夜里,我把一件厚衣服搭在了床头——听说明天又要降温了。单是这样降温,心里也会惦念着一个人:外头冷了,你可千万不要冷到身子,济南城的春寒料峭向来厉害,能透过一层层的衣物,直达到身体里,千万在意,这可不是有一颗炽热的心就能抵御得了的。
我常劝说自己不要过分想念你,却一点也控制不住那点幼稚的小心思,这世界的冰冷和温热,已经经受过许多,可自打相识了你,就常会一个人痴痴地想些什么,无外是些简单的两情相悦的想法:拥你入怀,娶你为妻。
我记我们共同的过往,可是真的清晰,有时与朋友说起来,还会在不知觉中笑出声,仿是你一眼就看穿了我的小心思,于是也在暗暗保护它。那些成熟的思想其实已经不需要怎样保护,这样单纯简单的想法才需要呵护——它们实在太单纯,又太渺小,是一种连自己都不会轻易相信的想象,有关挚情,有关深爱。
你大抵觉得我有时说话是说了一半的,那一半呢,躲在心里头,不敢同你说,又不肯与旁人分享。触到你时,我胆怯得紧,我已经不为旁人悲喜,却会因为你一点点的小波动,心里掀起久久不可平复的心潮。
深情是容易满足的,我若难过时,你都不需来安慰,只一句问候就能驱走大半不愉悦;我顺着声音回头——是你的笑,我的心便柔软了,许多的疙瘩,也都消融。
深情又是十分敏感的,我等待你半天的消息,你却没有回复,我的心就失落了,于是开始赌气,心里叫嚣着,那劲头,真像是从下一刻开始,就要厌了你,再也不承受这等待的急迫一样。可你只一句话,给个理由,我便又成了那个甘愿等待的孩子,哪怕你不再搭理我呢?我也就愿意了。
幸好我足够忙碌,否则一定要为你难过死。
我们如此傍近,就算是错过,也不算是完全错过吧!我为何不肯说得清楚明白呢?人嘛,总有一些宁可眼瞧着错过,都不愿意立时失去的珍惜,哪怕有一点点的风险,也不肯去冒,我还可与你相处,我便满足。有些过往,是一辈子都不会忘却的,我若把这些情愫永远深埋,在什么时候想起,总还笑得出;说得十分清楚了,怕就谈起时,也笑不出来了。
在山水花草之间,你是处独有的风景,在山水间游荡,在花草间暗自芬芳。我迎着风雨,历过雪霜,终于到你身旁,不敢打扰,装作漫不经心地走过,我知道,我们轻轻擦了下肩膀,于是留给我一段不能够忘怀的时光。也许是山水间的错过,山色青青,水波粼粼,一别两散,难有归期。
我已经想安稳下来,你还有大片世界要望一望;未来广阔,锦绣前途,这是最真诚也最无奈的祝福。你说我算是幸运吗?认识你,喜欢你,这都算;你说我算是幸福吗?我与幸福之间,只差拥抱你。我知道,你不是心里头在逞强,你真真正正地向往你所期望的美好。于是我也就却步了,我与你的所向,实在差得远了些;还希望你慢些走,日头也慢些走,多陪你一段,我也少一点遗憾。单是冲着认识你这件事,大学四年也值得记录,大学的地方也值得以后重游。
你喜欢雨吗?今天一天都在下雨,打着伞,听到雨点打在伞面上的声音,好像每一滴雨都有一种情绪。于是雨天常常引起各种人各种的感情共鸣,或是只想躺在床上睡一觉——雨中是各样的共通,而共通的声响是最好的入眠曲。世间可共通的东西不算多,也不是碰不上,比如你的笑和我的笑,你的难过和我的难过,你的急迫和我的急迫……一半庆幸,一半心酸:庆幸你实实在在影响了我;心酸这样的共通只可从你到我,却不能够共通回去。
雨打在地上,积起一层水;上午还积水的地方,晚上便有些干了。若不是寒风还在呼啸,空气清新了不少,怕要淡忘了白天还下过一场不小的雨,以至于许多人出门时下意识地不再拿伞。天早就黑了,看不清外头,除了对雨的淡忘,没有其他不拿把伞预备避雨的理由。
雨下得这么大,下得这么久,把空气洗了个净,把地面刷了一整遍,一点角落也没有落下,可还是在地面上蒸发掉了,还是在人们脑海中逐渐淡去。雨就不会难过吗?雨打在树叶上,它会不会怀念在树叶上流动的时候?可也不得不顺着树叶落到地上,临别,雨珠一定心说:等我回到天上,一定再落到你的身旁。
总有什么错过,是从天上时就不可更改的,即便再落下,再回天上,又落下来,也不过是一次次几乎重复的轻轻错去。连一场几乎冲刷了一切的大雨都无可避免。因此,伴随四年时间,轻轻错过,也许是我们不错的结局。看着你远去背影的是我,所谓的个中遗憾,也只有我明白,这是我唯一庆幸你不通晓我的时候。你不通晓,便不需体谅,也就不会替我难过。你不要难过,这样,我便只难过天上的注定,不难过你我。你我的事,提起来时,应当是最可怀念最可向往的,甚至不可用言语去说,不可用文字去写,只适合做一场深深的梦。醒来时的落差,和堵在心头的眼泪,才是最好的往事述说。
梦里有你,我愿意天天做梦。我不想睡个安稳觉,我只想有个地方能见你一面,真切一些地见你一面。山上有你,我登山;风里有你,我寻风;雨中有你,我冒雨;梦间有你,我做梦。
我处处想着见你,却不能告诉你一句:我已经欢喜,若说成是爱,自认为并不为过。
我每天都花大把时间在相声上,又要看些文章,写些文字,有时心里不安稳了,会娱乐一时。我觉得自己已经足够忙碌充实,甚至忘掉了一个人独自欢喜的不愉快和无奈,却总是在什么事前想到你。原来忙碌充实,只能淡去并不重要的负面东西;而深爱,是极其重要的;深爱你,是十分美好的。于是无论多少忙碌,也不能够淡去半分。若我足够优秀,我一定不接受与你错过;我之所以默默,想必你也懂得吧,我祝福你遇到最适合,遇到你心里的所期。
常常自作多情,感觉落雨会不会和我的难过有那么一点关联,也总会在雨后清醒:雨不过是到了该落下的时候,并不和我有关。用思考自然的思维反观我们,你不过是性子里带着开朗和善良,并不和我有关。你的傍近,你的冷淡,也只是你随心而行,并不和我有关。
而我却不能用这样的思维来思虑了。我在雨前挂念,所念,与你有关;我在雨中漫步,所思,与你有关。我时常想象,我们总会有错过的那一天,你我也许并不知道那就是错过——这样的错去,太轻了。
那一天,下着雨,一个熟悉的路口,轻轻道别,送你坐上车,看着你到了我再也望不到的地方。终于我能够来送别,没有负了四年欢喜。
再往后的某一天,你会明白,那一天的道别,是轻轻地擦肩,是真真切切地错去。那一天的落雨,和你我有关。
网友评论