空白（下）

空白

6月22日

那时候，我再一次向你伸出手，问你跟不跟我走， 你没有回答，你低头沉默着，我抱着一丝希望看着你。你没有看我，默默点了一只烟。

你说，现在的我们不适合说这些。

我笑着说，没关系啊，我等你想好。

你把烟吸进肺里，你看了我一眼，又匆匆的移开视线。

“你知道的，我心里还有她。”

“好，我知道了。你是想和妹妹在一起，对吧。”

“你不要这样，我不会和妹妹在一起。我心里有她。”

“那我呢，我是谁？”

“你很好，我很喜欢你，可是我先遇见她了。如果我先遇见你，我一定会和你在一起。”

你看吧，不爱总有借口。

对于你来说我是不是可在可不在的人，所以你才这样对我？

我是一个没资格的人。

不要扼杀我们。

我会怀念。

我不会忘。

我依然爱。

后来想想，妹妹不过是喜欢一个人，而那个人只是刚好和我的一样。我们都没做错什么，不过是喜欢一个不合适宜的人。

年轻最大的好处就是可以不顾一切的相信，但也输给了太过相信。

6月24日

虽然我已经让自己放手了，却依然没有想到这是我们最后一次相见，你的拥抱是告别吧。

酒吧音乐的强烈节奏感让人心跳加快，你在这灯光闪烁中沉沦着，我在静默着。

不到夜深，你不会想起我。

不到深夜，我们也不会拥抱。

我可以等你，虽然他们都不理解，但我想留在你身边，我给你时间，但我又能等多久？我还有多久的时间可以等呢？

一直想着如果你突然想通了，愿意试着爱我了，只要你一句：我们好好在一起。我可能还是会不顾所有的去拥抱你，直到后来你再也回不来，我再也等不到。这一刻我才算是真正的，彻底的死心。

“缘分是什么：于千万人之中，于那一刻看见你，早一些，晚一些，都算错过。这样算来，我们是没有缘分的，可是要怎么向你承认，要怎么说服自己。”

我知道，我们之间不过是我生拉硬拽才产生故事，我放手了，我们就结束了。什么缘分，什么天注定，不过是有一个人拼了命的挤进另一个人的生命，生怕对方拒绝，便把一切都归为命运，可如果是命运的话，我一定能在你身边久一点。

你说，如果早点遇见我你一定会爱我。

可是不先遇见她，便不会在那个时间遇见我。你又怎么会整夜买醉，惹得我心疼。蝴蝶恰好煽动了翅膀，我恰好遇见你。没有早一秒，没有晚一秒。

我只不过是背过所有人继续爱你，而你不爱我，也不放过我。

你看我们之间果然还是你最残忍。

可能我以后还是会竭尽全力的去爱一个人吧，只是我一想到那个人会是你，我便顿时没有了心。

6月28日

晚 ，直飞丽江，我一个人。为你写的卡包，就此封存在44。

我费尽心思终成你的过客。

6月30日

最后一次说想念你。然后就是永别。还没到7月，我们就要离散。

“终究，我只是那个撑伞送别的人，时光已在不知不觉中，只为他人的年少做了嫁衣。”

7月1日

凌晨，你说了三句对不起，然后离开我的世界。我哭了一整夜。丽江大雨一整夜，是我们的告别仪式。

“你隔岸观火，绝不救我”。

感谢你，让我很快的死心。

7月12日

凌晨4点有一个陌生来电。

我离开你并不是心血来潮，我只是攒够了失望。

7月13日

你又出现。你问我过的好不好。

人为什么失去之后才深觉惋惜？那是因为在一起的时候总想着日子还长，总想着未来，相信自己不会离开。却忘了对方会走。其实你走以后我一直后悔没能多说一句我想你，没有多拥抱你一次，我总是责怪自己没有做的够好，让你日后在想起我的时候少了一点思念的方式。

很多时候，我们都无法用值不值得来定义感情，一旦付出无论结果如何，过程都已经产生。

7月15日

不爱就放我走，全当是给我唯一的温柔。

那人在人群中笑的多么开心

说喜欢我的时候 眼神多么邪魅

对我笑的时候令我满心欢喜

那人走的时候也像他来的时候一样  一样的笑着

倾盆大雨那天  我躲在车站里 看着列车来来往往

像个孤独的鬼

那人却还在笑着 仿佛不曾爱过我

其实  那人真的不曾爱过我

一切都是绝望的孤独  所见一切都是幻觉

7月16日

那天我喝晕了，特别想你。

趁着酒意给你发了一条短消息。你看，我现在一个人能喝半桶了。

你打电话过来问我是不是疯了，我迷迷糊糊地想说很多，却一言不发。

回去地路上拉着同事地手说着一些不着边际地话，始终不提我深爱着你。

我只是怕晕了眼妆，花了唇，依然无法再见到你。

你可知道？放弃深爱的你，就像火烧仓房。

7月17日

一觉醒来，我忘了你。

他们都劝我放下你，可放不放得下只有自己知道，所有的眼泪都埋在月亮下，月亮知晓一切的思念，又沉默不语，它看着我受伤又自愈。

“也许我爱的已不是你，而是对你付出的热情。就像一座神庙，即使荒芜，仍然是祭坛。一座雕像，即使坍塌，仍然是神。”

爱，是一个人念着另一个人，是一个人等着另一个人。相爱才是地久天长。

7月26日

晴天突然下暴雨，你结婚了。

对不起，我还是没能控制好眼泪。

我们从相识到分开只有短短的30天，720个小时，减去每天工作的8小时，减去你忙的时间，减去我忙的时间，减去你喝酒的时间，减去我想你的时间；我们在一起的时间不达100小时。想想真是觉得难过，其实很想和你在一起久一点，哪怕只是看着你，静静的，对我而言那也是幸福。

或许我不应该这样责怪你，毕竟一个人要全心全意地爱着另一个人很难，你可以随时地去喜欢上另一个人。那个最后陪在身边的人不过是对的时间，对的条件下，促成了事件结果的产生。那些没有结果的，都是错过。

我这样想着，失去你的痛苦就能够减少一些，我也能够更潇洒一些。

我遇见你才知道有世界，我离开你，才看见这世界。

沉寂的空调吹着18度的冷空气，外面是38度的高温。在这样一个午后，我突然不可控制的狂笑起来，可能是因为刚刚想到一件特别独特的事情或着是突然想起你。

再想起你依旧会忍不住的感伤，那时候喜欢你的我，让现在的我觉得心痛。真心的爱的不到回应，你也会感觉到心痛吧。

只是后来你还是放弃了我们。

我转过身依然爱你。可我想，我此生再也不会遇到你。

未完无续。

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那人所留给我的不过是那一笔一划，永恒的、无法抹去的名字，我铭记着，四方流浪。