当生活中出现婆媳/翁婿矛盾时，如何来营造积极的氛围以缓解矛盾？
苏珊.福沃德博士在《原生家庭.婚恋版》一书中介绍了三个沟通技巧，分别是：设定界线、明确立场和非防御性沟通。
一、设定界线，顾名思义，指的是明确自己在情感和心理方面不可侵犯的底线。
对于如何来感知自己的底线，有个简单的方法可以进行练习。可以找一个朋友来扮演生活中有矛盾的对象，或者自己想象一个有矛盾的对象正在向你步步紧逼，当你们的距离缩短到某个程度时，你会感到不自在、不舒服，不希望对方继续靠近，这个节点就是个人的界线。
同理，在你和其他人相处的时候，凭自己的这种直觉就可以清楚地感受到心理界线的存在。
二、对于“明确立场”来说，就是要告诉别人你愿意和不愿意接受和做的事情。表明自己的立场很重要的作用就是可以赋予自己更多的力量。也许一开始会不习惯，但可以把它想象成穿一双新鞋，假以时日，鞋子会越穿越合脚，越穿越舒服。
不过，在表明自己立场的时候，一定要注意自己的语气要缓和，不能让对方一听就产生抗拒。
由此，就需要多多练习以下几个句式：
1、我愿意和你谈谈这个问题，但是我不希望你批评/贬低/侮辱我。
2、我很重视与你的关系，但我不愿意靠压抑自己的感受和需求来息事宁人。
3、我不愿意在你父母的重大问题已经影响到我们的情况下假装一切都好。我需要和你谈谈他们。
4、我愿意为我造成的问题承担责任，但我不愿意听到你/你们说所有问题都是我的错。
5、我不愿意让你的父母过的干涉我们的育儿方式。
当然，在表明自己立场的时候，你可能没有把握或是害怕，但是，务必要迈开这一步，找到阐明立场的勇气，因为这是我们成长的必经之路。
三、非防御性沟通。
生活中，我们面对矛盾和冲突的时候，经常会产生“战斗—逃跑反应”，也就是在某一个点上，有人说话刺伤了你，接着马上就触发了你反击、争论或者一个人生闷气的反应。
这个时候，你往往感到怒火中烧、胸口发紧、心跳加速，自己会感觉无路可退，于是大脑会“死机”，你会口不择言，可能就会花很多时间为自己进行辩护，告诉对方他们是错的。
大多数的冲突都会经历“攻击—防御—后退—激化”的演变模式，在精疲力竭的同时，却解决不了问题。
那么，如何避免争论、解释、摆大道理或者试图改变别人的想法，让自己来掌控局面呢？
最好的办法就是启用“非防御性沟通”。
当你保持冷静，不被对方牵着鼻子走，也不试着为自己解释或者辩驳的时候，你会变得更有力量。
也就是说无论对方说什么、做什么，你不和他争辩，也不对他进行解释，怒火就会冷却。
那么，当自己被攻击、批评或者陷入混战时，为了坚守自己的阵地，采用“非防御性沟通”的具体的回应方法有如下几种可以尝试：
1、你和我说这些时因为……
2、你有权发表你的观点。
3、我得想一想你的提议。
4、这点挺有意思的。
5、等你冷静下来，我很乐意和你谈谈这件事。
6、我很抱歉你不同意这点。
就在刚才，我跟小哥视频，我俩关于院子里葡萄藤架子是否要安装遮阳棚的事情意见不一。我的想法是先住一段时间，觉得需要了再安装；而他的意见是那给遮阳棚就是他一直想要的。
挂断视频后，我才反应过来，他就对我进行了“非防御性沟通”，我最终好像同意了他的意见。
在我表示不同意的时候，他就用了一贯的说辞：“你没有明白我要表达的意思”，“我把效果图发给你看看”，“你说二楼也安装遮阳棚，等你回家我们再商量”……
不知不觉我好像被带偏了，没恼他，还稀里糊涂同意了。
由此，纸上谈兵还是容易“败阵”，知道了理论是有效的，一定要多多练习，这样胜算才会大，加油啊！
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