纷飞

隔岸洞天

一个幼稚而天真的人，是自己想保持的境地。如果觉得委屈可以很快改变，如果改变使人痛苦，就是违背了喜欢的状态。从个人主义说无所谓吃亏，都是外在的。然而，开始忍耐的人后来抱怨起来，各种委屈了自己得到了大生活。其实是真的吗，是也不是。

平静不奢侈。既能看到见人下菜碟，也是本身智慧的问题。同类好讲，异类之间就是某种空间。你剔除的就是自我强迫去做的，既然已剔除，我不要做。人有自己习惯，想接触，或一种累计。说开了没必要，说不开就那么待着，说与不说之间是大部分的体面。我不是不适应，逐渐的文本与自我分化为两派。雷厉风行霹雳手段，我会，就是不想那样。

很多人，我不想接触。然而出于对自身的仰慕，就有了光明面的投射，把对方当成了自己。低沉的一面或许才是我，我还是认为，不靠实力说话，而是一门直入够深。我的毁灭性强吗，我倒觉得来自于对自身某种行为的否定。连带着貌似对外的攻击。价值是没有的。

随便写几个字就好，但是我喜欢较劲儿。觉得有趣。

构思故事很大程度需要一个安静的空间，内在空间无孔可入。当时说得很好，后面不一定就好。侵略性是练就出来的，迂回的成就了更强故事性。我都觉得无所谓，然而还被潮水推着走。渐渐就有点不高兴。或许某天说离开，说不继续，就是算了。不告而别，是人生常态。

我感受到内在的梅雨季节。

我知道真心难得，不是不被懂得而是利益挂钩难得识别。等级不同，接触不同。层面不同，没有话题，除非有想了解的那个部分。忽然意识到悬崖勒马，离开是出于双向的尊重。如同在也忽视的存在，是无所谓的一种状态。为了内在世界的饱满而强烈汲取外部世界，让外部羸弱干瘪，也不对。

幸运的是，我不需要纠结于什么选择。我的生活状态就是我要的样子，我不需要为之必须付出和牺牲什么。诚恳面对自己对有些人就是有难度的，我的文字没有面具。接纳外面的能量需要腾出空间，我也在努力腾出。固化久了就僵掉了。

换了某天我也会是我「讨厌」的那个样子。我清楚知道也不是什么牺牲，就是一种入乡随俗罢了。想的太真，就成了下坡道，原本的好牌都烂掉，没必要。

我没什么需要守着的。所有的表达都是真心，做一个有风骨的人并不是内在「审判者」裁决的，那是内部分化表征。和不同的人随行就市的当下，不需要那个监控。活的太认真就显得异常用力，也是使人觉得害怕的。不过也要容许这个迟钝缓慢过程的呈现，就算从前再熟练，现在也是一个崭新编年。

过去的成绩并不是现在。忘了过去才能够重来。