1。

到了应该恋爱的年纪，却发现单纯的喜欢一个人越来越难。

我快速拿起抖了一下的手机，“特别关心”的音效拉扯着我的神经，他分享了《水星记》给我，我知道他心情不好，我应该去安慰他，承担他的不快乐，可捧着手机盯了一分钟的我只是说：

“嗯，旋律挺不错。”好像我没有看穿他的苦恼，而看穿一个人的苦恼好像是恋人该做的事。

但是，我难道不喜欢他吗？

翻着他的空间和聊天记录，我感觉他就是个土匪，把我的世界搅的民怨沸腾。

我为什么不去坦露我对他的关心，明明知道路人样的交谈不会增深感情。我怕承受不起他对我喜欢的反馈，害怕自己主动而又显得热心的话语换不回令自己心动的回应。

  2。

果珍喜欢一个男生好久，她能记住他的作息时间，算着时间点给他发消息，忍着姨妈痛陪他上自习，拒绝宿舍的聚餐陪他看他喜欢的电影。

勤勤恳恳的主动了一年后她跟我说“我觉着好累，他总是那副样子，我都这么样了他难道看不出来吗。”

她想放弃，我劝她去坦白。

他说“我不知道是不是喜欢你。”“喜欢？我现在还是个一无是处的穷小子，没房没车，一身坏毛病，家里情况不好，乱糟糟的，以后的生活没有保障……不喜欢？可是你早就住在我的心里，有好多天我睡不着觉脑子里全都是和你的记忆……”

原来不敢喜欢的不止是你。

我掰着指头数算着，喜欢你的这份责任我还承受不起。我怕辜负了你的真心，落得大家都很失望，所以选择逃避。

3。

其实，大家都在小心翼翼，都在互相猜疑，从来没有问过对方愿不愿意。

果珍跟我哭诉说“那他怎么不问我愿不愿意和他面对这些问题”。

大家都在逞强，不想把伤口暴露着显示出自己的脆弱，却不曾想越是遮遮掩掩的伤疤越是难以痊愈。

我不愿意让你了解我的苦处，担心这花了好久建立起的欢喜会因为这个崩塌掉，越是喜欢越要展现自己的强势，好像这样我才是那个值得被你喜欢的人，才对得起你。

就这样，我们越来越不像自己。装的很累，对方猜的很苦，我们从坦诚的朋友，变成把自我认为的“对你好”当成生活原则的傀儡。在喜欢里像一头喘着粗气的笨重的只知道往前冲的牛，越来越不懂得在感情里进退。

生活里太多的琐碎，让我们在这个患得患失的年纪想到喜欢的时候，总要顺带着想到要面对那些不如意。

把单纯的喜欢当成主食，总要加点“生活”的调料，看味道是不是“适合”自己的口味，才敢给这份喜欢下定义。是把它抛弃，还是继续留下来。

喜欢就好像快要过期的食品，要加上“生活”的添加剂才能保持新鲜。

却忘了喜欢是从最初作为朋友的坦诚开始的，喜欢是个广泛的定义，包含了你的不完美和小脾气。

4。

L一直在追问一个男生喜不喜欢她，我说你干嘛那么着急，她说“虽然在一起不是喜欢的必然结果，但是喜欢是在一起的前提。”

她很直爽又有点冲动“都到这个地步了，再不说明白我之前对这小子的心心念念不就竹篮打水了。”

女生很在意自己喜欢的人怎样看待和自己的关系。

任何一方的单恋都是不太容易继续做朋友的，因为再坚强的人也总有那么一点像阿喀琉斯的脚一样的自尊心。

L说“要是他不喜欢我就拉倒了，我就不再去倾注那么多关心。”

我为你守护，也请你坦白。既然不喜欢就不要那么心安理得的享受着对方的关怀。直截了当雷厉风行的拒绝比优柔寡断磨磨唧唧的说不清道不明更让人敬畏。

5。

我可以等，毕竟不是终点。

他曾经承诺给果珍“五年后吧，等我有了自己的收入，等我改掉自己都忍不了的坏习惯，等我处理一下家里乱糟糟的情况，我就来找你。”

果珍跟我说“大家完全可以一起成长。”

又不是说喜欢就是终点了，反倒这只是一个开始。离真正的一起走还有好久的距离，我们本就是两个独立的个体，需要相互磨合的前进，更何况这个磨合的过程，会让这份喜欢更珍贵。

果珍回他“要是我不来找你，你还要等多久才会跟我说这些话，五年？还是永远都不说？到了那时候你知道我是什么样子？”

她捧着手机，眼泪嗒嗒的滴在屏幕上。想了想又打过去“我喜欢你，改变也要和你一起。”

6。

说起来，那种为了一点小事都要“约法三章”，整天把“以后不能……”挂在嘴边的情侣让人很羡慕啊。

他们从来不缺少沟通，对一件事达成你我都满意的协议。我的世界里有个土匪一样的你，但是我也要你耕田种地，顺便替我除暴安良。

《爱情保卫战》里说“喜欢一个人，冬天不过是冬天，只是漂亮一点而已。”

喜欢是我的情绪，并不是多么伟大或者不同寻常的事。喜欢应该是一件让人开心的事。像是WIFI信号突然增加了一格，像是麦当劳薯条里多出来的一包番茄酱，像是第二杯半价的时候，正好有人陪……