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孩子的吃饭问题一直让我很头疼，最近翻出《正面管教》这本书，发现第一个例子就是讲孩子吃饭的问题，正对下怀。

原来，在对待孩子吃饭问题上，我和长辈们正对应着书中的三种状态。

先说我吧，我一直没意识过我属于“严厉型”的家长。我自以为自己很用心，为了让他意识到我们有饭吃多幸福，还给他看非洲孩子饿得皮包骨的照片。结果，我这一做法，在作者简·尼尔森看来，就是属于严厉型妈妈的做法。

严厉型的妈妈，以前我们认为是打骂孩子、训斥孩子的妈妈。现在，我知道了，想方设法控制孩子，也许外表温柔、语气和善，但内心希望“我要你怎么做，你就得怎么做”，但这就带着严厉的烙印。

相反，我的婆婆就是偏向于骄纵型的，当孩子不想吃饭时，就会问，要不要吃蛋炒饭。当做了蛋炒饭时，孩子说不要吃，想吃饺子，她又会急急忙忙去烧饺子。

我的妈妈，在对待孩子吃饭问题上，倒是随意得多。做了什么饭，就让孩子吃什么，如果实在吃不下了，也就不强迫了。她既不会惯着孩子，也不会讲大道理。在外婆家，孩子反倒吃饭表现不错。

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仔细想来，我妈在培养我时，似乎是啥事情也没做，不会天天盯着我写作业（没空），也不会跟我讲道理（她说她口才比较差），也不会惯着我。而当别人夸奖我时，她一般都会说，我女儿从小就很自觉。

今天才发现，原来，我妈一直是“和善而坚定”的践行者啊。她温柔和善，从不会情绪失控呵斥我，也从不让我难堪，让我的成长没有什么阴影。遇到事情，她会让我自己做决定，不会按她的意愿控制我,有时候也会说她书读得少懂得不多。看似没有培养，却让我从小有责任感和上进心。

什么是和善而坚定？“和善”，是尊重对方，不责难、不羞辱；“坚定”则是尊重我们自己，尊重情形的需要。专断的方式通常缺少和善；骄纵的方式则缺少坚定。

在我看来，和善而坚定，是既不想着控制对方，又坚持自己的原则，互相给与尊重，遇到问题积极寻求解决方案。

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“和善而坚定”是一种不严厉、不惩罚的相处模式。惩罚也许能在短时间内达到效果，但不会让人产生合作，很难让人自觉、有内驱力。

当你感到了责难、痛苦、羞辱或被不公平对待时，你还会有合作的意愿吗？对待孩子也是一样的，不要因为他小就觉得他不懂、就欺负他。

仔细想想，有没有人用让你感到难受的方式，来激励你做得更好的，譬如，父母常会说的一句话：你看隔壁家的谁谁谁。听到这，你会特别有动力吗？如果有，你的动力有没有建立在一点负面情绪上？

我也时常觉得孩子缺乏内驱力。但我们什么事情都给他做好了，或者以控制的方式要求他做我们觉得对的事情，不用他自己去思索做什么、为什么要做、怎么做，一天被安排的事情就忙不过来了，哪有空去激发内驱力。

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如何做到“和善而坚定”？

《正面管教》书中教了我们一些方法：

不要在生气时解决问题。生气时，人们接通的是“原始脑”，其选择只有“战”（争夺权力）或者是“逃”（后撤、无法沟通）。我们无法用“原始脑”做理性思考，那就先冷静一下，让自己能用“理性脑”思考时再解决问题。

遇事多讨论，避免由你来告诉孩子怎么办，可以问一些启发性的问题：“发生了什么事？你觉得原因是什么？你有什么办法来解决问题？”让孩子自己说，他会更愿意解决问题，他会更愿意信守承诺。

我们很难改变自己的思维方式，真正践行和善而坚定并不容易，但我们愿意为了孩子尝试，不是吗？