因为提前了一个多月休产假，在妹妹4个多月我就重新回到了工作岗位，成为了一名背奶职场妈妈。
因为通勤时间长，也因为妹妹夜里还要喝奶。疲惫加上长期缺乏睡眠，我几度怀疑自己患上了产后抑郁症。
生活一旦完全没有自己的时间，人就容易在奔溃的边缘徘徊。随之而来的是在工作上的自我否定和家庭矛盾。而这些，将迅速把我推进奔溃的情绪中去。
到妹妹10个月大了，这一切还没有缓解。因为尽管妹妹逐渐长大，但是家务并没有随之减少一丁点。每天下班后，喂奶，做辅食，消毒奶瓶，给妹妹洗澡，哄睡等一系列的工作完完全全占据了我的工作外的时间。然后，我会偷用一点睡眠的时间来刷下手机或者发呆一会。
剩下的大概5个钟的睡觉时间里，剔除了妹妹起床喝奶或者情绪不好的哭闹时间，我仅仅剩下一点点睡眠时间。
我大概是在妹妹6个月左右意识到自己除外这奔溃的情绪中的。
我开始了长达4个月的自我拯救。
首先是丢掉了大部分的哺乳衣，只留下两件周末穿，周一到周五尽量穿的职业一点，再职业一点。
然后，每天一到公司就用笔写下当天的每项工作，逐一跟进，完成就挂掉，防止自己发呆错过或者遗漏。
工作逐渐回到正轨。
生活上，妹妹每天的辅食是最耗时的工作。妹妹8个月后，我确定把牛肉做成肉松冻起来，周日做好周一到周五的量。蔬菜采取跟大人吃的办法，就是大人也是每天吃水煮青菜，在放油盐酱醋之前挑一点给妹妹。
再有就是把通勤的时间逐渐调整为自己的时间，例如下地铁后，给家里打个电话。在地铁上和朋友聊聊天，甚至看一部电影。然后回家就把手机丢掉。
陪着妹妹早一点睡。
家庭矛盾，是婆媳矛盾。关系恶化于怀孕后期，在距离预产期还有两天的时候，家婆坚决要回去乡下，说广州空气不好，她不舒服。而她已经上来广州住了快两年了。
然后，在我生完涵妹十几天后，她说家里空气也不好，又上来了。夜里妹妹哭闹，她冲我喊：“大半夜弄哭她干什么，吵的都不用睡了。”
还有各种各样鸡毛蒜皮的事。
吵了好几次，我终于知道了原因。怀孕后期，和月子里，老公对我很关心，她接受不了。一度认为，我抢走了她儿子。
知道这个原因后，我绝望了。
因为她是生了3个女儿也还要追生一个儿子，并且老公走了的农村妇女。心理上的，性格上的，我和老公都将毫无办法。
当我老公也意识到问题所在的时候，他尝试让家婆回乡下住，或者另外给她在附近租一个小房子的时候。她开始想办法哭诉，她年轻是老公对她不好，然后生活上有多辛苦，甚至连外婆说她刚生出来不肯喝奶的事情都要拿出来哭诉。
于是，还是住在一起。
我每天上下班了路上都哭一场。因为绝望的情绪围住了我，我挣脱不出来。
一个月后，我开始去搜索抑郁症的治疗方法。不知道过了多久，我终于挣扎着找到了一点光亮。
心理疾病也是病，如果家人是患病了才做的怪异行为，你还要很生气吗？如果她真的就是一个情敌，那我还有这么绝望吗？如果她就是一个陌生人，我没有期待她照顾我坐月子，没有期待她帮忙带娃，那还有失望吗？
有得到就要有失去，要和老公继续下去，我就要接受家婆是家里的一份子，接受她的“怪异”。如果真的到了接受不了的时候，那就去放手。
想通了后，我把精力收了回来，去努力工作，去照顾娃，去打扮自己。不耗费任何的精力和心情在和她的矛盾里。
她依旧有意无意在语言上动作上“争宠”求关注，但我已经不会为这些产生任何情绪了。
生活有了新的样子，我有了新的模样。
尽管偶尔和老公发愁一下妹妹读书的学位要咋办，但是觉得未来还有希望，生活除了一地鸡毛，还有好多小美好。
网友评论