一直以来，我认为自己的脾气是极好的，对仅仅一岁半的儿子更是有足够耐心的，可是今夜却让我从睡梦中抓狂。
我有晚睡的毛病，熬到凌晨才躺下，困意袭来，很快便进入梦乡，汤圆却在这时候适时的哭起来，我按照惯例闭着眼把他捞进怀里喂上奶，脑海里闪过一句:该戒夜奶了。便又迷迷糊糊睡着了。
才刚刚进入睡眠状态，又是汤圆的哭泣声，再捞进怀里喂上奶，有点烦躁:小家伙今夜怎么这么不安分。又进入迷糊睡觉中。
再听到汤圆哭，就有些不想搭理了，捂着耳朵继续睡，脑海里突然闪过:老公明天上班还挺忙呢。又委屈巴巴的爬起来把汤圆捞进怀里喂奶。
一直到凌晨两点，都是我刚睡着，汤圆便哭了，我又要爬起来把二十多斤的宝贝捞进怀里喂奶，短短两个小时内，反反复复十多次。整个人莫名的烦躁起来，不知道汤圆到底要闹腾到什么时候，终于汤圆又一次哭了，在喂上奶还不满意的哼唧时，我感觉自己要疯了:爱吃吃，不吃算了。吼出这一句来我反身趴在床上拒绝喂奶，我觉得自己的乳房被吃的快要麻木了，生完宝宝以后，我越来越深刻的认识到，乳房就是一个饭碗，一个我想要连同子宫一起送给老公的枷锁。我知道它将我锁在孩子身边是幸福的，是妈妈比爸爸更能亲近宝宝的契机，但宝宝不只有天使的一面，还有恶魔的一面。
然而，我趴在床上拥有独立空间的时间只有一秒，毫无疑问我压低的声音里带着烦躁的斥责，而这些足以让汤圆失去安全感，大哭～紧锣密鼓而来。
老公跟着被吵醒，挥着小扇子，不知是怕汤圆热，还是想要给我降降火。总之，那一刻，在我眼里，这个小扇子让我异常烦躁～醒来了有什么用，没有奶，最后还得我来哄。
果然，老公的小扇子起不了任何作用，他轻拍汤圆背的手也丝毫不见效果。听着汤圆逐渐加大音量的哭声，我突然睡意全无，嫌恶的推开老公，将汤圆抱进怀里安抚，这怀里的小人儿哭出一身的汗水，委屈巴巴的小脸诉说着无尽的委屈。也不用喂奶了，窝进我怀里便沉沉睡去，小脸上还挂着几滴泪痕，却是再也不闹腾了，而我也再睡不着了。许是被闹腾了两个小时没了睡意，亦或是心疼汤圆方才的睡不安稳。
这几天，汤圆拉肚子，方才许是不舒服，怎么就忍不住吼他呢，多可怜的娃，又没有做错什么，平白挨妈妈一顿吼，我可是他现阶段最信赖最依赖的人之一啊。
又忍不住抱抱自己，汤圆生病，最折磨的人也是我，除了平时的照顾要更加细致，因为要喂奶，大热天的我还不能吃水果。汤圆醒着要陪玩，晚上还睡不好，虽然有人帮忙，但自己永远是主力军，当妈妈的不易在这个失眠的深夜被放大，真的不是矫情，就是像千千万万个妈妈一样在脆弱的时候，用自己最擅长的方式疏解一下压力。
窗外夜色浓重，我对着手机洋洋洒洒，身边是熟睡的儿子和老公，烦躁的心情渐渐淡去，望着身边可爱的大人儿和小人儿，突然觉得其实我们都一样，会闹脾气，亦会包容彼此，有爱便可以将这些好的、坏的包容成最温暖鲜活的小家。
崩溃的夜晚真是存在，但明天依旧美好！
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