那段死去的友情。

有一句话是这么说的，一个人如果不能接受最差的你，那么她是不配总有最好的你的。

可是如果你最差的你那个时候差的不要命，你应该无比感激最终还留下来陪你的人，也要谢谢那些曾经陪你做过一段路的人。

那段死去的友情。

我是在一个睡不着的午后想起了你，想起你老穿着那件衬你肤色的暗紫色的羽绒服，想起你那天生发黄的发色，想起我们，这段死去的友情。

我在一中读高一那年，狂妄的不像话，留着斜刘海，爱穿酷酷的黑衣服，喜欢把手塞进裤子口袋，整个人痞里痞气的。

久隔经年，我仍旧记得我和你第一次打招呼，第一次一起吃饭，第一次一起逛街。又或许是人总对自己没有得到的东西久久不能释怀。我也知道，是不甘心，是凭什么是你抛下我先走的执念，明明我才是最酷的那个人。

当时的我们是邻班，好多人都奇怪为什么我们两个从来都不认识且不同班的新生会走的如此近，其实我现在也不知道，有可能真的是缘分在作祟，冥冥之中想把我引入正途。

我们穿过一样的衣服，喝过同一杯水，吃过同一根冰糖葫芦。每节课下了楼道里总有彼此在等着，每个星期天约定好时间到校，分享存了两天的小秘密。

“一二三跑，看谁先跑到凉亭，输了的人买冰糖葫芦”

“好”

我见过好多朋友之间的相处模式，却依然怀念那个时候我们之间的浑然天成。那个时候的我们真的是把彼此当做重要的人吧。那个时候的我们也是真正快乐过的吧。不想现在年龄越大越懒，笑有时候都得假装。

我记得你那个时候脸上的笑容，是真诚的。可是你是什么时候打算好了离开我的呢，是不是我带你夜不归宿的那个晚上，是不是我打扰你学习的那个周末，是不是我介绍我乱七八糟的朋友给你认识的那一天。

那个时候的我一味想把我的都强加给你却忽略了一件事，你初中是在最好的私立中学读的，成绩也好的不像话。不像我，中学读的一塌糊涂，高中都是交的择校费。也可能是你从来都知道的目标在哪里，是我用情感道德绑架了你。

高一期末考试完你便开始躲我，我去你们教室找你得知你跟别人一起吃饭去了，我记得那个时候我告诉你们班的那位同学说，不会的，肯定不会的，晓雪大姐怎么会丢下我一个人走，我就在这里等她。

好像事实给了我火辣辣的一个巴掌，我站在楼道里看着你和以前我们以前叽叽喳喳讨论的那个成绩好的女同学肩并肩走过来。我没想那么多，笑嘻嘻的向你走过去拉着你的胳膊问你，今天怎么没有告诉我你要跟别人出去啊。那个时候的我对你信任至极，完全想象不到你早已做好了丢下我的准备。

你松开我的手淡漠的走进了教室。我站在那里愣了一下，想着今天你一定心情不好，可是总有一种不好的预感，一遍又一遍的想你因为什么事情在难过。那个时候的我被信任冲昏了头脑。

高二分班你在三层，我在一层，我们见面的次数越来越少。我好像终于接受了你离开我的事实。可是我想要一个答案啊，想要一个你好好的怎么不理我的答案，我想不通我做错了什么，什么地方让你难过了，又或是我不甘心。

我更怕错过一个人便是错过一生。

我在厕所门口拦下了回教室的你，我记得那个时候我说过的话：我觉得每个人一生遇到一个知心的人不容易，我更怕错过一个人就是错过了这一辈子。说完为了不那么明显的显示出是我低头，我补了一句：这话我只跟你说一遍，你自己看着办。

那个时候的我只是觉得，我那么骄傲的一个人都肯向你低头，你应该感动了吧。

殊不知离开本就是一个长久的打算。

时间也如白驹过隙，转眼到了高三，我们再没有见过。一个学校说大也不大，说小也不小。世界上也没有那么多的巧合可言。

高三那年的国庆节，我在老家树上摘红果。收到一个QQ消息，是你发来的。你说：对不起。我看了愣了下神，我明白你向我道歉的理由。我问你为什么，你回答我说，你没有那么多的时间可以浪费，你必须好好学习，考上一个好的大学。我看了之后，在树上坐着想了一下之前的种种，没回消息，删掉了你的QQ。

我也曾尝试着你挽留过这份友情，可以不要自尊，可以放下面子。可是仔细一想，再好的牛肉汤放到第二天都不会新鲜了，人也一样，经历了一两年的打磨又怎么能回去从前，何况人不能一直往回看。

又或许我高一那年真的叛逆到极致了吧。浪费自己的光阴不说，连带着消耗你的时间。我从来都没有怪你的丢弃，只是偶尔会想起来，责怪我当时的叛逆和不懂事。

又或许人和人的相识本来就有时间规划的，你的认真好学碰上了我的懒散叛逆，我们一开始就没有找好对象和目标。我承认，因为叛逆和懒散，我是走了一些弯路的。比如说我高三才无比清楚的意识到学习的重要性，比如说我大一才无比渴求知识的源泉，比如说我后悔曾经荒废过的光阴。

不过，正是因为有这些弯路的经历，我才能成长的更好，知道自己想要什么和不想要什么。

我理解你的离去，也庆幸你的离去，更谢谢你曾带给我真诚的快乐。

也同样无比虔诚的祝愿我们的未来一片光明与坦荡。

和好容易，如初太难，不如笑的自然，有的坦荡。

当然，频频回头的人，也走不了太远。

祝好。