比有难以掩盖的疤痕更可怕的，是我感到刺骨的痛，肌肤却完好如初。
“有的人活到这么大年龄了，还不知道自己到底想要什么。”
这是我们化学老师的经典台词，其实我们才十几岁，但这个问题似乎对任何年龄段的人都适用。
我想要什么？
我很世俗，想要一种名为“爱”的简单物质。
不记得在哪里听到“真爱难得”，但又好像每个人都说过这句话，因为我看见那些人脸上的皱纹里，都深深嵌着这四个字。
爱很难得吗？那么爱心如此泛滥的我该被人珍藏起来才是吧。可事实是除了我的母亲，没有谁说过爱我。
我哭了，人们竟自私到这种地步，不仅不爱别人，连别人的爱都要挑剔。
我讨厌换新老师，因为一旦换了老师，我先前所用心经营的一切“好学生”形象又要重新来过，对这种重复的事情大概没有人不烦躁，何况我不能保证每次都没有疏漏。
新老师……似乎是个很任性的人。
她怎么能咒骂自己的学生呢？怎么会喜欢拿死开玩笑呢？虽然她不是政治老师，却也是语文老师，即使不懂道德，也该懂言辞。
而且她比我还要“三分钟热度”，自己制定的规则可以打破，特意买来的器材也会被放置积灰。
我说，这新老师也像个小孩子啊。
我不去找她麻烦，也不想对她多么恭敬，最好，我们俩都当对方不存在就好。但是我很喜欢在意别人的看法，所以我还是要演好“好学生”的角色，不是为了她，也为了别的老师。
我那天是该值日的，但我忘了，她来问我事情，我还顶嘴，如果说她是任性的孩子，那我便是无赖的孩子。
我以为她要拿我是问，我想去道歉，又觉得晚了，可是班会课上，她好像不曾发生过先前的事一般，却提起同学在周记里写我专注、写作业效率高之类。
我哭了，因为我犯了错，老师却表扬了我，没有什么惩罚比这更令人伤心。
我一想起雾天、彼岸花之类的事物，也总想哭。
我想起雾天跟他在雾里走，我叫唤他，问他，以及他说出我期待的答案，但雾散了，他就把一切都矢口否认了。我觉得那像一个梦，可我宁愿不做这迷离的美梦，也不愿受梦醒时分得而复失的痛。
我想起那年秋天我在小路旁第一次见到彼岸花，那路是我去宿舍必经的，想起宿舍的生活，我就既高兴又难过。舍友的关系像花苞里的花丝跟花药一般亲密，却也似它们一般有层“隔膜”。
凡此种种，想起来总想哭，哭完了又总想笑，随即一种怪诞的感觉在心里蔓延开，好像心脏被针扎了，或者像手一样长了倒刺，与此同时身体也若瘫痪，就像皮肤奇痒无比，却挠不到要害，最终将肉挠破了，疼痛掩盖了瘙痒才好些。
眼泪也是这样一种东西，哭得含蓄时，就感到空虚，哭得波澜壮阔、泪如雨下，却感觉被泪水催眠了，哭尽后剩下无尽的睡意……
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