今年,朋友小李家小孩上小学,刚开始入学时,他们一家人都比较担心,陌生的校园,陌生的同学,陌生的老师,她会不会很不适应呢?
没想到孩子的适应能力远超过他们的想象,这要归功于上小学前朋友小李家带她去上学习班、旅游,让她对陌生环境有了一定的适应,没有那么抵触。
孩子生活习惯适应的很好,但在完成老师布置的作业上,出现了问题。
有一次,她妈妈陪她做作业,宝贝做作业过程中发脾气,这个作业我不会,累的我,今天晚上不睡觉了?
她妈妈检查作业完成情况时,就发火了,一是作业完成的不认真,二是,没有按照老师要求的格式来做。
她妈妈发了很大的火,觉得宝贝在学校没有认真听讲,顾着玩了。
孩子被吓哭了,气得还吐了。朋友小李也没有办法,只好和宝贝说,别理你妈妈,她控制不好自己的情绪,和爸爸一起,咱们先休息会儿。
等到安抚好宝贝的情绪后,再开始看老师布置的作业,宝贝之前做的是对的,她妈妈错了,没有看清要求,错怪了宝贝。
这件事情,让他们一家人都有了反思。
一是,不能假设孩子不认真,要完全相信她;
二是,怎么样在孩子发脾气时,家长怎么和她合作,让她更有信心完成作业呢?
在高志宏和徐智明所著的《育儿基本2:与孩子合作》书里提到了孩子发脾气时的合作策略。
与孩子合作1、不要制止发脾气。
2、坚决地阻止与发脾气相关的破坏行为。
3、离开现场,让孩子自己冷静下来。
4、别惩罚发脾气。
5、别要求孩子道歉或者认错。
第一,不要制止发脾气。这个有些违背固有的家长想法,因为发脾气在大部分家长是不好的,大喊大闹的孩子一般会被贴上“没礼貌”、“没教养”的标签。即使在家里,孩子发脾气,父母的火也就跟着起来了,辛苦一天,回来哄着做作业,孩子却发脾气和你对抗。
父母一般是轮流哄着,要么就是骂孩子一顿,让孩子哭着把作业写完。有没有更好的办法呢?
其实,可以不制止孩子发脾气,就像你处理情绪一样,要先接纳孩子的情绪,因为他感受到了威胁、不安全。往往我们都是因为看不惯孩子发脾气,才来气。等孩子发完脾气后,冷静下来,再去说做作业的事情,或者是其他让他生气的事情。
第二,坚决阻止发脾气带来的破坏行为。有的孩子发脾气是,有时会摔东西,打人,自残。这些行为必须制止。不要想着打孩子来让他不再做出这些行为。可以温和而坚定、严肃地说到:“你发脾气可以,可是,乱扔东西,打人,这是很不好的行为。”
第三,离开现场,让孩子自己冷静下来。这招在陪孩子做作业、检查孩子作业时,很有效。如果孩子发脾气了,往往家长就开启了说教的机关枪模式,这样不对,那样不好。结果孩子就罢工了,不做作业了。
这个时候,比较有效的就是你不要说话,告诉他,“爸爸觉得你需要自己待一会儿,冷静一下。等你不发脾气时,再过来找爸爸。”
第四,别惩罚发脾气。这个是家长经常会忽视的,当时,忍了,结果下次碰到其他事情时,就翻旧账,训孩子。记住,当时不惩罚,以后也不要惩罚。这只是他发了一次脾气而已,你说呢?
第五,别要求孩子道歉或者认错。家长有时会让孩子当面道歉或认错。这样无形中就传递了,发脾气是错的概念,有情绪是错的想法,其实情绪有好坏,没有对错。重要的是要搞清楚孩子发脾气的原因,才能解决发脾气的问题。所以,当孩子情绪激烈的时候,不要让孩子道歉或认错,可以在第二天去问他为什么发脾气,搞清楚原因。
如果孩子不说,不要刨根问底,只需要告诉他:“爸爸觉得发脾气不是好的方式,下次你不高兴时,可以直接告诉爸爸好吗?”
学了这个方法后,在宝贝写作业发脾气时,朋友小李和他老婆就用了上面的方法,很好地让宝贝完成了作业。
宝贝昨天写作业时,又发脾气说“这个题太难了,不会做”,开始生气,她妈妈不说话,等一会儿后,告诉她“有哪个不会的先空开,妈妈一会儿过来再看,先把会做的做一下。碰到题目不认识的,再叫妈妈啊。”
她妈妈离开后,过了一会儿,宝贝情绪没那么大了,开始叫她妈妈“这个题我不知道什么意思,你过来帮帮我。”
她妈妈过去看了一下,告诉她题目的意思,不惩罚她的脾气,继续做作业。中间遇到了不想做作业的时候,用奖励星星的方法来让宝贝又有做完作业的动力。
上面提到的5个方法主要是让家长不要掉入情绪碰撞后的误区,比如骂孩子,惩罚脾气,要求道歉等。这样就和孩子合作建立了基础,让孩子更有可能做完当前的事情。当然,其中也要做到制止破坏行为,离开让孩子冷静下来。
在合作的基础上,比如上面提到的做作业,要想让孩子顺利完成作业,还需要其他的方法,比如,积极反馈,适时鼓励,最后奖励。能用奖励的方法就尽量不用惩罚的方法哦。
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