一、学有所获。
❓沟通中,对方为什么会发脾气
因为对方内心的需求没有得到满足。
❓什么是需求
真正的需求是全人类都需要的。
❓孩子想要看电视,不让看就生气,那看电视是不是需求
看电视只是达成需求的其中一项策略,不是真正的需求。隐藏在看电视这个策略背后真正的需求可能是陪伴、关心、放松等等。如果孩子发脾气你只是认为他需要看电视,就会进入无解,因为孩子不能长时间看电视这是常识,如果一味满足他看电视的需求就是放纵,反而忽略了看电视背后真正的需求。
所以我们要熟悉人类共有的常见的需求列表,善于发现每一个策略背后的真正需求,给予对应的回应,才能真正关注到对方的情绪。
❓那么关注对方每一个行为语言后背的真实需求的过程中,最大的难点是什么
关注自己的情绪。因为我们作为人类的普通一员,也有情绪,如果我们的需求长期得不到满足时,也会变得易怒和暴躁。在这种负面的情绪掌控下,我们就更不可能关注到对方的情绪了。
❓如何照顾好自己的情绪?
要学会接纳和关心自己,知道自己真正的需求,自己想办法来满足自己的需求,而不只是把需求当成情绪发泄出来。
在人际关系的顺位中,摆在第一位的应该是自己,自己要和自己和谐相处,不能为爱之名牺牲自己。只要照顾好了自己,内心得到了满足,内心才会充满爱,才能有足够的能量赋能于他人。
二、学以致用
行为:国庆节和爱人一起带孩子出去旅游,为了吸引孩子,我提前告诉她民宿里有个投影仪,可以投屏动画片。孩子非常开心,吃晚饭后,她嚷嚷着要回去,可是我们下面已经安排好了去集市。我们就对她说,我们去完集市就回去看投影。可是孩子等不及,就是说不愿去要回民宿,还哭起来。
🤔需求:孩子需要父母关注自己,希望被倾听,被理解,希望自己的决定能起作用。投影这个确定的事物对于她来说比未知的集市更有乐趣。她的策略就是要求看投影。如果我们只关注她看投影的策略,解决方案要就是回去满足她,放弃我们之前去集市的计划,要就是拒绝她,让她不停的哭闹。有没有双赢的解决方案?
解决方案:
抱着宝宝平静的告诉她:你是非常想回去看动画片是么?
宝宝回答“是”
我问:“是看睡衣小英雄还是泡泡美人鱼呢?”
宝宝回答“泡泡美人鱼。”
我说:“投影动画片要等晚上9点才开,早回去看不了(虽然有点小欺骗,但是我认为这是对于低龄段的孩子的小技巧。)我们先去集市,在投影开始前赶回来好不好。”
宝宝瞬间停止了哭闹回答“好。”
然后她开心的跟我讨论起动画片的情节,到了集市后,她被其他好玩的吸引住了,完全忘了回去看投影动画片的事情。回民宿后,我们遵守承诺,让孩子看投影动画片,但是她并没有过度补偿,而是和在家一样,看一集就自己关电视睡觉了。
启示:沟通过程中一定不能抱有输赢的心态,对方不听我的,不按照我的意思做,我就输了,我就没面子。沟通一定要关注对方内心的需求和感受,要学会用技巧,要留有弹性,不能为了自己的权威就显示出说一不二的刚性。有时候为了让对方有合作的意愿,采用让步和妥协也是一种选择。
网友评论