「图源网络，致敬作者」
若说我本焦虑的时候，最难还莫过于我本来就没有很辛苦，却要做出十分辛苦的样子。这种感觉十分不好。假如想要回去，就要继续做一个冷酷无情的人，虽然实际并不是，是逻辑上的密不透风和我要推开你。我想如果你喜欢我的文字，你至少经历和的对待某种经历的方式和我类似。
我曾偶遇七堇年的《澜本嫁衣》，我不懂她为啥要那么写，我只觉她挺敢写。我最大的精神障碍是无法将某一种类母性彻底贬斥压进泥土。我的精神深层还是住着许多病毒。我当然可以淡忘它们去做看起来更有用的事，实际到头来也没赚到好处，不如开始就中规中矩。我会认为一个人努力就要掉头发，没了头发的女人肯定就没有女性特征；比如有些疾病一旦发生，女人即便正确也成了残缺，比如乳或子宫，这些方面仿佛属于她又不全属于。就是本真感受，它们就是事实，一棵树，一个太阳，月亮，楼宇，那么稀松日常。也就视是说，如果同性倾向的人没有超过同性别的美，也觉得这是哗众取宠，这就是亚文化。非常可怕的病毒根深蒂固。如今，吸引力法则已经救不了我深处的悲哀。我只想进入更深层次地方同自己讲话。
如果我只是排除某种交流使之成为我自己，有什么错呢。如果你提建议不是为了让我更好，我就更加不必考虑了。我对于文本的要求也在提升，我也觉得没写出特别符合内部需索的文本。就算只讲事情，背后指向也是可以调控的，只能说还需要淬炼。
我对于母性的怀疑是来源我自己，并不是来自我的家庭。
有时也会想有谁劈头盖脸过来将我拽下来，只是让我变成一个迟钝的女性。可是男性写作者的存在只会让我更空虚。也无法给我更高级的精神或肉身满足。我甚至看到他们对待情欲的恐慌幻想无可奈何。对于情绪本身女性能量的不敢靠拢。不敢靠近我的人多少都不敢接近自己的心，真正的人，是不会怕的。大部分属于我的都不属于我，我会因为夜晚口气不清新就分手的缘故，就是这样。我有情感洁癖。但是，若是我也如此呢。我不会的。至于为什么，因为我的精神内部的密度不死不休，我也不老不死。
你可以选择不靠近，你也可以不让我接触。你终究自己要碰到，有一块地方尚未愈合，我已经看到，我希望它能好起来，还不想自己看起来太过无私不得不安插一种凶狠。温情的东西让人觉得腻乎乎的，久了，并不是一种习惯，挚爱的感受还不够佳，频率不够稳固。
你越是依靠什么就越是毁灭在哪里。对一切就表现出你的通透坦白，无论是什么就是那样便好。偶尔出现精品就是喜悦非常了，昨天还有一篇特别顺滑的文章，写到三千我发现，是情欲的倾泻与表达。于是，我笑了。我觉得又升级，再。
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