今天是没有工作的第六个月了。大脑给我的虚假信息是四个月，是啊，四个月比六个月少两个月，我是不是在逃避什么呢？当被周围人提及某某某怎样，和你差不多年纪，一毕业就拥有一份工作，可以自己挣钱养活某某自己；而你呢？还在过着“无业游民”（三无的生活），你怎么这么不上进？你快去找工作啊早点来养我们啊？…………每次听到这些锐利又刺入我心脏的话语,我行动上沉默，内心起伏上下。这种话语从我小时候伴随到我长大成为一个成年人，我知道只要我还没有踏入社会一秒，我就没有办法挣脱。我不会生气他们的言语，因为我真的没有借口理由反驳，我哑口无言。
在我学生时期，我天真地觉得只要好好的读书，专心一心一意地学习好就可以得到脑海中幻想的情节。或许是电视影视剧、小说，舆论宣传太到位了，认为一个菜鸟某天就突然转运，成为某领域大神。然后脑海里就幻想着情节，那么我是否有天也会逆袭成为大神呢？…………然后，我憧憬着，自以为的信念着。直到我越来越要脱离学校和家庭的保护伞，直到我快要进入“丛林世界”，我被冷冷的现实击打着——天哪，为什么不是想象着那么轻松容易呢？当别人先抛出一根橄榄枝，我可以不计成本的奔赴目的地，即使我已经提前安慰好自己：失败了没关系，反正我还活在世上，我还有可能。所以我不心疼自己去赴约定时，一个人来回乘坐几小时的地铁，不心疼等了将近半个小时的公交，不心疼前一秒还是阴天。下地铁走出出口，外面却突然瓢盆大雨，尽管我有先见之明带了雨伞，但是雨太大了，它吹乱我的头发，打湿了我的背包和我的身躯，脚踩滑落的雨水浸透了我的鞋子，然后整个人如“落汤鸡”般赶到约定地点。
他们不知道眼前这个衣着朴素，打扮简单又有点自卑的姑娘，在遇见他们之前经历了什么。他们不需要也无需知道我经历了什么。面试就几分钟，除去做题约定三十分钟，我总计花费了快一个小时时间，然后他们告知——我可以离开了静候通知。就这样，我傻傻的从面试当天到下一个工作日来临，依旧没收到录取面试电话。我的心渐渐由激动渴望转至心冷沉默。
因为是上班日，我一个人走在空旷的道路两旁，路上的行人寥寥无几。我在奔赴约定地点的途中，我并不着急，我是提前了几小时出发的，距离较远。当我独自走在街道时，我看着大城市的道路好宽阔，街道的灯好刺眼好亮，车水马龙。我想这不就是我想要来的地方吗？它应该可以容纳我的小身躯吧?…………在我身处不出名的小城市时，我内心是向往着都市繁华，我觉得我想要去生活，哪怕就几天或者几星期也好啊。但是等我被这所城市拒绝，当我在这所城市找不到我的价值和作用时，我产生了怀疑：我是否要继续前行呢？我是否有勇气继续往前走呢？…………旁边的大树、垃圾桶、我呼吸的空气都没有回答我，我所听到的只有汽笛的喇叭，聒噪的人声，和不和谐悦耳的声音，还有心底的声音。就这样，内心的自我对话与思考，我便到达了约定地。后来怎样…………（先写到这里吧，这是第一次随笔，不知道写的咋样，先这样呐）
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