我是我，别人是他人，我不是他人，我得走自己的路。
世上没有真正的感同身受，我得正视我自己的生活，不能过于在乎他人的生活是怎样的。包括我很认可的人。
我在生活中面对着这样一个矛盾的抉择。是要带着攻击性还是用身体感触去生活，我现在一写出来就已经有答案了，身体感触为主，攻击性为辅。
如果一个人一直带着攻击性，那不现实，生活中不用时时都拽着拳头，重要的还是让自己更投入进生活。
那就说明，抡拳头有必要，那是在特定的情况，大多数时候还是放松身体去感受生活。
在今天的培训上，我面对他人在讲话时，我会分离，注意力集中不了。
我想要集中精神去听，却怎么都听不进去，反倒放松去听，还能听到个大概。
我想我的这种状态与小时候有关，我在小时候听着妈妈或者奶奶讲话时，总想捂住耳朵，没捂耳朵也是左耳进右耳出。
我总是以自己的意思去理解，听到的总是产生歧义，所以总会跟父母争执。
到了工作，听到的话产生歧义，就会被他人质疑，甚至上升到指责。
我一直都面对着这样的困惑，我理解的意思怎么都和他们说的意思有出入。
这是我有意这么做的。
我对他们说的话没有兴趣，不想听，甚至不愿意听，只是为了工作。若不是为了工作，我都不和他们说话。
这就是我的真实想法吗？难怪我在下班后以这种状态存在着。
说话对我来说真的是这么累吗？说话就是这么不带劲吗？说话就这么难吗？
我想我不是不愿意说话，而是怕他人拿我说的话做文章，造成他们对我一种语言上的伤害。
恰恰如此的认为，我越是说话，越是觉得他们会对我的话做出反驳，甚至上升到人身攻击。
我在怕什么，就会发生什么，这是一种关系上的投射。
我好似在说，你们来对我的话进行攻击啊，来啊，我怕你们似的，谁怕谁啊。
他们面对我的挑唆，都对我进行人身攻击。
我也如愿以偿，想，我说什么来着，你们就是看不惯我，讨厌我，排斥我。你们真是大奸大恶之人，你们这样做是没有好报的。
看，我骂人的话，还带着无故捏造的形象。
大奸大恶，本是形容有罪之人，但在我看来他们都是有罪的，至少在我看来是如此的。
他们欺负了我，我惊讶他们的心是石头做的吗，心不会痛吗。
我的生活处处处于这样的轮回，我认为他人有罪，他们用语言或是用变相的行动攻击我。我得以这样来给他们定罪，证明我所思所想是对的。
我写出这种关系连我自己都惊讶，我写是潜意识在写，打字只是语言的媒介。
原来，我只是为了给他们定罪，投射让他们来攻击我。
这像极了我妈，我妈就是这样。
我妈会投射给我爸，我爸会抡拳头打我妈，我妈就会给我爸定罪。
我爸就常说，我妈就是欠打，打她她才会停歇。
原来，我妈是为了给我爸定罪，直到我妈认定我爸有罪之后才肯罢休。
我处在这样的家庭模式，自然我也被投以这种关系，为了证明他人有罪，直接或变相的让别人来伤害我。
事实上，我并不想让他人伤害我，甚至对他人伤害感到细微极恐。
只要他人对我做出在我认为不好的行为，都会认为他们在伤害我。
一方面我很怕他人伤害我，另一方面我又在诱导他人来伤害我。
矛盾把我夹在中间，左右为难，常常令我头痛脑胀。
我要做的是，放弃以他们有罪的诱导。
他们有罪没罪我不知道，但我知道我还要前行，不能因为这种内耗把我的精气神耗到干枯。
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