，并且一直以为大四才需要找实习，结果一个靠谱的老哥告诉了我，大四是用来找工作的，想了想我的简历上除了学校学的几个软件之外也是一无所有，虽然我有点方了，但是经过两年的洗礼我已经成为了一个连简历都懒得做的人了，找工作都嫌了麻烦。这两年我瘫在了寝室感受到了什么叫做“生于忧患，死于安乐”不要误会，我还活着，吃饭时看着电视，完事上床玩手机，玩累了就睡觉，这是一种常态，一种让人恐惧的存在，想想未来“我是谁，我在哪，我要去哪里”心情的烦燥远比你工作时累的死去活来更让人难以忍受，找不到存在的意义于价值，之前有朋友的时候我的意义与价值就是单纯的希望他们快乐，给他们准备我自认为应当惊喜的惊喜。但是现在，没了，对，朋友没了“人都是越走越散的”当初说一起闯天涯，只不过是闯了个自的天涯。尝试着回忆过去却发现原来它只存在于你，自己的记忆里。

    我不是一个读死书的，也不是一个勇敢的，可能只是个芸芸众生。但说说而已嘛

赠言

        希望当你回首往事时，不会想到其实大学四年只是一天。大学啊，就应该作。有人说不做就不会死，其实半死不活的更难受。