每次学校都会组织考上研究生的学长学姐与新”考研儿“作讨论，大家似乎更在意考上的人是怎么考上的，而从来不在意失败的是如何失败的，以及失败之后的路该怎么走。
我从大一的时候就考虑好要考研这个事情，那时候是因为高考的不甘心。到大三的时候，更多的是为了证明自己四年的功底以及对高考时那种全力以赴时期的缅怀。四年来，听到太多感受到太多类似于"我们大学的孩子呀就是没有那些学校的孩子的智商高"，"你的大学怎么都没听说过？"，"你怎么到那么穷的一个地方念书了？"，"我们确实比人家差的，举止谈吐都不一样的。"同学、亲戚，甚至老师班主任都以或是同情或是自惭形秽的态度来对待我。可是我从来不会这么否定和同情自己，我和别人一样努力，只是少了一点点机遇罢了，我一直坚定地相信着自己。
对了，就是孤芳自赏。
我给自己定了一所985高校，向着这个宏伟的目标冲去。只要努力，一定有回报——即使高考结果出来的时候就已经否定了这一条定论。可是也只有努力这条路，不是么？春天，大家都出去踏青玩耍，我在看书。唯一能做的就是看到路上的小野花儿开得挺美，用手机拍下来，偶尔躺在床上默默欣赏；夏天，大家都躲在空调房里上网看电视，我在看书。唯一能做的就是睡前可以翻翻动态，羡慕着别人的暑假；秋天，大家告别学生时代开始新的生活。我在看书。唯一能做的就是在自己的空间里一条条写下自己的心情，不需要别人看，只是坚定着自己的信念；冬天，我穿戴着只露出双眼和鼻孔，在冬日的清晨背着马克思毛概，唯一能够取暖的就是刚停下的汽车，靠近发动机的地方。那个时候，觉得自己就像只猫。我曾经信誓旦旦地觉得自己一定能考上了，这么努力，难道还不够么？
然而，上帝给我开了个玩笑。它仅仅用三个数字，就否定了我一年的努力，狠狠得嘲笑我。那一天，我盯着我的分数冷笑着，然后就开始看着天空流眼泪。就像失恋了一般。脑子里跳过一个个画面，美好的和不美好的，都像一把刀，刺进心里。那时候的自己，是失败的。就是一朵骄傲的玫瑰，最终低下了头颅。我承认，我失败了，彻彻底底。第二天，我就擦干了眼泪开始新的生活。能够擦干眼泪是因为，我直面我的失败，我接受了这样失败的自己，我要做的，就是领着自己继续往前走。
我开始讲考研的认真转移到写简历投简历上，研究笔经面经，甚至看了一部职场电视剧《未生》还做了笔记，一边放松自己，一边了解职场。一次次地面试失败我已经全然不怕，因为我已经经历过最大的一场失败。所以对于面试失败这种常有的事，我已经能坦然接受了。
最后的一次机会，是一个世界500强公司的面试通知。我很珍惜，因为这是一般的公司都不会给的机会。我没日没夜地准备着笔试（笔试内容与考研的内容相重合），希望可以进入面试，见见大场面。最终，我用我考研一年的知识储备通过了笔试。又以自己乐观开朗的性格得到了面试官的欣赏，当然这种性格也是得以于我的一次次失败。
我仍然相信：即使我们的努力没有给我们应有的汇报，它也一定会在别的地方开花结果。成事在人，某事在天。只要用一颗真诚的心去努力，剩下的交给老天爷，它会给你最好的安排。生命不正是因为有这种不确定性，才如此有趣么？
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