2018.10.11 周四 晴天
文\匠之道
友谊的小船不只说翻就翻，甚至在你坚信绝对不翻的时候，它已在不为人知的角落破壳进水，给你一场猝不及防的飓风狂浪。
从11岁开始，我们就会把作为“安全感底线”的依恋对象从父母转换到朋友，当感到不安时，我们会首先寻求朋友的帮助。但朋友并不是永远的港湾，研究发现，当我们进入大学后，我们把朋友作为安全感底线的感受就开始消失，我们开始会更多把寻求帮助的对象选为家人、恋人。
据统计，在现代美国人中，20-24岁的人是所有年龄段中最愿意花时间与朋友交际的，他们每周会花10-25小时在社交上，因为此时，你已经有了更多的自由，又还不需要担负太多和婚姻、事业有关的责任，而大学给人提供了最好的交朋友的场所。
此外，根据发展心理学家艾里克森的理论，18-25岁被称为“成年初期”，在这一阶段的中心任务是解决亲密与孤独的冲突，也就是说，这是我们最需要获得亲密感，以避免孤独感的时期。这一阶段往往也是我们人生的第一个重大改变阶段：我们可能会离开家乡，到陌生的国家或城市求学和工作，遇到爱人、结婚等等。艾里克森认为，成年早期的我们最为需要社会网络的支持，朋友在这个时段变得功能性需求更强，一起玩乐、分享资源等等。青春期那种互相占有类型的友情已经开始褪去。
而进入成年中期（25-50岁），情况又发生了变化。Rawlins的访谈后发现，25岁以后，人们交朋友的能力不可避免地退化了。她问了很多人，你上一次和人成为朋友是什么时候，你还记得当时的情景吗？结果很多人都答不出来。
与朋友的联系频率下降最明显的阶段是在结婚之后。这听起来挺讽刺的：在婚礼上，你邀请来所有最好的朋友为你庆祝和落泪，然后，婚礼结束，你就失去了他们。随后，你的人生中会有太多不得不做的事情，每一次做决定的时候，推掉朋友的聚会都要比推掉下班接孩子回家、或者一次重要的商务旅行要容易的多。你会悲哀地发现，你已经没有时间去陪伴那些曾经陪你度过了所有重要时间点的人。
能够超越阶级做朋友的人凤毛麟角，只因大多数人承载不了那份亲眼目睹的落差感，油然而生的嫉妒心恨不得生吞活剥了对方，再取而代之。更阴暗点的，对她再好都没用，杭州保姆不就是这样？其实我们每个人的禀赋、资源和际遇都不同，衡量成功的标准也不应该是一种尺度，然而现实社会就是如此单一残酷。既然并肩齐足，你好，就对比出别人不好。你富足，就衬托出别人寒酸。你美丽，就凸显出别人粗鄙。所以土豪也不敢随意当平凡人朋友，宁愿衣锦夜行。
相较于觥筹交错的上司应酬、要维系亲情的家族聚会和不可或缺的亲子互动，朋友间的相聚是首当其冲最能推诿与妥协的事情。知交半零落，天涯陌路多。遥想孩童时代，朋友间的相聚，起于共同摘采一朵花、大肆喧闹着淋一场雨或嬉戏追逐一场小游戏，很快便相熟知己，亲亲热热，大笑开怀。而成年人的友谊，比孩童建立困难、维系耗费、破碎容易。不妨挥一挥衣袖，只有无坚不摧的大脑和双手，才是我们真正的好朋友。
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