我所害怕的【三】

我知道我害怕的是什么了，是我真的就在人生坠落的时点含着心里的苦再去反刍，自怨自艾过人生。

我所害怕的是早早放弃人生，早早失去智识成长，早早迷失追求的方向。

我所害怕的不是平庸，是不再知道什么是好的、美的、对的，不再知道这世间有更大的坐标系，不再渴望改变生活的任何一个变量。

我所害怕的不是察觉自己身上有张爱玲笔下女性悲剧的痕迹，是成为曹七巧，是戴着黄金枷锁永远无法扭转自卑和绝望的人生轨迹，悲剧倾轧悲剧，见不得旁人幸福。

我所害怕的不是长期的独处，是在独处的岁月里越来越聚焦自己，放大自己以至于看不到、感受不到其他人事、隔绝了其他的能量交换，是自我生长也许停滞而不自知，是按照自己的思维方式去逻辑自洽解释世界、把一切事物都和自己的理解力拉平。

我所害怕的不是全职照顾家庭，是把自我价值和内心认同全部捆绑在家人身上，人生角色只是职责的附属品，余生只有家长里短、柴米油盐。

我所害怕的不是不工作本身，而是我失去了求知精进、敏而好学的人生态度，觉得活一天是一天得过且过，用「佛系」掩盖懒惰，用「随遇而安」粉饰倦怠，用「现世安好」服从局限性，是心安理得接受一个年轻的自己路径依赖，是不再为变化而努力、为成长而挣扎。

我所害怕的是以弱者的身份在更弱势的群体面前找优越感，只安慰自己不必追逐曾经同行同伴的脚步，只顾盼眼前几个人的抱团取暖，看不到更大的世界、更广阔的天地。

我所害怕的是任由时间流逝而不觉，虚度光阴无所收获，心智仍是28岁的样子，没有决心和毅力知行合一，选择性敷衍自己渴求成长的内心，选择性蒙蔽自己自我认知的不足。

我害怕。

我害怕自己这辈子就稀里糊涂、不求甚解地混过去了，没有任何成长，「这辈子就这么回事了」，直到离开那一天，都没有证明过自己，不知道自己的局限和边界在哪里，也没有镜子照到我的灵魂。

前阵子学长跟我说「外面的世界很精彩啦，确实需要外部刺激才能不断思考。很多看似不关联的事情，很有可能会催生出新的机遇，要抬头看看」。

人，最终是要给自己一个交代的。

有没有过好自己的人生，自己心里是知道的。

还好，我很幸运，我遇到了很多人，在很多需要的时刻拉我一把的人。

明天继续………