我想去蹦极的念头在去年就有了，之前生日的时候，我也很想以跳蹦极的仪式感来庆祝生日。可惜那段时间天气不好，总是下雨所以一拖再拖。昨天是个大晴天，我就去了广州的白云山，终于体验了一回蹦极。
我想玩蹦极是因为我想假装自杀，虽然我并没有严重的抑郁症，但是也会经常觉得活在世上没意义，想从这个世界上消失。我不敢真的自杀，所以选择这样安全的方式“自杀”。
十一点产生去白云山的念头，中午十二点出发，下午两点到达目的地。排队下午两点半买好票，继续排队等侯了三个小时，轮到我跳的时候已经差不多五点半。
站在那个台面上，来不及思考和犹豫，身后就被工作人员一把力量推下去了。整个蹦极过程掉落加上升总共也就一分半钟。
那种感觉还是很奇妙吧，看着别人跳时觉得也就那样，高度好像也不是很高。真的自己体验的时候，身体还是恐惧的，我都不怎么敢睁开眼睛看，更别说看镜头摆什么好看的姿势了。大脑一篇空白，我哪还顾得上镜头在哪里。在空中的时候，虽然嘴上我没有发出声音叫，但是心里呐喊:我死了。
每个参与挑战的人，都会获得一张纸质的勇敢者证书，可是我明白这并不代表我就是一个勇敢的人了，相反我意识到自己是一个怕死的人。就算我活得不好，我依然贪恋着这个世界的美好。
跳过蹦极之后，我的心里非常兴奋，仿佛自己有了前世今生。我死了，我又活了哈哈哈哈。活着可真好啊，我再也不想自杀了。
世界上除了生死，其它的都是小事。昨天我喜欢的人组织爬梧桐山赏花的活动，我第一次如此冷漠的对待他的局。尽管没有上班我有时间，我可以选择去深圳和他见面，然而我没有报名参加活动。
他没有想见我的意愿，我又何必去让他面临尴尬，被自己不喜欢的人喜欢也是一种负担。梦里见他千百回，可现实里却害怕去面对他，因为我社交恐惧。与其让自己经历卑微难受的感觉，我宁愿选择孤独，一个人多自在啊！于是我们分道而行，各走各的路。生活在广州，我没有舍近求远做火车跑去深圳，我选择一个人去白云山跳了蹦极。
死过之后，他在我心里就像有了前世之爱的设定，今生我也没有太大的执念了。我对自己说:爱谁谁，爱咋地咋地吧，我已经无所谓了。我不想再很费力的去喜欢一个人了，从前是义无反顾，以后会是不为所动。
今天在一个微信群，多伦多大学的一个男生说他那里又有同学跳楼自杀了，他说这个学期他们那里已经有三起自杀了。看见这种消息，心里还是很痛的。一个人背负的期待越大，压力就越大吧。他们那些世界名校的天之骄子，处在旁人都很优秀的环境里。尽管他们本身已经很努力了，看见别人更努力就不敢有丝毫松懈。
那些越优秀的人越拼命，而我呢，反正不优秀，没有人对我有什么高的期待，我自生自灭也不过如此。我没有一定要比别人优秀的压力，如若人生在自己能力范围内稍微提升一个层次，就已经是福报了。因此，我只有自己对自己的期待，我要好好活着。一步一步从低向上爬，爬到多高算多高。努力去热爱这个世界，能拥有多少美好算多少，我都会好好珍惜一切。
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