唐玄宗早朝命人宣唐玄奘进宫：“朕交你一件事情去办，你和你的那几个徒儿再去西天一趟，这一次要取回真经。”玄奘疑问：“圣上，难道上次去的是假的？”李隆基就说了：“御弟不必顾虑，现在西方大国乃美利坚也，不去拜他何以在这世界立足？”
玄奘坚持说：“想我大唐------”还没说完，玄宗就打断了：“那是过去，现在是现在，此一时彼一时啊。你就多体谅寡人的苦衷吧。”玄奘这才领命下了勤政殿，匆匆叫来悟空三徒弟。
尖嘴猴腮的悟空是个急性子：“真麻烦，老孙正耍的开心，却要领上这档子破差，哼，俺不去。”猪八戒却来劲：“猴哥不去我去，正好看看美国的小妞，我们已经聊得很熟了，就差见了落实了。”沙僧哭丧着脸：“师傅叫去就去，俺听师傅的。”
师徒四人就包了一个专机，玄奘就带了李隆基给的一个女秘书，这回没带白龙马。谁知，飞机刚一起飞就遇到了强气流，颠簸的厉害，女秘书摇来摇去就倒在了猪八戒的怀里：“师傅，这可不是俺老猪故意的，这是天意。”
等飞机稳定下来，朝下一看：“哇塞，到了钓鱼岛了。”三只日本保安厅的执法船正在巡逻，老孙就气不打一处来，给驾驶员就说：“停停停，俺老孙下去看看。”没等驾驶员回过神，悟空就打开舱门跳了下去。唐僧闭上眼：“阿弥陀佛，不要出乱子，这可是外交事件啊。”
老孙把太阳旗扯在地上，撒了一泡尿：“小鬼子，你们也不撒泡尿？”鬼子们不知这个尖嘴猴腮的人要干啥：“你的，什么的干活？”老孙就说：“俺操你祖宗。”鬼子就说了：“有喜，你的良心大大的好。”正要上来握手，猪八戒掉了下来：“猴哥，说甚呢？”鬼子的女发报员一个媚笑，老猪就受不了了：“呵呵，小娘子好看。”就憨着脸挺着肚皮过去了。
在她屁股上抹了一把：“嘿嘿，性感。”谁知，几个鬼子耳语了几句，就端起了枪：“你们的死啦死啦的。”沙和尚急忙跳了下来：“走，上司来电了，日本发出了照会，出大事了。”三个驾了云就上了飞机。
唐僧就立即开会：“我们这次出来干嘛？哎，知道不？你们以为这还是原来的大唐，错啦。现在我们要发展，要有一个安静的建设环境，知道不？落后就要挨打，我们现在很落后。尽管我们也有原子弹，但我们敢打吗？不敢，我们的多少杰出人物的钱财就在人家手里，我们的一切都被人家所掌握，同志们，理解万岁。
我的小三整天闹腾，你们也看到了，她办了美利坚的绿卡，她的父亲是日本人，懂不懂，多为我想一想，我们能在一起那也是缘分啊。就拿你老孙来说，你还不是被我从五行山下救出来的吗？做人要感恩，这是一个感恩的时代。
八戒，你喜欢美女我知道，你要嫖娼我给你钱啊，咱们这次是公款旅游啊，还愁没钱玩个娘们，真没出息。就算沙僧老实，原则性强，大事不糊涂。这样，秘书，给他们每人一张银联卡，随他们消费去，回来后我统一签字。”
飞机再次出发，由于航线问题，飞到了黄岩岛，多事的悟空又看见了菲律宾的船只，牙咬的咯咯响，就被唐僧瞪了一眼。
驾驶员以为这几个人要去印度拜佛求经，就把飞机停在了印度机场，谁知一下飞机看不到一点欢迎的队伍，正在纳闷，几个印度警察冲了上来，老孙眼尖，一眼就认出来那个头：“嗨，过来，不认识啦？前些年你还看过我们的护照呢。”“哇，想起来了，过来。”警察头就招呼哥们过来拍照合影，一番热闹。
唐僧一看不对啊：“我们要去的是现在的西方世界，怎么会到了这里呢？走，上飞机。”
几个人漂洋过海来到了洛杉矶，见到了《纽约时报》的记者，唐玄奘作为此次取经的特使，发表了热情洋溢的讲话，就很多问题想达成共识。几个洋妞就上来拥抱了玄奘，老猪就气不打一处来：“好事都让师傅赶上了，把咱们晾在一边。”于是拿出手机qq，就给他的网友发了帖子。
晚上，唐僧代表大唐在酒店举行了盛大的记者招待会，让沙僧答记者问。沙僧表情严肃，语言掷地有声，赢得了阵阵掌声。第二天报纸头版头条《沙僧倾倒洛杉矶》。猪八戒一直说：“还是师傅好，昨晚安排的洋妞舒服。”老孙就很生气：“昨晚我就怎么给喝多了，唉。”沙僧跑来给师傅说：“协议签了，经书拿到手了。”
唐僧一起身：“回国。”
网友评论