1
“你说我这样写东西，写得也确实称不上好，别人会不会觉得…‘写的又不好，还愿意写’…？”
“你管别人怎么想呢！”
朋友的回答并没有安慰到我，我对自己的怀疑也没有因为她的一句“你管别人怎么想呢”而消失，却反而让我觉得她并不想跟我聊这个。而我也并不完全相信她会全然不在意别人的看法。
此刻，我觉得她在用这句话-----“你管别人怎么想呢”，在逃避，在拒绝跟我继续这个话题。
“我感觉我最近一直在一个很low的状态。”
“哎呀，有什么好low的，开心点。”
链接再次失败，我只好把我想抒发的郁闷都吞回肚子里。
2
想起有一次路过小区物业，一个五六十岁的老太太大概跟物业起了点争执，伸出的手臂直指物业门口站着的两个人，语气愤怒地说着：
“我才不生气呢，生气惩罚的是我自己，我凭什么生气啊，我才不生气呢。”
就像一个哥哥，被弟弟抢走了心爱的玩具，委屈地想从父母那得到一点安慰。而妈妈却告诉他：“乖，你是哥哥，应该让着弟弟。”或者，“乖，我们先让弟弟玩好不好，明天妈妈给你买一个更好的，比这个还好。”
尽管妈妈们用着一种我很理解你、我很心疼你、甚至是看似商量（先让弟弟玩好不好）、实际却是命令的、十二分温柔的语气，但是，语气上的温柔并没有什么作用。
很多时候语气上再温柔，也依然能感觉到一种隔离。
一个新玩具能让此刻的哥哥不再委屈吗？哥哥是想要一个新玩具吗？此时不被理解的委屈依然没有消散。
那该怎么办？作为一个未婚青年，也许我还没机会处理这种小孩子的委屈。但是希望也许以后遇到这种情况时，我不是这样地说与做，而是能蹲下来，擦擦孩子脸上的眼泪，告诉他：
“妈妈知道弟弟抢你的玩具你很委屈，如果是妈妈的玩具被抢了妈妈也会觉得很委屈，想要回来自己的玩具，是不是。”
编不下去了，然后怎么办呢？想了好久也不知道怎么做才能更好地处理这件事。
然后这样说吗：
“你想从弟弟那要回自己的玩具是吗？
你向弟弟要回你的玩具的时候，
弟弟可能会跟你现在一样觉得很委屈，很伤心，
你看你的这个玩具让弟弟很开心。
弟弟不是要故意抢你的玩具，
而是觉得你的玩具好玩，他也想玩。
可是你也想玩是吗？
我们一起来想想该怎么办好吗”？
3
有点跑题，这篇文章其实是想聊一下“脆弱”。
跟很多会时有都脆弱的人一样，现在的我正在经历一段脆弱时光。
最近有些忙，与之而来的是焦虑？或者需要一个更贴切的词来形容这段时间自己的状态，可是搜索遍脑袋里的词库也没想到一个合适的词来形容这种状态。
很多很多次地想逃离这种脆弱，避开它。可是却发现自己避不开，看书的时候、刷剧的时候……它们总会找上门来。
担心自己的工作，忧虑自己的未来，怕遇不到一个能相爱的人，很喜欢一些朋友，却不知道如何避免时间空间带来的渐行渐远，诸如种种……脆弱的时候，烦恼总会结伴出现。
图片来源：电影《歌剧魅影》海报
脆弱的时候很想家，于是接通了跟家人的视频。并不想跟家人言说自己的忧虑，只是觉得问一下家里生暖气了没、晚上吃的什么也好。
但是却因为我姐对我现在微薄工资的否定，对我未来的怀疑，使得心头的阴霾又重了一层。觉得自己不被理解，感觉被任意评判，以致失望、愤怒。敷衍了一会儿就挂掉了视频。我失望没有从跟家人的视频中得到一点慰藉，却反而被又一次否定，也为她对我的评判有些愤怒。
视频完的心情感觉自己就像个孤魂野鬼，找不到疗愈伤口的地方。在街上游荡了一路，血也跟着滴了一路。
4
而父母都是老老实实的庄稼人，他们表达感情的方式也许就是：
我爸说“晚上弄个韭菜炒鸡蛋吧“，我妈说“最讨厌吃鸡蛋了”，然后晚上的饭桌上摆了一盘韭菜煎鸡蛋，先放韭菜再放鸡蛋，鸡蛋跟韭菜粘在一起的做法，而不是先炒熟鸡蛋再放韭菜。
我妈知道我爸喜欢前一种做法，想吃的也是韭菜煎鸡蛋。然后晚饭的时候，我妈边夹了一块鸡蛋，边说：“最讨厌吃炒鸡蛋了，有什么好吃的”。
或者我妈买了一件新衣服，我爸说“又花钱，难看死了。”
却在下次我妈想去逛街的时候说：“去吧，后晌我看门，五点回来啊。”
然后我妈必定六点都还没回来，但回家的时候往往也给我爸买了点东西，或者给家里人买了点吃的。
我理解他们这种爱，可是我并不希望我的生活是这样的。我想要肯定的表达，尤其是脆弱的时候很需要直接、肯定的表达。
可是很多时候我们并不接纳，或者说并不知道如何面对自己的脆弱，就像开头跟朋友的那段对话一样。
5
心理学上总喜欢说“超级自卑的人往往表现的超级自信。因为他们怕别人发现他们的自卑，所以想把自卑藏起来，所以会表现地特别自信。
但是这种自信让人并不舒服，跟真正的自信是有区别的，真正自信的人不会让人觉得他自以为是，相处起来让人舒服。
他们也不会拒绝或者逃避你向他们吐露负面情绪，他们有能力接纳自己的负面情绪，也能欣然接受他人的负面情绪。而超级自信的人恐怕会在你跟他们吐露说“我好自卑”的时候，跟你说“有什么好自卑的，你学学我”。
而很多时候，觉得父母不理解自己，伴侣不理解自己，也许不是他们不理解，而是他们内心也有个需要安慰的小孩，你向他吐露的也许正是他自己在担忧却无法处理的东西。
你的忧虑也许会唤起他的忧虑，所以他会说：“有什么好忧虑的，开心点！”他不想你揭开他的伤口，也不想面对你的伤口，所以他逃开了。
而在吐露忧虑的我，内心最渴望的并不是你告诉我“没什么好忧虑的”，并不是想让你帮我赶走忧虑，只是希望得到一点理解。
就像失恋的时候跟朋友倾诉，如果朋友说：“别哭了，坚强点，别那么没出息，生活除了恋爱还有很多其他的事!”，你听到这样的“安慰”真的会舒服吗？
还是你更希望朋友说“我知道你很喜欢他，我也知道失恋有多难受，你有什么不开心的跟我说，我会陪着你的”。
6
我们的文化教育我们要坚强，不能在外人面前暴露自己的脆弱，尤其不能让别人觉得你很弱、不堪一击，不能被别人看扁。
我也是在这样的文化中长大，甚至有过之。表明自己的脆弱不易，但是在写的过程中却暂时忘记了最近总是萦绕心头的那种焦虑的感觉。
我想我们大多数人都向往着幸福的生活，向往着爱人与被爱，那么，面对脆弱，不管是他人的还是自己的，能做的也许就是全然接受，安稳地陪着脆弱走过。
仅是目前对脆弱的一些认识，并没有什么类似一二三四五步这样的应对方法。
文末一句话：今天这段话是需要不知道第几次碰撞才会觉得写到了心坎里：
“要像是在经历第二次生命，仿佛你已经获得重生；再不要像过去那样，一定要避免犯同样的错误！”
这句格言之所以能激发人的责任感，有两个很重要的方面：
首先，
它要求你设想现在就是过去；
其次，
过去能够被改变和修补。
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