因为你不知道狂流什么时候会到来。

二零一八年十一月的第一周秋雨毫无意外的来了。

打开电脑，看到你发的一大段一大段的文字，莫名哽咽。

那些时间的节点，就好像在一点点的无关痛痒的讲述着自己的痛苦，趁着苍凉的夜色偷偷钻入我的心。

二零一七年，我们同级毕业生顺利毕业，你也凭着优异的成绩进入了自己想去的大学，可是因为腰伤你没法上自己的专业，被学校劝退。

二零一五年，你说你有了自己情投意合的男孩子，与你本是初中同学的我知道你也是曾经有过不顺利情感的女孩子，看见你幸福的时候我是开心的。可是考大学那一年你们阴差阳错的弄丢了彼此。

你说你终于明白了，原来出场顺序真的很重要。

因为你不知道狂流什么时候会到来。

二零一七年，你有了抑郁症，你说就像你的名字一样，你也渴望光芒，但却感觉再也找不到了，在岣嵝的崎岖里你包裹心脏，躲着所有措不及防的伤害，那个残破不堪的心脏却越来越难以愈合。

去了心理研究所，那些破碎的往事需要一点点去整合，当所有的记忆节点重新打开，心里的那个不舒适开始展现最初的狡黠。

二零一七年下半年，你去了本地一所不入流的专科。从心仪的本科学校，到最差的专科，你说你讨厌现在的班级，没有罪恶感的厮混，没有上进感的成长。

二零一七年，你失去了你人生中最爱的奶奶，她从小把你照顾大，可你却连她最后一面都没有看见。就像二零一七年，妈妈打电话告诉我奶奶病情恶化了，想让我回来见她一面，可回来却听见的满地的哀乐，匆匆赶来的自己在最寒冷的冬季狼狈不堪。

你说，你看生命里那些不如意就这样落在了我的生命里，可你依然过得云淡风轻。

可看到后台你发的这句话的时候，我却没出息的哭了。

不是同情，没有可怜，是因为这份感同身受的感觉像一股电流击中了自己最柔软的地方。

因为你不知道狂流什么时候会到来。

二零一六年，地理老师最后决定和中科院的男友离开我们这个小地方的中学。临走前，她跟我们说，只有当你温暖这个世界，这个世界才会温暖你。那时候把这句话偷偷地记在自己的小本本上，觉得自己一定要做一个温暖的人儿。

二零一八年，自己成年，遇见了很多人，失去了很多人，留下了许多东西，失去了很多东西。

就像当初自己刚来这个城市的时候，满眼失望，就像看到自己一段段失败的成长经历的时候，觉得自己失败至极，就像去年的这个时候被一个男孩子伤害的时候，觉得这个世界所有的东西都不美好。

我以前是羞愧的，胆怯的，难以启口的讲这些的，我害怕我自己都会讨厌自己，我害怕这个自己会陷入一个更加绝望的坑里。

可敞开心，袒露赤诚的时候，你看啊，你看呐。它不是苍白无力的，那些难过的过去也只是一场劫数，不再执念，不再执着与过去。

因为你不知道狂流什么时候会到来。

要想这个世界温暖自己，自己得先学会温暖这个世界，我以前不懂。可历尽千帆，才明白，那些觉得痛苦的，难过的，并不是因为自己不值得拥有美好的一切，甚至我比任何人都有权利去被爱，去被拥有，去接受一切美好的事物。

只是这岁月漫长，你做应该做的就是与自己和解，与过去的自己握手言和，与这个世界握手言和，遇见山和海洋，遇见旷野的清晨，遇见属于自己的那片辽阔的黎明.

经历了残破不堪的岁月，自己才更加值得被爱，心里的光才会更亮，才发现原来一生一世那么短暂，原来当你发现所爱的，就应该不顾一切的去追求。

因为生命随时都会终止，命运是大海，当你能够畅游时，你就要尽情游向你的所爱，因为你不知道狂流什么时候会到来，卷走一切希望与梦想。