每个人一辈子都不可能一帆风顺，在人生的旅程中会或多或少遇到一些难过的坎儿，一些难过的事。在这个时候，如何通过安慰，表达出善意？在沟通过程中，如何安慰人，如何避开安慰的雷区，怎样找到安慰的边界，如果有一天我们成为安慰的对象，该如何应对？
管理大师德鲁克有句名言：
一个人必须时刻知道该说什么；
一个人必须知道什么时候说；
一个人必须知道对谁说；
一个人必须知道怎么说。
虽然知道了这么多道理，在职场沟通上，听到别人的坏消息，依然会有找不到切入点的紧张，远了会显得不近人情，铁石心肠，近了会觉得用力过猛，让彼此尴尬。
在社会交往中，每个人都小心翼翼的裹藏自己的软弱点。当我们在不经意间遇到这个情况时，应对不好，就会损坏双方的关系；应对得当，就会获得人心，交往关系进一步发展，关系也会更加贴近，通过安慰，可以发挥出我们每个人内心温柔的力量。
再遭遇不幸时，我们会遇到很多同情的语言，在一个独立而有自尊的人面前，这种摆态度的围观，居高临下，置身事外的态度，很容易引起被安慰者的反感。方法不对，好心也不一定能办成好事儿。
同情心不等于同理心，安慰不需要“可怜可怜”的同情心，而是需要准确传达，“我理解你”，“我和你感同身受”，“我接纳你此刻的所有情绪”的讨同理心。
这里有一个很经典的例子，已故的戴安娜王妃在看望12岁芭蕾舞童星在患骨癌需要截肢手术时，先把孩子搂住，“好孩子，我知道你一定很伤心，没关系，你痛痛快快的哭吧，哭够了再说。”躺在病床上的女孩子，遇到了真正理解，接纳她的王妃，一下子泪如泉涌。王妃的安慰，在此刻发挥了区别于他人的巨大能量。
沟通不仅是表达能力问题，更是心理建设的问题, 安慰的前提是真正的换位思考，感受他人的感受。
一个好的安慰，有两个动作，轻度介入+提供支持。
和正常的沟通相比，安慰是一种相对被动的沟通，需要节制且温和的传递力量。
当我们觉得安慰很难，很尴尬，不知如何开口，其实是因为我们把握不好自己与沟通对象的那种微妙的边界感。
这时候如果沟通最安全的方式，就是轻度介入，保证我们在不冒犯别人的前提下，根据需要层层加码，层层递进。
所以，在满怀善意的发起安慰，我们先评估一下自己，“双方的关系有那么近吗？”“他出事了轮得着我来安慰吗？”
那轻度介入有多轻，这里有一个参考标准。
只要对方没有表露出他的需求，就不要主动提供安慰。
如果对方表露出他的需求，就可以说，你看需要我做什么？你随时安排。
在轻度介质的安慰中，只要向对方表达出两层意思，“我在意你，我愿意为你分担。”同样即使在安慰朋友的场景中，轻度的介入也是非常必要的。
注意：在整个过程中，不要把自己变成问题的“第三者。”不要自告奋勇去当调解员。如果有需要，陪他，带他吃点儿好的，发泄发泄，就足够了。
在轻度介入的前提下，问对方，“我能帮你做点什么，”既表达了关切，没有置身事外，又没有侵入到对方的生活里，如果对方真的有需要，会主动说出他的需求。
如果想进一步拉近关系，你还要做一个关键的动作，就是提供支持，让对方感受到行胜于言的力量。
支持可以是资源上的，可以是情绪上的，也可以是经验上的。
在开口之前问上对方一句，“你想聊聊吗？”你想聊我可以陪你聊，你不想我不烦你，这就是节制温和的安慰。
下面还有一个标准化的模板。
“刚听说这个情况，我也不知道该帮你做什么，我有这样这样几个便利，只要你需要，随时找我，别跟我客气，我随时都在。
上述这段话，既维持了轻度介入，也表达了你愿意帮助付渚行动，这就是一个让对方感受到你的陪伴与善意的安慰。
说完了安慰别人，就该聊一聊，如何接受别人的安慰呢？
接受安慰是一个沟通的难题，接不住，一方面自己心里压力很大，一方面，会觉得对方很烦，要想稳稳的接住对方的善意，有三个原则：
① 在职场上，每个人都愿意和强者合作，遇到事情自己能扛自己扛，不能扛也得扛，实在不行找朋友和家人聊一聊，同事没有义务承担你的情绪，如果有同事安慰你，只能说明他的修养比较好。
②对别人的安慰表示感谢，如果希望保持良好的关系，对方的善意也要借助，有什么需要大大方方的告诉对方，别客气。
③对不得替他安慰，用一个封闭的句式，“谢谢，谢谢你的关心”，画上句号。
在安慰沟通中，对别人要心存善意，理解，不计较。如果对方提供了帮助，情绪过后，要再感谢一下。
在生活中，对于沟通中较木讷的人来说，行动要多于语言的。如果在语言方面在稍加训练，这不仅仅是行胜于言，更是行言相辅，言行一致。细节是做出来的，也是说出来的，我想，学习这门课的意义就在于此。
资料来源：脱不花《沟通的方法》
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