铃铃铃，闹钟的声音响起。
我猛一下直起身，从梦境中清醒过来。看到身边熟悉的家具，简陋的床头柜，散落一地的零食，我才回过神来。完了完了迟到了！看了看时间，已经十点半了，再仔细一看，今天是休假。大概是昨晚做的梦太可怕，梦见自己被追，跑了一晚上，又迟到，被老板狠狠的训了一顿，才搞错时间。我还沉浸在梦的余韵中，就被闹铃吵醒。难得的假日，我不想以睡觉度过，所以休假我也特意定了闹钟。我揉揉惺忪的睡眼，懒洋洋的下床，出房间洗漱。隔壁房间早就空无一人，跟我一起合租的妹纸每天都早出晚归，放假的时候也很难看到她。这房间就像我一个人包租的一样。我顶着一头蓬松的乱发，刷牙洗脸。大概世间所说的干物女，我就是其中一个吧。休假的日子不出门，不换衣服、宅在家里抱着枕头看电视看一天。
四年前，我失恋了。
自此之后便浑浑噩噩，虚度光阴。
对方是做客服的，大概因此脾气非常的好，从来不生气，但因为归属的问题，是否留北京，两人便分开了，我至今还记得，和他最后一次见面的时间。那天也是酷暑，晚上九点多，四周漆黑一片。我难得参加同学会（这个机会对于没人缘的我来说十分少见，所以一定要去），大家都喝高了，一直到八点多才散场。我坐车到家的时候，已经很晚了。在小区楼下，模模糊糊的杵着个人影。我看着黑乎乎的人影，心中不知为啥起了预感，那人看见我便冲了过来。晚上，路灯亮着些微的白光。我才看清他的脸。
你怎么来了。
我来找你，电话也不通，你也不在楼上。他声音有些沙哑。
那你..我才发现因为酷暑，他脸上满是汗珠。我下午四点出去的，莫非他已经等了几个小时？站在我家附近的树丛，还不给蚊子吃死了？面对他，我一时语塞起来。
我只是想来看看你，明天我就走了。他突然说道，语气十分的平静。两个人站在昏暗的路灯下，默默的对视着。却无言以对。我突然觉得这场面十分的尴尬，但却没发自己去打破僵局。
你别误会，我就来看看你最后一面。他又加了一句。
...你还是非留在北京不可吗？
嗯，我点点头，我知道你对北漂的印象不好，可是对我来说，呆在北京是我离开家乡的唯一机会，而且我还有梦想...
我快语连珠的说着，把闷在心里的东西全部说了出来。
你知道吗，你说的这些话通常是男生说的。一般奋斗的事，由男生来做，女生顾家就行了，你为什么...他的嗓音的干干的。
我不知道是不是该告诉他，我如此想要功成名就是因为孤单，我想成功，让以前的同学同事们看看，让她们想起我的存在、而不是把我埋葬在死水里，沉到水底。
就算我去接受他，就此跟他回老家结婚，我大概也只能继续孤单的生活，只不过变成了两个人的孤单。若是生了孩子，我会更缩在家中，我敢肯定，产后抑郁症就是我的下场，到时候，说不定我会像新闻里的妈妈一样，抱着孩子从楼上栽下去，那才可怕呢！
我沉默了，这些想法我从没跟人说过，也无法说明。
我不想只做个全职太太，整天在家中不是屎尿就是带孩子...我突然发现我说不下去了。一股无法言语的情感突然撞击我的心灵，我的嗓子哽咽起来，使我无法继续说辞。滚烫的泪珠滴落下来，我竟然没有预见到自己如此脆弱。
在路灯下，他的脸若明若暗。一股温暖的感觉覆盖我的肩膀，他很绅士的抱起了我，我被他抱在怀中，身体却是保持着距离，只有肩膀与他接触着。
他的发丝掠过我的脖颈，我的肩膀被打湿了。我才发现他也哭了。
我们两个人就这样抱着一起掉着眼泪。哭了好一阵子。
明明是相爱的两个人，却不能在一起。巨大的罪恶感向我袭来。
那个时候、我就想，啊，像我这样的人大概一辈子也找不到对象了吧。如果我因自己的梦想坚持注定孤独一生，那也是我活该，因为我伤害了这么好的人。
但是令我唯一感觉抱歉的人，就是母亲，如果她知道自己的女儿也许会单身一辈子，她会是怎样的悲伤，怎样的担心啊。她一直念叨着，小女儿要是有对象就好了，有人照顾就好了。都快心病疯魔。她那布满皱纹的双手，曾紧紧的握住我，不肯放手。
母亲啊，我掉下眼泪，这景象，至今仍令我心痛。
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